插足与倾销

哲学家问儿子：“你长大了想干什么？”儿子想了想回答说：“放羊。”哲学家很不高兴，但还是耐着性子问：“为什么？”儿子说：“因为放羊的人最多，既然别人都去放羊，那就证明放羊很好玩，于是我长大了也想去放羊!”     

教授的问题

1990年，社会学教授带着学生到山村调研，看到一个10岁男孩在河边钓鱼。教授把男孩叫到身边，问：“你怎么不去上学？”男孩大声回答：“我要钓鱼。”教授又问：“你为什么要钓鱼？”男孩回答：“拿到集市卖钱。”教授接着问：“卖了钱做什么？”男孩不假思索地答道：“娶媳妇生娃!”教授再问：“生娃之后呢？”“和我一样，钓鱼、卖钱、娶媳妇生娃……”男孩快乐地回答。     

真理跟生命哪个重要

哲学家问儿子：“你长大了想干什么？”儿子想了想回答说：“放羊。”哲学家很不高兴，但还是耐着性子问：“为什么？”儿子说：“因为放羊的人最多，既然别人都去放羊，那就证明放羊很好玩，于是我长大了也想去放羊!”     

欠着五十元

我去买火车票，发现钱没了。谁这么坏，偷了我的钱包？这时，一个要饭的走来。我冲他发火：“我都想要钱了。”“你差多少钱回家？”“从南京到镇江，你说多少？”他从口袋里掏出了五十元。你说我会拿他的钱？会的。我没有别的办法。我告诉他自己的名字，并说我过几天还到南京，到时还给他。     

漫画大师华君武

“画人难画手，画兽难画狗。脸比手更难，捂面遮百丑。”即使在自画像中，漫画家华君武也不乏幽默与深刻。 6月13日上午9时，过完95岁生日不到两个月，我国著名美术家华君武先生在北京友谊医院因心脏衰竭，永远搁下了他的画笔。     

段子为生活添趣

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗．我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢．我从口袋里掏出一枚硬币．突然她抬起手给了我一巴掌：“你敢藏私房钱!”     

名人机智幽默故事

英国《泰晤士报》总编辑西蒙·福格曾在寻找职业方面创造过神话，被传为美谈。那是刚从伯明翰大学毕业的第二天，他走进《泰晤士报》总经理办公室，问：“你们需要编辑吗？”“不需要!”“记者呢？”“也不需要。”“那么排字工、校对员呢？”“不，都不，我们现在什么空缺也没有。”“那么你们一定需要这个了。”说着福格从包里掏出一块精致的牌子，     

浑然潇洒自成家——记毛主席像章收藏家曹金梦

刑警曹金梦是个“杂家”:他不光写文章、写剧本,也画国画、画油画,也拿贼、抓小偷。这些他都干出了名堂。还有件事他也干出了名堂——收藏。 曹金梦喜欢收藏。书籍、字画、砚台、地图,林林总总,洋洋大观。在所有的藏品中,收藏毛主席像章是他的强项。都说是搞收藏要具备     

做起来

有一次，庄子去见鲁哀公。鲁哀公向庄子夸耀自己的国家有很多儒士，真是人才济济。庄子却说，鲁国没有几个儒士。鲁哀公不服：“鲁国举国上下都是穿儒士服的人，怎么能说没有几个儒士呢？这个庄子也太狂了!”     

吴冠中的十个［看到惯］

整理出吴冠中的十个“看不惯”，以此纪念敢说真话的个性艺术大师!．1、看不惯“美协”和“画院”吴冠中以亲身经历细数美协、画院、文联、作协等各种艺术家组织的“协会弊端”。他在接受《南方都市报》采访时，就曾提出“取消画院，取消美协”，“美协是个衙门，文联也是这样。谁都来管文艺，结果文艺上不去!”     

干部的味儿

各种戏曲的“走台步”，什么“虚拟动作”、“程式动作”等，都得靠演员练好些年，我们今天有些干部走的“台步”，无师自通。一个小伙子朋友和我叙话，他说：“我对一些干部身上的味儿，有研究。哪一级的，权大权小，权虚权实，都写在身上。我一看，就知道。”我说：“旧社会相面的，靠一看二问。”他说：“今天的，不用问.”我说：“人也怪，为什么自己是个什么角色，哪一级，哪一职，都随时随地想着，并随时随地表演出来？”小伙子说：“这叫存在决定意识。当然在家里不摆，在老子面前不摆!”     

川娃子苦寻妈妈20年

2006年8月6日上午，在邯郸市鸡泽县双塔镇的一村民家里，一名中年妇女以惊愕的眼神看着一年轻男子，颤巍巍地问：“你叫啥？”男子操浓重的四川口音哽咽着答：“陈海。”妇女的眼角顿时流淌出眼泪：“你父亲叫啥？”青年吐出三个字：“陈惊涛。”妇女畦的一声哭出来：“孩子，妈妈对不住你!”青年也嚎啕大哭：“妈妈，我不怪你，都找你20年了，我太想您了!”两人跪地抱头痛哭……在场的民警和群众也都感动地流下了眼泪。     

这么一个“圆”

有一个笑话，讲四个外星人空投到中国的四个地方。第一个外星人来到北京，马上就有居委会的大妈拿起电话说：“公安局，有空投特务!”第二个外星人掉在上海，上海人挺高兴地说：“这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票，一张票可以卖50块。”第三个外星人掉到广东，广东人说：“没有吃过这个东西，拿来煲汤吧。”第四个外星人掉在成都．成都人说：“师兄，刚好三缺一，来来来,打麻将。”     

中国式温暖

不久前，我接到一位编辑的邮件，他们的杂志转载了我的文章，想给我付稿费、在邮件的最后，这位编辑写道：“初春时候，乍暖还寒，请注意保暖!”看罢，我小小地吃了一惊。我与这位编辑素昧平生，就连对方是男是女都不知道，他竟然嘱咐我这个!尽管我知道类似的客套在中国不算什么，而且这位编辑肯定会给所有他的作者都送上同样的祝福，可我还是感到了一丝淡淡的温暖。     

在世上做安娜？

这是饭桌上听来的笑话，一半儿真，一半儿假，说不清真，亦说不清假，然仔细琢磨琢磨，还真有点味儿。两个酒鬼握着酒瓶子在大话西天。“你说什么人最怕公安？”“土匪。”“错!”“强盗。”“错!”“杀人犯。”“猜不着吧？我告诉你，是——婊子!”“为啥？”“咳!这你就不知道了吧？土匪、强盗、杀人犯是怕公安，可他们都是一些不要命的人，逮着了也就没命了，没命了还怕啥公安。婊子就不一样，她们被逮着了，最多罚个三五千块钱，就放了。放了，还得生活呀，还得做婊子呀，于是又被逮着了。逮着了，     

回忆录

最近我看了一个谈话节目，讲的是两位退休老人养着啃老的儿子、媳妇和两岁的小孙子。一次老太太生病住院，小两口不但不照顾，甚至都不到医院去看看。老人们很是心寒，于是决定“断供”。不想这惹恼了儿子，儿子便想出一个坏主意来惩罚老人——卖老人的孙子（他自己的儿子）!     

曾国藩逸事

审鸡蛋案 一天，天气晴朗，年幼的曾国藩从学校放学蹦蹦跳跳地回到了家里。刚放下书包，其父就焦急地说：“我明明煮了五个鸡蛋，怎么只有四个了？”于是就把曾国藩叫来，对他说：“煮熟的鸡蛋是分给你们吃的，现在少了一个，不知是那个偷吃了，快帮你母亲查一查。”曾国藩思索了一下，答到：“这个很容易，我有办法查出来。”说罢，曾国藩端出一个脸盆，倒了几杯茶，把家里的人都喊拢来，叫每人喝一口茶水，吐到盆里，     

贼君偷大臣

汉朝时。一天深夜，大将军梁益正在灯下阅读《孙子兵法》，突然听见外面有人喊：“有贼人进院了，快抓住他!”接着就是棍棒打人的声音。梁益赶紧开门出去，见一个蒙面的黑衣人蜷缩在地上，大声喊叫。梁益让人住手，走上前去，一把扯下那人脸上的黑布，刚想训斥几旬，突然脸色大变，“扑通”一声撩衣跪倒：“微臣不知皇上驾到，有失远迎……哎呀，皇上来府，为何不事先通知一声？”谁知，那人咧着嘴站起来，一摆手道：“通知？你知道那还叫偷啊？啥也别说了，怪我学艺不精，走了!”说完，一瘸一拐地走了。     

法国人的笑话

田力合为男，女子和为好。男人——难人也：女人——好人也! 七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。于是，男人有七分权利，女人只有三分的反抗!     

劫匪帽 德国刀

天气很冷，逛商店摊柜想买顶帽子。身后挤过一壮汉，低声问有没有特别挡风的。老板指皮帽棉帽线帽鸭舌帽等，皆不要。后来壮汉急了直白说：“就是光露俩眼的。”老板心领神会，伸手从身下取出：“25元一顶，不划价。”壮汉扔下三十抓起就走。我问老板你咋还卖这个？老板说有做的有买的我就卖，他戴那干啥与我无关。