马年发财(相声)

甲:500元。 乙:多少?500元!我还是坐汽车去吧,才18元。 甲:你这人,观念陈旧。这能跟汽车比吗?这叫玩刺激,玩心跳。 乙:还是你自个儿心跳吧。 甲:我赶着马车,刚到乌鲁木齐,警察过来了:“站住!回去!” 乙:得,不让进城。 甲:“回去?回哪去?”“哪儿来的回哪去!”“我这是——马(念平声)的!”“你妈的!你还敢骂人!” 乙:误会了。你把那“马”字咬准了声调。     

怎样运用三段论

一天,老张和老李二人在闲聊,中间发生了一场小争论:老张:“我看,我用不着学外语。”老李:“为什么?”老张:“将来做翻译干部的人区当学外语,我将来不做翻译干部,所以用不着学外语。”老李:“哈!你这话里还有一个推理呢!不过,你的这种推理是不正确的。”老张:“怎么?为什么不正确?”     

母亲!我要回来——闻一多《七子之歌》简介

你可知道“妈港”不是我的真名姓? …… 我离开你的襁褓太久了,母亲! 但是他们掳去的是我的肉体, 你依然保管着我内心的灵魂。 三百年来梦寐不忘的生母啊! 请叫儿的乳名,叫我一声“澳门”! 母亲!我要回来,母亲!     

我们选择做好人做好事

<正>雨后,小男孩在小路上发现一只蜗牛,他蹲下来捡起它,轻轻放进了草丛里。“别乱跑!”奶奶喊他。男孩扬起小脸兴高采烈地说:“我在救蜗牛。它在马路中间爬啊爬,太危险了,我把它送回家了。”奶奶觉得无趣:“蜗牛知道你救了它吗?”小男孩想了想,说:“它不一定知道。”奶奶问:“那你这好事不是白做了吗?谁会知道你救了这只蜗牛啊?”男孩立刻说:“我自己知道就行了。我救了一只蜗牛,我很开心!”     

默数九十九

星期天丈夫陪妻子逛商店，一路上，妻子有说有笑，兴致勃勃。正当妻子一遍又一遍地在商店里试穿衣服时，丈夫身上的呼机响了：他低头一看，呼机上清楚地显示着：“饭做好了，快来我家。柳小姐。”柳小姐是何许人?丈夫怎么也记不起来。正当丈夫纳闷的时候，妻子过来了：“谁在呼你啊?”见丈夫神色迟疑，妻子夺过呼机，顿时脸色大变，她气愤地冷笑着说：“好啊，柳小姐请你去吃饭，你快去吧!”“天晓得是哪个柳小姐，”丈夫赶忙解释。“只怕是你心中有鬼吧!”妻子眼睛瞪得大大的。“我能有什么鬼!”丈夫有点生气了。     

光荣的使命——警卫在毛主席身边

1942年冬天,我在中央警卫团手枪连当战士.一天早晨,模指导员来到我们班,一见我就说:“小杨,你准备一下,团部调你去,另有工作任务.”第二天,我告别了连首长和战友,来到枣园,副团长王金接见了我.他说:“小杨,你在一连表现很好,现在调你到毛主席身边当内卫战士,你有没有意见?”我一听,高兴地说:“要得!要得!”副团长语重心长地说:“你在那里工作是保卫     

上演“内心戏”的时候,是谁在给你配音?

不知道你在思考人类终极问题“今天吃什么?”的时候,能否听到脑海中传来的声音一一一个声音说:“吃火锅、喝奶茶吧,劳下自己!”另一个声音说:“不行,还是继续吃减肥餐吧!”就好像有两个小人在你的耳边低语,但你发现周围的人都没有听到这段激烈的争论,难道说……你无意中掌握了新的语言模式?     

幽默世界

稍等一分钟有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”找到一份长工作一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”青年一听,松了口气…     

吉林玉米“抖”起来了

闻名全国的吉林玉米.在“享受”了多年的低价待遇后,终于“抖”起来了! 1993年初,这里的玉米每公斤仅有0.30元,而如今市场价已达到1.20元左右。种1公顷玉米,按单产7500公斤计算,过去纯收入不过1000多元,去年却可达到5000多元。不少人纳闷:还不到两年时间,玉米缘何突然成了“香饽饽”?也有人担心:这么高的价格是否正常,会不会再跌下来? 带着这个问题,记者在吉林大地开始了探访。     

安全的学问(相声)

甲:哎!我问你,你认识“安全”两个字吗? 乙:我说你这个人啊,真是头上顶灯笼——自作高明,你以为安全两个字就你认识吗?告诉你吧!本人的姓名就叫蒋安全,这安全两字呀,我都写了几十年啦!     

“世上属眼皮最大”

周恩来非常善于从微小的事情中发现问题。他的厨师曾披露过这样一件事:平常周恩来的伙食都由厨师掌管,月底厨师将支出情况向他详细汇报。有一天,厨师向他汇报采购食品的明细帐,周恩来认真听着每个数字。汇报完毕,他笑着问问厨师一个奇怪的问题:“世界上什么最大?”厨师思索了一下,回答说:“当然宇宙最大!”周恩来哈哈大笑,然后一摆子:“不对!宇宙算得了什么?正确答案是:世界上属眼皮最大!”厨师大惑不解。他风趣地说:“你想呀,眼皮这么呱哒一阖,把整个世界和全宇宙的事物全挡住了,你说这眼皮有多大!”     

幽默一束

谁笨丈夫对妻子说:“我在路上遇到一位同事,他给我借一毛钱。”“你借给他了?”“嗯,我借了十元给他。”“笨蛋!他自己说只借一毛     

黄锈与磨刀石

黄锈悄悄地贴在镰刀上,亲昵地说:“镰刀呀、磨刀石常常磨你的身子,你不疼吗?”“嗯,够讨厌的!”“不妨,我来保护你吧!”黄锈说着,把镰刀全缠满了。这下子,镰刀连嫩草都割不断了。磨刀石见了,大吃一惊:“哟,镰刀呀,你怎么变成这个     

阻碍人生高度的一厘米

一位画家对其作品始终不能满意。有一天他对妻子说:“我要出门远行,这样才能找到创作的灵感,画出伟大的作品。”画家游历了许多国家,看到了许多美好的事情,但他觉得还是没有找到想要的东西。有一天,他遇到一名马上就要结婚的美丽女孩,画家问她:“请告诉我,对你来说,世界上什么最美?”女孩不假思索就回答“:爱情最美!”画家十分沮丧:爱情怎么能画得出来呢?他继续旅行,不久遇到了一名刚从战场上归来的士兵。画家问士兵:“请告诉我,对你来说,世界上什么最美?”士兵不假思索就回答“:和平最美!”画家更加气馁了:和平怎么能画得出来呢?他继续寻觅…     

无题(五则)

(一) 甲妇:“大夫,我家养了一条哈巴狗,几天不吃食了,请开点药吧!” 狗医:“可以。” 甲妇:“还请你开张收据。” 狗医:“姓名咋写?” 甲妇:“写我丈夫的姓名吧!” 狗医;“这?” 甲妇:“反正能报销。” (二) 甲:“现在有些人也太没道德了。昨天,有一位老大娘摔倒在街上,两个多小时,也没人把她扶起来。”     

小故事 大道理

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!” 你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?     

血染石榴红——电影文学剧本连载

竹林。月光朦胧中,两个黑影相会。 宣小原:“你马上跟我走…” 迟辛:“你要走?” 宣小原:“这儿有人盯着我,你还不知道?” 迟辛:“那么这儿的事就不干啦?” 宣小原:“不干?!在皖西,我和黄继昌还布置个必死之阵在等着他们呢!” 迟辛:“你突然失踪,会引起他们警觉。”     

毛泽东风趣释人名

毛泽东喜欢释人名,常常因人、因地、因时即兴而发,娴熟自如,妙趣横生。早年,毛泽东刚认识贺子珍(原名自珍)时,曾问她的名字是谁取的。贺子珍说:“是我自己取的。”毛泽东笑道:“啊,自珍自重,自己珍重自己;这名字挺好,也挺厉害的呀!”30年代,毛泽东曾在江西宁都养病。一天,他问卫生所负责护理他的小战士:“你叫什么名字?”“钱昌鑫。”“是哪几个字?”“钱币的钱,日曰昌,三个金字的鑫。”毛泽东一听,笑了笑说:“哈,你姓钱还不够呀,还要那么多金子!小心打你的土豪啊!”平易近人的毛泽东,就是这样经常同身边的工作人员开开玩笑,调节气氛。后来…     

南国合欢花(续完)

71 郭剑雄急匆匆走进孟涛办公室。郭剑雄:“师座!承化寺事件,日本人已经插手了!”孟涛一惊:“哦?”郭剑雄:“三旅要收编共军五团作为补充团。他们在策划组织东亚同盟军。”孟涛:“真有此事?”郭剑雄送上一份文本:“这是从日特中村手里缴来的东亚同盟军筹建计划。华南自治委员会的名单上,有康旅长和卢处长的亲笔签名。”孟涛勃然大怒:“他娘的!竟敢背着我跟日本人勾结,当汉奸!……郭团长,你严密监视康、卢的行动,发现异举,立即处置!”郭剑雄:“是!”     

小幽默

一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”苏格拉底将这个青年推到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问道:“你在水里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼吸新鲜空气!”“对!学习就得使上这股子劲儿。”