管理需要“以终为始”

开车陪太太一起出门买东西，因为不知道要去什么地方，我就问到底要去哪里。太太回答说：“你不用管，我告诉你怎么走就行了。”我们上路了。太太很辛苦，因为每个路口都要她提醒我，应该往左、往右还是直行。我也很辛苦，因为到每个路口都提心吊胆，不知道往什么方向去。     

福州儿媳妇

福州人所说的“媳妇”和北方人的所指大有不同,若没有搞清楚这一点便很容易闹笑话。福州人口中的“我媳妇”指的是儿子的太太,而北方人口中的“我媳妇”则是指的自己的老婆,两者是有原则性分别,不能有糊涂账的。所以北方朋友到我们福建来,问起有关“你媳妇怎样怎样”之类的话题时,免不了就会有尴尬的场面出现,因为“白马非马”,此“媳妇”非彼“媳妇”,根本无法对接,这就像福州人爱说的那句话:圆锅配不了四角蒸笼。     

漫画与幽默

女权过分“如个女权运动太过分了肝“你是说，女人什么都占上风？”“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”“那很好，什么时候出版？”“只等我太太同意。”一眼看中新娘找到嫌人说：“你骗人，他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你厂嫌人也不示弱，“你们头次见面后，我就告诉你：‘他一眼就看中你了。’”还不习惯一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想风点事，司机吓得“哇”地叫了起来。“呢，对不起，”旅客抱歉地说着，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开…     

笑不笑由你

不及女佣丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气！我和你都是一样的命运2”女佣说：“先生，你哪能和我一样，我一点也不怕她，我已告诉她明天起不干了，你敢不干吗？”（高伟辑）妙答妻子噪唤不休，在关灯时又问：“喂，家里窗子、液化气瓶都关好了吗？”丈夫极有     

幽默与漫画

好奇 法院即将开庭审判一个杀人嫌疑犯，但犯人的律师还没有到。于是法官问犯人是否要等律师来。 犯人肯定地说：“是的，一定要等。”法官问：“你是当场被抓获的，人证、物证充分，你自己也已经供认不讳，律师还能说什么呢？” 犯人说：“是呵，我也感到奇怪，所以我就想听一听律师会说些什么。” （阎树声） 警犬 山姆太太在电视上看到有品种优良的警犬出售，便寄钱去购买。一星期后，狗被送来了，却是一只瘦弱的杂交犬。山姆太太生气地打电话去质问：“这难道是警犬吗？一点都不像。” 对方不紧不慌地答道：“这就对了，它是一只便衣警…     

生涯驿站

幽默五则 吝啬 乞丐来到一位太太门前。 “请帮帮忙吧，太太!我已经一整天没吃东西了。” “剩了两天的饭你要不要？” “我要，太太。” “那你后天来吧。”     

小品三则

吃饭难李大妈与罗大妈既是京剧爱好者，又是麻坛老搭档，两人在一起无话不谈。这一日是周五，李大妈对京戏突然少了兴致，罗大妈关心动问，李大妈叹口气说：“明天又是周末了，我真犯难啊，一人一个口味，怎么着也不能让大家满意。”罗大妈说：“你不提我也忘了，你一提也把我心思勾出来了，我又何尝不愁呢，就拿喝的来说，就有三种不同规格：儿子、女婿喝白酒，女儿、媳妇喝葡萄酒，孙子孙女喝饮料，吃的是更不用说了，孙子进门就嚷嚷：‘奶奶，我要吃肯德基’，一个星期就这么一次，买。”李大妈说：“一个样，我的外孙女也是要吃什么汉堡…     

漫画与幽默

“穷”画家 　　一位贵族带着女儿在湖边散步，不远处有位画家在埋头作画。女儿跑过去看画家画画。 　　贵族悄悄对女儿说：“瞧，这个叔叔多可怜，穷得连相机都买不起。” 歌唱家 　　甲：昨天我听见你唱歌了。 　　乙：是吗？我可是花了 100万来学唱歌。 　　甲：那我想介绍你认识我的哥哥。 　　乙：怎么？他也是歌唱家？ 　　甲：噢，不，他是律师。他能帮你把钱要回来。 喂，我是老板 　　在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼姓名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要…     

开心乐园

小数点一位金融家向一位小姐求婚。小姐说:“我满脸雀斑,你真的不在意?”金融家说:“我喜欢与小数点打交道。”“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝只能塞进薄煎饼。”经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗。”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,那是空话。”问:“你知道近来男人们为什么都爱留长发了吗?”答:“知道。假如他的妻子在他的许愿隔离障眼法衣服上发现长发,他会说,这是我的头发。”一位太太进了议会大厦,上楼梯时不小心跌倒了。…     

职场生存寓言四则

割草男孩的故事一个替人割草的男孩打电话给一位陈太太说:"您需不需要割草?"陈太太回答说:"不需要了,我已有了割草工。"男孩又说:"我会帮您拔掉花丛中的杂草。"陈太太回答:"我的割草工也做了。"男孩又说:"我会帮您把草与走道的四周割齐。"陈太太说:"我请的那     

火上浇油

李家发生火灾，李太太对保险公司的调查员说：“炒菜时油着火，我赶紧关上煤气，忙乱中我错把旁边的一桶油当作水泼了上去，没想到，火一下窜到屋顶烧着了。”调查员听后想了想说：“你在撒谎！”你猜这是为什么？火上浇油     

幽默天地

窗帘 一对夫妇去看公寓。太太说:“我不喜欢这栋公寓。这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?”她先生瞄了眼太太臃肿的身子说:“没关系,邻居只看过一次,就会自动买窗帘了。”     

幽默

聋子最好 太太对先生说:“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像,你说海顿、贝多芬、肖邦,哪个好?” “贝多芬最好。” “为什么?” “因为他是聋子。” 信任 小保姆不满地对女主人说:“看来您根本不信任我,夫人。要是这样的话,我还是别在您家里干活了。”     

幽默四则

手绢 在一辆非常拥挤的公交车上，一个小男孩不停地叭着鼻涕，吸得站在他对面的一个时髦女人实在受不了，她好心的问道 你有手绢吗，孩子？ “有又怎么样？”小男孩生气地冲她喊道，“我不借给你！” 检阅 放学回家路上，英子骑自行车大撒把。交警发现后向她大声喊道“手掌好！ ”英子回头嫣然一笑，手一挥 “同志们好！” 配套推销 推销员 ：“太太，我向您推荐一本书《丈夫晚归１００种借口》，你一定要买！” 太太： “笑话！我为什么一定买？” 推销员“我刚卖了一本给您先生！” 回部队去 车厢里， 一个军官忽然看见自己身上落了一只跳…     

脑筋遗传

一个父亲得意洋洋地夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“‘所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”脑筋遗传     

爱在七年:婚姻怎样走过它的平淡与忧伤

从那以后,不管有多么忙,我都要抽出时间来陪陪妻子…… 口述者:范先生 婚龄:8年 都说婚姻有个“七年之痒”,这个词对我有更深刻的认识。不是说我和妻子的感情不好,而是我们的婚姻也曾经历过这样的一次危机。现在回想起来,它的责任主要在我。 我和我太太来自同一个城市。双方父母的家只相隔一条街道。从16岁我们认识到26岁结婚。感情经历了十年的风雨和考验。我太太身材娇小,性格温柔。记得那些时候我经常叫她“小猪”,走上红地毯的那一天。她对我说:“从今天起,小猪正式交给你了,以后要杀要剐,悉听尊便。”     

绑架

绑匪绑架了一位富翁，打电话给他年轻的太太勒索50万美元。“我给你们100万吧，”太太说，“不过你们一定要做得像意外事故。”绑架     

李安夫人林惠嘉这位贤妻有点酷

她——酷“李安得了金熊奖报喜，林惠嘉被电话吵醒还很不爽。”“酷”是李安形容太太林惠嘉的词。他在《十年一觉电影梦》中，回忆自己第一次以《喜宴》获得金熊奖时，想着太太支持她这么多年，如今电影获奖要赶紧给太太打电话报喜才对，于是就拨电话回家。当时是美国时间早上5点多，太太被电话吵醒很不爽，“我说：‘我们拿金熊奖了’，她说：‘喔’，我说，跟内地电影一起拿的，她问：‘没有别国参加吗？’我说：‘有，有’，她就挂电话了。她就是这么酷，这么多年来，这些外在的东西对她好像没有一点影响。”     

小品三则

两老太话家常张、李两位老太菜场相遇，免不了要叙叙家常，张老太问：“今年两个节连在一起，你们家要大热闹了，孩子们都送些什么呀？”李老太叹气：说起来真是“屋檐下吊猪胆———苦水滴滴”，我那宝贝丫头进门就说：“电视上说‘今年过节不收礼’，我们也就响应号召，老妈不要见怪”，嘻嘻哈哈，我能说什么呢。张老太又问，那么儿子媳妇总归有点吧，李老太直摇头，他们都是“南瓜花炒鸡蛋———对色”，也就是水果二斤吧。那么你呢？张老太见问不禁也摇头：都是大同小异，“水面上油花———有限”，他们给的不多，要的不少，“青石板钉…     

小诗（二首）

也许．我与报纸真的有缘份。那一天．一位退休老同志来送稿，闲聊中，他满脸真诚地说：“我天天看副刊．你的副刊办得不错。看来．你还是挺适合办报纸的。”我急得连忙解释：“不，不。我还在化局时．画家柳新生就一针见血地说过我：你这个人不适合教书，不适合当官做生意．也不适合搞创作办报纸。