笑不笑由你

不及女佣丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气！我和你都是一样的命运2”女佣说：“先生，你哪能和我一样，我一点也不怕她，我已告诉她明天起不干了，你敢不干吗？”（高伟辑）妙答妻子噪唤不休，在关灯时又问：“喂，家里窗子、液化气瓶都关好了吗？”丈夫极有     

漫画与幽默

▲女人的家常话（袁秀峰）没人味仲夏的一个傍晚，一对农民老夫妇坐于自家院内纳凉。老妇进群蚊围攻，她不断拍打蚊子抱怨道：“这该死的蚊子，叮死人了！”老头儿悠然地喝着茶，得意地问：‘’它怎么就不叮我呀？”老妇侧脸白了老头儿一眼，狠狠地回道：“你没人味！”作证一主妇指着青春护肤膏问：“老板，这玩意儿有啥用？”“有啥用？”老板叫来一名年轻的女售货员说：“妈，让这位太太瞧瞧你的皮肤。”吃鱼和吃鸡孩子：‘老爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，我不常吃鱼，怎么…     

暗示

暗示□胡王晚上１０点多钟下火车，一群的士司机就围上来：“小姐去哪儿？”我告诉他们我去阜成门，其中一位压低了声音说３０元送你一程。我说总共十元的路你蒙不了我。我打消了坐的士的念头，寻公交车站牌选了其中的２１路。２１路车门开着，陆陆续续上去一些乘客，司机...     

漫画与幽默

女权过分“如个女权运动太过分了肝“你是说，女人什么都占上风？”“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”“那很好，什么时候出版？”“只等我太太同意。”一眼看中新娘找到嫌人说：“你骗人，他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你厂嫌人也不示弱，“你们头次见面后，我就告诉你：‘他一眼就看中你了。’”还不习惯一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想风点事，司机吓得“哇”地叫了起来。“呢，对不起，”旅客抱歉地说着，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开…     

权力的价格

权力有价格吗？眼下有一句流行语，叫做“权钱交易”。可见，说权力有价并不新鲜。但是，你见到过权力明码标价的市场价格吗？ 有一次，我在出租车中与司机聊天时，就从中发现了这样一项权力的价格。 “既然有这么多人想经营的士，政府为什么不发给‘票’（经营执照）呢？”我问道。 “因为政府说，出租车太多了。”司机回答。 “那么，出租车真的大多了吗？” “确实是太多了嘛，你看满大街跑着多少出租车。” “你现在的收入比你前两年在工厂干活时的收入高得多吗？” “那当然，起码也得高个三四倍吧。” “既然如此，那就说明出租车并不…     

小幽默

那司机侮辱我 一位妇人的孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车，司机说：“啊，从没见过这么丑的孩子！”妇人很不高兴，到后排找个位子坐了下来，一个男士问她怎么了。妇人说：“那司机侮辱我。”男士气愤地说，     

笑不笑由你

绝密文件一位平日工作马虎只爱涂脂抹粉的女秘书，把一份刚打印好的文件交给办公室主任＿主任一看，生气地问道：“怎么错漏百出，你的眼睛干什么了？”女秘书理直气壮地说：“您吩咐过这是一份绝密文件，为防止泄密，我是闭着眼睛把它打出来的。”（广凤）让孕妇坐在拥挤的公共汽车内，站着两个十对长格的女郎，其中一位对坐着的小王悦：””对不起，能让我坐一下吗？我是有身孕的＿””“是吗，’小王打量着她，有些疑惑地问：“‘怎么我一点也看不出来？”’“是的，我才怀孕三天＿”女郎嗲声嗲气地说。（黄军）萤火虫与臭虫“您说，要是…     

尚友

申徒嘉是一个断了腿的人，他和郑国的子产一起从师伯昏无人。一天子产对申徒嘉说：“若是我先出去，你就留下；若是你先出去，我也留下。”第二天，他们又合堂同席而坐，一起问学。当子产要出去时，他又重复昨天讲过的话，还轻蔑地责问：“你见了我这样的执政大臣还不回避，难道是想与我平起平坐吗？”申徒嘉不卑不亢地回答：“在先生这里，怎么还有这种执政呢？你来到这里进德修业，竟说出这样的话来，不是有点过分吗？”子产有恃无恐地说：“你现在既成这种样子了，确还想和尧争善，思量一下你的操行，该可以自省过失了吧？”申徒嘉从容地…     

只选一把椅子

有人曾向世界歌坛的超级巨星卢卡诺·帕瓦罗蒂请教成功秘诀，他每次都提到自己父亲的一句话。从师范院校毕业之后，痴迷音乐并有相当音乐素养的帕瓦罗蒂问父亲：“我是当教师呢，还是做个歌唱家？”父亲回答说：“如果你想同时坐在两把椅子上，你可能会从椅子中间掉下去，生活要求你只能选一把椅子坐上去。”只选一把椅子，     

年龄自尊

你是从什么时候感觉到自己“老”了的？我猜大部分人都像我一样,在某年某月某一刻碰到某事,惊觉自己老之将至,甚至是老之已至：或许是在路边上,有人让小孩子喊你“爷爷”“奶奶”;或许是你去买鞋,售货员说“这种鞋特别适合老年人”;或许是在公交地铁上,有人起来为你让座;或许是洗完脸,你在镜中看见了自己的眼袋……     

耗子药

一女顾客不满地对售货员说：“你们卖给我的耗子药怎么一点都不管事儿呢？我发现房里的老鼠吃了它不仅没死，反而越来越肥了。”“是这样的，夫人，”售货员说，“您继续拿药给老鼠吃吧！直到它们肥得进不了洞，不就可以被猫吃掉了吗则”耗子药     

给做过牢的人工作机会

一天，—个长相很凶的陌生人前来拜访福特汽车公司的总裁亨利·福特。“有什么事吗？”福特问。“想找点事哦。”这人开门见山地说。 “你过去做过什么事？”“我原来的职业是做拦路的强盗，坐过五六次监狱，现在不想再干那行了，从今后要走正道，请你给我一点事做吧。你也不欢迎有前科的人吗？”那人莽撞地说。     

坐专车喝几瓶水 讲利益才是讲道理

在福建福州,一名男乘客坐滴滴专车时,喝完1瓶水后,又索要第2瓶。此举遭司机怒怼：“你坐车16元,要喝我多少水？”“以为吃自助餐,免费供应吗？”乘客显然认为自己有理,还拍视频发到网上。网约车公司确实没有规定,乘客只能喝一瓶水。然而,于理来说,区区16元车费,如果司机仅为了矿泉水就要支出8元,岂不是白忙活了？     

死亡抓拍(三)

于梅是个什么样的女人当我问到于梅的情况时，小段居然反问了一句，令我很吃惊。她说：“你要打听哪个于梅？”“难道还有好几个于梅不成？”“对啊，”她说，“我知道有打工的于梅，拉广告的于梅，当报纸摄影记者的于梅，给我投过稿的于梅，最后是，给人做婊子的于梅———这话是别人说的。”“她们是不同的五个人吗？”“又是又不是。你到底想知道什么？”我多少明白了小段的言外之意，便笑着问：“我想知道她长得什么样？”“我就知道你准问这个。你们臭男人！我的回答是：无可奉告。因为没见过。”“我听你的话怎么这么别扭，酸溜溜的。…     

幽默小品

世说姜建国司机说──不怕客多怕“三乱”会计说──不怕查账怕“官办”医生说──不怕病人怕死人老师说──不怕校长怕学生明星说──不怕绯闻怕无名法官说──不怕伪证怕“官托”大款说──不怕三陪怕二奶贪官说──不怕红包怕“老包” （摘自《祈都市报》）某公的属相老张领导面前属狗的──摇头摆尾群众面前属虎的──威风凛凛小姐面前属猴的──抓耳挠腮工作面前属鼠的──有洞就躲贪污受贿属蛇的──有空就钻麻将桌上属牛的──不知劳累吃请赴宴属猪的──能吃能喝跑官要官属马的──识途知门 （摘自《山西家庭报》）魔术之家石文强彩…     

驿路风铃

增值 某局长将公用电脑、彩电长期放在自己家里用，群众议论纷纷。局长便在全体大会上解释：“那些东西如果放在办公室里，必然会因姓“公”而短命，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，公家没给我一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪去了？”（力军辑） 无理的抱怨 两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。其中一位先把大的那条鱼夹了，另外一个脸上露出不悦说：“你吃掉那条大鱼了？” “假如你是我又会怎样？” “我当然夹那条小的。” “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！” （黄…     

初一趣味教学案例五则

“自行车”？还是“漂亮的汽车”？伊安·吉格斯在１７岁那年，已经进入主力阵营并已代表曼联踢了２５场比赛。当时曼联足球俱乐部有很多球员都拿到了俱乐部配给的汽车，那种车很漂亮，也挺便宜。吉格斯觉得自己也应当有资格有这么一辆汽车。于是他就去找老板，鼓起勇气对老板说：“我现在已经进入主力阵营，而且踢得挺好，我想我也应该得到一部汽车。”老板说：“你想得到一部车？你的意思是一部自行车吗？”听了老板的话，吉格斯差点气晕了，但他没有因老板的轻视而萌生去意，更没有因此消极，而是憋着一口气，把劲儿用在了比赛上，他要用…     

轻松地带

▲教育宿铁汉▲为了开短会，我们把开会地点选在这里朱长青▲你好点儿了没有？（文强荐）▲新婚（李枫荐）▲相马（张国成荐）小幽默诡辩词囚犯被指控偷了别人的马。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”犯人说：“我被带到法庭来不就是要弄清这个问题吗？”太晚了歌舞团招聘舞蹈女演员，一位小姐寄去照片应招，团长约她面谈。团长：“可惜你来得太晚了。”小姐：“我接到通知立刻就来了，怎么会晚？”团长：“我的意思是你照这张照片的那一年就应该来。”不该问在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是…     

走近路姐——记全国优秀党务工作者、十五大代表长春百货大楼党委书记路振霞

走近路姐———记全国优秀党务工作者、十五大代表长春百货大楼党委书记路振霞●张方一位顾客在长春百货大楼和售货员拌了几句嘴正在家里生闷气，一阵敲门声迎来一位自称是百货大楼的职工，满脸微笑地说着：“对不起，对不起……”主人诧异：“和我吵架的不是你呀？”可她...     

小幽默

法庭幽默小偷的辩解法官：“你说钱包是你捡来的，那你捡到后为什么不马上交到警察局去?”小偷：“因为那天警察局内没有人值班。”法官：“那么，为什么不第二天送过去?”被告：“因为第二天钱包里一分钱也没有了。”（秦会敏荐）律师出庭两个冤家路窄的人在路边大吵大闹，一个说：“我要到法院去告你!”另一个说：“奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪!”“我到地狱都要告你!”“这个……到时我会请律师出庭的!”（秦会敏荐）终于明白在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放…