京“漂”的爱情

三年前,我来到东直门大街租了一间小屋,在慈福寺经营夜市——卖羊肉串、炒面、酸辣粉什么的,荤菜3元,素菜1元。每天上午准备材料,将食品都弄成半成品,然后连同煤气罐、烤箱搬上三轮车,下午3点出门到慈福寺,忙到半夜才收摊。那天春雨淅沥,生意不太好,我在左顾右盼中,三次和对面一个穿红色羽绒服的女孩目光相碰,她很清瘦,娇小,但身上却挂着一个很大很涨的牛仔包,我冲她笑了笑以示好感,她顺理成章地走过来,一口的川普(四川普通话):“您好,我是重庆人,听您的口音也是吧?”我推了推眼镜,说:“京漂?对不对?还没有吃饭是吧?”她不作声,脸变得绯红。我很快地弄好一碗炒面,端给她:“吃吧!”她没有推辞,吃得飞快,我又递了几串肉串给她,她照吃不误,吃完,她长长地舒了口气,说:“不怕你笑话,我身无分文,这是今天吃的第一顿饭。”我笑着说:“听您的意思,我还得包给你找睡觉的地方了?”她微笑着望着我说:“偌大的北京,几百万人,我别人     

幽默长廊

紧张一个由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”在某都市的演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克:“您指挥的《紧张》一曲,实在太美妙了。”大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨:“台下的听众80%都是我们面熟的神枪手,台上的兄弟姐妹们能不紧张吗!”较量一天,老鼠见了猫后,忽然变得神气起来:“老兄,告诉你吧,我眼下正与蝙蝠谈恋爱,将来的儿孙都生活在空中了!”猫大吃一惊,随后又故做镇静地指指树上的猫头鹰:“哎,别高兴得太早,不信你问问她,是不是早就怀上了我的孩子!?”     

“农家乐”里的公鸡

为了迎接城里的客人，农民准备杀鸡。晚上拿谷子喂鸡时，他说：“快吃吧，这是你的最后一顿晚餐了!”第二天，公鸡躺在地上并且留下遗书：“咱已吃了农药，你们也别想吃咱。告诉你，公鸡也是不好惹的!”     

偷来的烦恼

二傻想成为名人已经很久了,但又不知怎样才能成为名人,所以二傻很苦恼。特别是很多同事同学朋友都成了名人以后,二傻就更苦恼了。二傻半夜半夜地想,甚至整夜整夜地想,成为名人多好啊,不论走到哪里,人们都要指指点点,还要投来羡慕的目光——“那是名人!”不论去办什么事,还不容易吗?“这可是名人噢!”人家还不一下就给你办了吗!何必你多费口舌。办好了还要给你沏上一杯茶,喊你再坐一会儿呢!二愣不是凭“名人”身份被邀请参加世界研讨会的吗?二狗也不是凭“名人”身份被邀请参     

一个抢劫犯的黑白人生

安徽合肥。 60多岁的余文斗居住在百花井附近的一条小巷里。这是2007年8月的一天，一个年轻人抱着鲜花敲响了他的家门。 “余叔叔，您还认识我吗？13年前，是您把我送进监狱的呀!”来人说完，扑通一声跪了下来。 经过仔细辨认，余文斗惊呆了。“你，你是……我做梦也想不到啊!” “我今天是特地来谢恩的!”说完，年轻人热泪盈眶地把鲜花捧到余文斗面前。余文斗的眼睛也湿润了。 除了鲜花，年轻人还给余文斗带来另外一份礼物——公安机关颁发的见义勇为证书。他告诉余文斗，自己也成为一个捉贼英雄……     

梁静离开“黑洞”走进军港之夜

打小,梁静就喜欢顶着父亲那硕大无比的军帽逛逛荡荡地到处乱跑,骄傲地告诉每个见到她的人:“我是女兵!”虽没有花木兰替父从军的大志,但铁了心要穿制服的气势还确实不小。数年之后,梁静也就顺理成章的在中国人民解放军艺术学院稳稳当当的戴上了那顶军帽。(虽说念的是表演系,可也是军人呐!)生平的第一部影视作品——十八集电视连续剧《女     

吸毒者（相声）

甲:啊,哥们儿,多年不见你还活着!(握住乙的手)乙:什么话!有你这样打招呼的吗?(甩开甲的手)甲:见了你,我激动。乙:有什么激动的?都是大老爷们儿。甲:我是“新郎官戴孝——”乙:怎么讲?甲“:悲喜交加。”乙:还挺复杂的。甲:喜,你还活着,悲,你也快去了。乙:去哪里?甲:去见马克思呀!乙:岂有此理。你这不是咒我嘛!甲:近几年,我的哥们儿都先后见了马克思。你也是“肉骨头落了锅——啃(肯)定了。”乙:还真有点邪乎!得离你远点。甲:这倒不必,远近都一样。乙:为什么?甲:就说我在公安局认识的仨哥们儿吧,都去了。乙:公安局你也有哥们儿啊?甲:关系铁得…     

谢彩琴：小店也能舞出精彩人生

“小琴，我的豆角种到了吗？”“彩琴，我家娃的彩笔有了吗？”“彩琴，麦地里的腻虫药有了吗？”“小琴，夏播玉米种进了吗？我还使你进的种，贵贱不说使着放心!”     

洋相

早两年中央电视台春节晚会播出过一个小品《应聘》,巩汉林要给赵丽蓉改名叫“玛拉基斯”,赵丽蓉说:麻辣鸡丝?还有麻辣豆腐呢!让人笑痛肚皮。这当然是编出来的笑话,但现实生活中却有比这更好笑的。前几天看到一本中文杂志,里面一篇文章,作者的署名是一串长长的英文,比“玛拉基斯”还麻烦。乍一看以为是老外写的,看过了才知道是地地道道的中国人,说的地地道道的中国事。那个英文署名是什么意思?怕你不懂,文末有注解:一只哭泣的猫。     

青春末梢

“大秘书,10点才开机,用贵族的方式生活啊!”我刚起床,就接到小雅的电话,今天是周六,领导出差去了,昨晚我就把闹钟设置在10点上,想美美睡一觉。作为秘书,最大的愿望就是可以把手机关了,不被打扰,安静地睡个好觉。我还没说话,小雅又说:今天是泥坝中学20年校庆,你忘了?看老波怎么收拾你!麻烦你快点,我就在你楼下。我说:放     

幽默长廊

节外生枝两只兔子在恋爱中前后追逐。两只蜗牛在一旁看了,竟笑弯了腰:“这么慢的速度,太无聊了。”两只兔子停住脚步:“你们跑一天也比不上我们跑五步!怎么还笑别人?”“这你就错了!”雄蜗牛推了一把雌蜗牛,俩人一前一后得意地滚下山坡。兔子在山顶大笑:“老弟,你们的背包忘了拿。”分寸两只蟒蛇在一起嬉戏,一转眼,雄蛇将雌蛇吞进去一半儿,在一旁的限镜蛇大发感慨“没想到你比我更狠毒。”雄蟒蛇大哭:“别误会,恋爱时一激动,这口形的尺寸就控制不住啦!”如此浪漫结婚才两年的姬丝太太离婚后.又     

维权路上共谱和谐曲

法制科的“老黄牛” “你到富民县总工会去看看，像你这样的情况也许工会能给你提供帮助。” “怕是整不成？老板不要员工，工会还能管。” “去看看吧，不去怎么能知道!” 这是杨东明和朋友间的一次对话。     

《工友》记者与“黑道混混”的对话

2002年底的一天下午,本刊记者 t 正在赶写一篇稿件,突然一阵电话铃声,拿起电话,一名年轻男子开口就问:“你是 t 记者吗?我是黑道上的混混!”因职业习惯,我礼貌地问遣“请问你有什么事吗?”“是这样,有人出钱要我揍你一顿。”“是吗?能告诉我是谁?”“你们《工友》曝了一家企业的光,老板觉得坏了他的形象,同时也因此受到了经济上的损失,所以,老板找我,叫我搞掉你一只手,看你还写什么写。后来他又说,你可能也很有背景,不要把     

开心一刻

真神了 一对恋人在甜蜜，女孩撒娇说：“我牙疼!”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩回答说不疼了。一会儿，女孩又说：“我脖子疼!”男孩于是又吻了女孩的脖子，问：“还疼吗？”女孩很开心地回答：“不疼了。”旁边一个老太太看呆了，忍不住上前问男孩：“小伙子，你真神了，能治痔疮不？”     

开心一刻

东北啤酒 天寒地冻，干了一天活儿的阿汪饥肠辘辘，一头扎进饭馆。初到东北打工，阿汪对寒冷还不适应。点完菜，阿汪喊道：“服务员，来瓶啤酒!”“您要常温的，还是冷藏的？”服务员问。这不是欺负外地人吗？阿汪怒道：“冰天雪地，你叫我喝冷藏的？当然要常温的!，服务员淡定地回答：“常温的零下23℃，冷藏的零下1℃。”     

替人“求婚”的策划师

求婚是一件非常浪漫的事情，但除了送玫瑰、送巧克力、送戒指这“老三套”，你还能想到什么好点子吗？其实想不出来也没关系，只要你愿意付策划费，就会有人专门为你打造一种别致的求婚方式。在襄漳，有一位年轻女子靠替人策划“求婚”竟能年赚10多万元!     

幽默长廊

新型果汁一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。双重间谍女儿:“爸爸,什么叫‘双重间谍’?”爸爸:“很简单,就拿你说吧,你把我的秘密告诉你妈,得到蛋糕,再把你妈的秘密告诉我,得到冰激凌,这就是双重     

幽默长廊

名人之母蒙娜丽莎的母亲:“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱,难道这就是你能给我们最大的微笑?”哥伦布的母亲:“我不关心你发现了什么,克里斯多佛。你还是要写字!”米开朗基罗的母亲:“迈克,你能像其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?”     

美哉!中国男孩

克林顿总统笑容满面地走过来,拍着他的肩对稚气未脱的他说:“你真是个天生的外交家!”美国国会参议员拜伦·道根对他说:“感谢你在美国国会的出色工作,能与你共事真荣幸!”     

当笨雄遇上丫丫

1 第一次见面,丫丫问:“你的IQ有多高?…什么叫IQ”笨雄很惊讶。天哪,丫丫哀叹一声,伸出一根手指,“这是几?”“1。”两根手指,“这是几?”“2。”三根手指,“1 1等于几?”“3。” 2 丫丫转身就走,笨雄急忙追上去,“再给我一次机会嘛!”“先测测你的反应能力。丫丫伸出三根纤指,“三个字,忘、情、水,中指代表忘,无名指代表情,尾指代表水,我点哪根手指你就说哪个对应的字,点多快就要说多快,OK?”笨雄摩拳擦掌,跃跃欲试。“忘!情!水!情!水!忘!……”渐渐,手指越点越快,笨雄也越说越快,最后每一下都点在中指上,笨雄便一迭声响亮地“忘!忘!忘!忘!……”丫丫停下来,叹为观止:“果然反应极快!”笨雄洋