理由

老李修锁时不小心碰破了手指，鲜血顺着指头往下流。他到医院去本想简单处理包扎一下就行了，但是没想到医生先让他抽血化验、照X光，然后又开了张单子让他去做心电图。老李气愤地问：“我破了一个手指头，验血也就罢了，为什么要做心电图？”医生说：“你难道没听说过‘十指连心’吗？”     

段子

游泳 问朋友：“如果你的对手掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”他回答：“我会在他身边游来游去。”     

不妨看低自己

法国电影明星洛依德有一次去修车，一名女工接待了他。那女工长得很漂亮，车也修得很好，这一切都吸引了洛，他便问：“你喜欢看电影吗？”“当然喜欢，我是个影迷。”女工答后说：“好了，先生，您可以开走了。”洛却依依不舍：“小姐，你可以陪我兜兜风吗？”“不，我还有工作!”洛依然不死心地问：“既然你喜欢看电影，那你知道我是谁吗？”     

关心

一个小伙子第三次来到医院急救室：“医生．8号病房22床的老太太怎么样了？”“我们已经尽力了．估计老太太过不了今天……”医生说完又问小伙子，“你这么关心老太太．是她的什么亲属啊？”“亲属？我是殡仪馆的。     

开心一刻

好消息，坏消息 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了!但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。     

病情标志

局长因病住院，医生很快确诊他患了肝癌。局长家人隐瞒病情，安慰他说：“你的病情不很严重，很快就能出院了……”局长却叹道：“你们别骗我了，我知道自己已惠了绝症。”家人面面相觑，不知因何泄密。局长又苦笑着说：“过去我打个喷嚏都有人来给我送礼，这次住院却没一个人来看望我，这还不足以说明问题吗？”     

父行子效

卖菜的小贩因儿子撒谎把他臭骂一顿，小贩的妻子问道：“干什么对孩子发这么大的火？”小贩说：“你问问他，明明考60分他愣说考100分，这都是跟谁学的？”小贩的老婆说：“这还用问，跟你学的呗，你卖菜不是也把6两说成1斤嘛!”     

笑笑

“妈妈，你能给我20美元吗？”约翰尼问。“不行。”“如果你给我，我就告诉你我爸爸和咱家保姆说的话。”约翰尼的妈妈忙拿出钱包，给了他20美元。“你爸跟她说什么了？”“他说：‘嗨，玛丽，你明天一定要把我的袜子洗了。＇”     

上司期待的四种报告

上司或老板总是这样的，你想报告一件事，他的反应是：“这些事情，你不需要对我讲，你去做就成了。”当然你不报告一件事，他的反应是：“你为什么不请示？自作主张。”     

为民务实清廉是最大的官德

37年前，唐山大地震波及北京，空军总医院内，一医生正为产妇接生。地动山摇间，玻璃尽碎，继而断电。产妇正值临盆，脆弱到了极点。医生抓住产妇的手说：“别怕，我在你在!”产妇颤抖的身体，顿时安静下来。术后，有人问：“你为何那么不顾自己性命？”     

反求我心 大慧大觉

最近我去拜访96岁高龄的季羡林先生，我知道他是研究佛教的，便问先生：“你信不信佛？”他说“不信。”我又问：“宗教为什么还会存在？”他说：“因为科学解决不了所有的问题。剩下的只好求助宗教。”又问“宗教到底何时能消亡？”他说：“恐怕到共产主义社会也消亡不了。人的心理问题没有那么简单。”     

笑笑

在家吗 刚接一电话，那人张嘴就问：“哎，你在家吗？”号码陌生．但这语气肯定是熟人啊．不知道是谁还怕尴尬。于是我也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊!一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢？啥事？”对方沉默一会儿．说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”     

开心一刻

某人收到一封匿名信，内容如下：“__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。”他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助朋友。朋友看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”朋友说：“很明显，这封信是说你欠抽。”     

爸，别跟女儿见外

今年的夏天格外热，我给老爸打电话嘱咐他，热了就开会儿空调，别怕浪费电，顺便问他有没有哈需要的，我好给他买了寄过去。 老爸一如往常般地回道：“不用买啊，我啥都不缺的。”后来好像又想起了什么似的，问了一句：“明（我老公的名字）在你旁边吧？”我说：“没啊，咋了？”“你婆婆呢？”“也没有啊!爸，你想说哈说就行啊!”老爸这才“放心”地说道：“要不，你给我买个皮带吧？我这皮带用了七八年了，不大好用了!”我赶忙答应下来：“没问题，这两天就给你买了寄过去啊!爸，你需要啥直接给我说就行的，别管他们在不在我旁边。我孝敬自己老爸，谁也不敢有意见Ⅱ阿!再说了他们也不是那种人啊，你以后可不准跟自己女儿这么见外了啊!”     

忘却

有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”     

有趣的“如法炮制”

丹麦童话作家安徒生很简朴，常戴着破旧的帽子在大街上行走。 有一个行路人嘲笑他：“你的脑袋上的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”     

贫穷的外套

农夫回家时，发现屋里有个衣不蔽体的陌生人：“嘿，”他大声喊，“这是我的家，你赶紧离开!”“尊敬的先生，”陌生人回答，“从今天起，这儿也将是我的家了，您怎么可以把我赶走呢？”农夫奇怪地问：“我以前怎么没见过你，你到底是谁？”     

潜规则的存在逻辑

一名立志考进公务员系统的朋友，几乎逢考必报。几番征战下来，也曾不止一次进入过面试环节，但最终还是遭遇滑铁卢。有人问：“你是不是被黑了？”他心态倒平和，笑而不答。有一次他私底下对我说，其实在好几次面试过程中，明显感觉到了裙带关，系的力量。我揶揄他：“那你还要‘咬定青山不放松’？”他笑说，“天涯何处无黑幕”，继续着他的公务员“征程”。     

开心一刻

家教 老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”     

没有一何来万

看到一篇小文，记叙1979年的诺贝尔和平奖获得者、印度的德兰修女的一件事。她倡议建立临终关怀医院，让死者都能死得有尊严。有位官员嘲讽地问她：“你打算帮助加尔各答数以百万的贫病伤残的人吗？”德兰修女没有回答这位官员，反而惊奇地问他：“数以百万？你怎么数出是一百万的？”官员说：“我的意思是，穷人太多了，你是数不完的，明白吗？”