二哥

从小学起,我便紧随我的哥哥了。哥哥的同事们见了我,总爱逗我:“你有几个哥?”我立即伸出四个指头一比。“好家伙,四个!”又问:“你身边这个是第几?”我又伸出两个指头。他沉吟片刻,笑说:“哦,我明白了。第二,是二哥!”说完,在旁的二哥和他都“哈哈”地笑了。妈妈早逝,二哥就担当了下     

聊博一笑

正饭局真多刚接一电话,对方张嘴就问:"你在家吗?"号码陌生但听这语气肯定是熟人啊,于是也装熟回他:"我周五还能在家?饭局啊。一到周五就这样,好几个饭局。你在哪儿呢?啥事?"对方沉默一会儿说:"你叫的外卖,我在你家门口呢。"要显年轻昨晚跟儿子商量:"不要喊我妈妈,喊我姐姐。"他问为什么,我告诉他:"这样显得我年轻呀。"在一边看电视的老公来了一句:"要显年轻,应该喊奶奶。"还真是。感动有一天,我买了包20元的烟,给老板50元,找我40元,我装兜里就走了。没走多远,     

三枝谷穗

有一位师傅收了三个徒弟。他发给每人一枝谷穗,说:"明天告诉我多少颗谷粒。"第二天,徒弟们来报告。大徒弟说:"一共1328粒。"师傅:"你怎么数的?"大徒弟:"揉碎了,放一张纸上,一粒一粒数。"     

休闲一刻

低工资一个人正在面试,考官问他:"假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?"那个人考虑了一下,答道:"请问,我的女朋友长得怎么样?"考官:"很漂亮。"     

聊博一笑

正加油一天早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:"一定要加油哦!"旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:"老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。"15分钟后,在高速公路上,我的车因为没油被拖到了服务区。这么长 朋友去河里钓鱼。中午出去,晚上才回来。我问:"钓到多少?"他做了一个"八"的手势。我说:"八斤?"他摇摇头。我又问:"那是八条?"     

开心园地

正数学家的逻辑数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:"我满脸雀斑,你真的不介意?"数学家温柔地回答:"绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"插队今天去肯德基,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍前面一猛男的肩膀,小声说:"帅哥,能让我插个队吗?"谁知道猛男回头面带怒色地粗声问:"你说什么?再跟我说一遍!"那女的一下子就蒙了,说:"能让我……"     

厌恶胡兰成

"你的身材这么高,这怎么可以?"这是胡兰成与张爱玲初次相见后,胡送张到弄堂口,两人并肩走时,胡对张突然说的话。"只这一声就把两人说的这样近。"     

完满

一天,小和尚问老方丈：＂师父,世人都喜欢追求完满,但什么是完满？＂老方丈没有回答,却拿来一个上面只有一个小口的存钱罐,交给小和尚,说：＂你拿这个存钱罐下山去化钱吧。＂     

卢安克告诉我们什么

正知道卢安克是在央视2009年年底的一期《面对面》。卢安克,一个德国志愿者,在中国广西最偏远的山区义务支教10余年,不用课本,不要报酬,却是孩子眼中最好的朋友和老师。那一期节目主持人问他:"你不喝酒、不赌博、不恋爱、不吃肉,如果你不为这些,那么你为什么生活?"卢安克毫不迟疑地回答说:"有更大的乐趣啊。"随后,他笑了,笑容那么自然、真实。当有人登陆卢安克的博客时,看见了这样的一条声明:"按照有关部门的要求,我在     

聊博一笑

专家的话两只龟在田头一动不动。专家问老农:"两只龟在干什么?"老农:"它们在比耐力,谁先动谁就输。"专家指着龟壳上有甲古文的龟说:"据我多年研究,这只龟已死了5000多年了。"另一只龟伸出头说:"死了也不说一声,害老子干等!"这时,带甲古文的龟说话了:"你输了!专家的话你也     

聊博一笑

从"0"开始父亲:"刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?"儿子:"老师说,我们一切都要从‘0’开始。"搞不清父亲问小华:"你将来要娶谁做太太?"小华:"平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太     

聊博一笑

矫枉过正"海儿,难道你不感到害羞吗?"正在客厅接待客人的母亲对小女儿说,"你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。"一会儿,海儿再次出现在母亲面前:"妈妈,这回听见我的下楼声音了吗?"母亲:"没有,乖孩子,以后都要这样,不过,这回你是怎么下楼的?"海儿:"我是从扶手上滑下来的。"     

用欣赏的眼光看世界

正有一个出门打工的年轻人,初次来到一个陌生的地方,遇到一位老者,年轻人问:"老人家,这个地方如何呀?"老者反问:"你的家乡如何?"年轻人回答说:"非常不好,糟透了,穷极了。"老者接着说:"那你快走,这里也同你的家乡一样。"不久,又来了另一个年轻人问同样的问题,老者同样反问。年轻人回答说:"我的家乡很好,我很热爱自己的家乡。"老者便说:"这里也同样很好。"有知情者觉得诧异便问     

开心园地

正触生老师:"以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。"学生:"那应该叫什么?"老师:"键人。"学生:"哦。那些只用鼠标的呢?"老师:"鼠辈。"学生:"可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?"老师:"触生。"梦夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:"你怎么了?"     

聊博一笑

脑电图那天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:"你去做个脑电图吧。"本人极为不解:"我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?"大夫看了我一眼,语重深长地对我说:"你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢?"考驾照同事考驾照,路面考试的时候,她把车开动起来后,考官对她说:"加油。"她回个:"谢谢!"然后天然呆地看着前方。考官再次提示:"加油。"这货没反应过来,又回     

先把你的绝活藏起来

正跟朋友去唱歌,有几个也不是很熟,简单地互相介绍之后,大家开唱。无论会不会唱歌,都上台吼两嗓子,露个脸,助个兴。轮番出场以后,自然到了"麦霸"时间,有几个觉得自己唱得不错的,一首又一首地唱。晓晴一直坐在沙发上,我客气地问:"晓晴,你也来一个?"她摆了摆手说:"你们唱就行,我唱得不好。"在我们几个的一再劝说下,她点了一首《时间都去哪儿了》,一开嗓,全场     

搜身之后

正这天下班后,王强一如既往,掸了掸身上的灰尘,朝宿舍区走去,刚到工地门口,看门人把他拦住了,王强一瞪眼睛,问:"你要干什么?"看门人说:"工地上丢东西了,经理让我搜你们的身!"原来工地上最近丢了不少电工插座开关,还有自来水嘴,项目经理黄仁很是恼火,就想出了突袭搜身的方法来了。看门人的手伸了过来,王强将他推了一把,说:"随便搜身是犯法的,你知道不?"看门人     

聊博一笑

正成长我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:"虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。"两年过去了,老板没有骗我,现在我看起来已经像是40岁的人了。结婚一朋友和我说要结婚了,原因是昨天他带着女朋友坐公交车,他指着一个拿平板电脑的人对女朋友说:"你看,那个人正在看《咱们结婚吧》。"女:"什么?"于是朋友提高了嗓门:"咱们结婚吧!"女的还是没听见:"什么?"男的大喊:"咱们结婚吧!"公交车内安静了5秒钟,顿时掌声如雷。     

广告

现代社会,广告无处不在。你走到哪,它跟到哪;你不想看,它偏要你看。最近我搬了新房。东西刚刚搬进屋,广告也跟着来到我家门口。搬家的那天,门口的墙上就贴了两张广告。一张是“王老三快餐店”,它说“低消费高享受,随叫随到好味道。”另一张是卖牛奶的,说“天天乐牛奶,新鲜每一天。”洁白的墙壁因贴了这两张广告很不雅观,女儿看了说:“真讨厌!”但张贴的人认为:贴得正好,一堵白墙可画最新最     

开心园地

正吃了啥前几天,我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。一天,我开车带着老妈出去玩。当天中午,我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。晚上,当我们回到家后,老婆问我老妈:"妈,中午您娘儿俩吃的啥?"老妈笑呵呵地回答:"也没吃啥,就在一家外国餐厅吃的肉夹馍,喝的红糖水!"那又怎么样售货员对一个正在抽烟的顾客说:"先生,我们这里禁止抽烟。"顾客回答:"这可是在你们这里买的香烟。"售货员冷笑一声说道:"那又怎么样,我们还卖手纸呢!"