咨询收费

一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道:“如果一只狗偷吃了别人的东西,那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱?”律师回答:“那是当然的了。”肉店老板:“你讲话算数吗?”“当然!我是专门从事诉讼的律师,我讲话是有法律依据的。”“那么,请你付给我十块钱吧,因为你的狗偷吃了我的一块肉。”律师笑道:“好,我同意。但是,你要知道,我是律师,凡是向我咨询每次收费二十块钱,所以你必须先付给我二十块钱,扣除我赔偿你的十块钱之后,你还应付给我十块钱。”     

我们知道自己知道吗？——漫谈律师从业的眼界与境界

落笔写下这个题目,完全是因为受了美国国防部长拉姆斯菲尔德的“蛊惑”。去年,拉氏在国会听证会上就“虐囚门”事件陈词“辩解”。事后,其巧舌如簧般的“绕口令”受到了小布什的高度评价:“你干得棒极了!”随后,一位来自旧金山的钢琴家兼作曲家火速将部长大人的妙语谱曲成调。拉氏说:“据我们所知,我们已经知道一些,我们知道已经知道一些;我们还知道我们有些并不知道。也就是说,我们知道有些事情我们还不知道。但是,还有一些,我们并不知道我们不知道,这些我们不知道的我们不知道……”这番“蛊惑”,这番“巧舌”,的确让许多在场的人听得雾里…     

大出意料的滑稽

在上个世纪30年代,一位朋友讲了个笑话。他见另一位牵着一条狗,个子很小,腿很短,是给孩子玩的那种小狗。人问狗的主人:“这是什么狗?”回答说:“是一种警犬。”一听人都不信。警犬都是又高又大,跑得快,样子也凶,像这么个小东西,它怎么当警犬呢?谁信啊!他小声回答说:“不是一般的警犬,是便衣的。”人一听都乐了,知道这是说笑话,说来出人意料,但也有情理可通之处,就觉得滑稽了。有一次,记得是看高凤山的快板表演。他一上台,在旁边取一碗水喝,还边喝边用牙嚼着。同台的演员问:“喝水你嚼什么?”他回答说:“北京的水硬。”听了非笑不可。现在人…     

幽默大王

不反对一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电话铃声大作,原来是一个惯于钻营的人告诉他,一名关税主管刚刚去世,问林肯是否由他来接管。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”小麻烦李治一大早打电话给科长:“今天我要晚点才能来上班,我家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了100元钱,她正在找呢!”“那你为什么还待在那里呢?”“因为我正踩在这钱上呢!”挑刺法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”约翰“:是的。”法官“:和谁?”约翰“:和一位女性。”法官:“你不要耍小聪明。每个人都知道是和女人结…     

幽默大王

穷的原因一天,郭局长去邻县环保局考察,汽车还没到目的地,他便对邻县环保局的李局长说:“你们的工作令我钦佩,但我敢断定,你们局一定很穷!”李局长惊讶地说:“郭局长言之不谬,但我不明白,你还没到我们局瞧上一眼,怎么就知道我们局挺穷呢?”郭局长说:“你们这儿的天那么蓝,河这么清,你们向谁去收排污费呀?”“顶板上”几个幼儿园小朋友在炫耀自己的爸爸,比谁的爸爸官大,还比谁家的钱多。小玲说:“我的储蓄罐里的钱多得快装不下了。”小芳说:“爸给我的钱全存在银行,好多好多,银行快放不下了。”小明抢着说:“你们谁也没有我爸钱多,那么多叔叔…     

小幽默

禁止游泳在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”被告“:因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”念及老母法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想母亲吗?”被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到什的东西……”插图:吕士民幸福法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表、戒指和珍珠。”被告说:“是的,法官先生,人们不是常说,光有钱并不会得到幸福吗?”刀子审判者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”嫌疑犯:“当然。”审判者:“这么说你认得这把刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认…     

死囚的人生突围

“……死刑,剥夺政治权利终身……” 法官的判决如同晴天霹雳!我简直疯了一般,完全失去自我控制,声嘶力竭地大喊大叫:“不!搞的钱全部退了,你们为何还……我不想死。” 我忘了这是站在庄严的法庭被告席上,我几乎失去了理智。我的律师走到我面前,说:“你不要冲动,还有10天的上诉期,这种结果也许还能改变。”     

警察应该站在哪儿

它被称之为幽默,不知道它出自哪个国家。只知道它已经被“克隆”了众多版本,单凭这一点,就足以显示出它带给人们的共鸣是何等之强烈了．以下便是它的中国版本之一：阿梅朝她的汽车走去,突然看到车旁站着一位警察．这令她十分不安,心想,会不会是我犯了什么法而自己还不知道呢？她强作笑脸地问道：“警察同志．我想我没做错什么事吧？”那位警察双手一摊。然后无可奈何地说：“我总得有个地方站吧!”     

上级发来救灾款(上)

小东屯的二狗子架不住家里外头一齐头子跟他嘟嘟,也务点正事了。承包那一响多地,也像大伙似的,种点苞米、大豆……而且长势良好。喜得二狗妈整天脸上挂着笑,见人就说:“俺狗子这回行了,再也不瞎逛了,也知道使力气干活了。”别人见了二狗子也说:“二狗啊,今年庄稼不错,等到秋卖了粮,张罗订婚也有钱过彩礼了,是不?”     

上级发来救灾款(上)

小东屯的二狗子架不住家里外头一齐头子跟他嘟嘟,也务点正事了。承包那一响多地,也像大伙似的,种点苞米、大豆……而且长势良好。喜得二狗妈整天脸上挂着笑,见人就说:“俺狗子这回行了,再也不瞎逛了,也知道使力气干活了。”别人见了二狗子也说:“二狗啊,今年庄稼不错,等到秋卖了粮,张罗订婚也有钱过彩礼了,是不?”     

上级发来救灾款(上)

小东屯的二狗子架不住家里外头一齐头子跟他嘟嘟,也务点正事了。承包那一响多地,也像大伙似的,种点苞米、大豆……而且长势良好。喜得二狗妈整天脸上挂着笑,见人就说:“俺狗子这回行了,再也不瞎逛了,也知道使力气干活了。”别人见了二狗子也说:“二狗啊,今年庄稼不错,等到秋卖了粮,张罗订婚也有钱过彩礼了,是不?”     

幽默语言的特征

听相声,看漫画,能把人逗笑了,甚至捧腹大笑,人们知道是幽默发挥了作用。但也不全是。说今儿咱们去听相声,都爱听马三立、侯宝林、刘宝瑞说的,听完能记得住,还乐意学着或表演给别人看。这些相声,特别有回味,又能给人以美的感受。平常人在说话时,也充满着幽默。比如“文化大革命”期间,我在河南农村,见一块地里的庄稼稀稀拉拉的,像烂草一片。我问一位老农:“为什么庄稼这么次!”他说:“这是块卫生地。”我一听就乐了,明白他说的是地里没上肥。那时农村多使用的是人畜的粪便。他不直接说“没上肥”,而是说,“卫生地”。讲卫生是好事,可地里这样…     

小幽默

家法儿子:"老师说,爸爸打儿子也是犯法的。"爸爸:"笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。"倒过来一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。法官说:"你要是把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了     

绝不放过你连载(四)

第一部　　　唐 李林说:“你总不会疑心我在这茶里给你投毒了吧?唉,有时候这人呀,认识了还不如不认识呢!唐,你说,如果我们从不认识,你会把那案子跟我联系起来吗?”李林的话让我的脊梁骨感到阵阵发冷。李林这是要先发制人吗? 我沉住气,装作翻书的样子问李林:“你这话是什么意思?” “唐,你看这四根茶叶,就好比四个人……” “哪四个?” “你、刘柳、我。我们是浮在上面的这三根。” “还有一个人呢?” “那个人我也不认识,可能就是沉在杯底的那一根吧?” “哦,这比喻实在是新鲜!我想听你给我解释。” “你看吧,这四根茶,…     

孩子向你诉说“小骄傲”了吗?

这样的情景在您的家庭中发生过吗? 情景1:孩子特别骄傲地说:“我考了100分!”家长说:“真棒!咱们可不能骄傲,继续努力!” 情景2:孩子特别骄傲地说:“今天我代表我们班在国旗下演讲,大家都给我鼓掌!”家长说:“别臭美了,赶紧干点儿有用的,很快就要考试了,考不好谁还会给你鼓掌?” 情景3:孩子特别骄傲地说:“今天外教表扬我了,我跟外教老师聊了好一会儿呢!”家长说:“不错.今天作业做完了吗?”     

漫画与幽默

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?”他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么呢?”“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢?”“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”     

京都狗

伫立在京都街头,不经意匆匆一瞥:啊!满街都是狗。你看:大狗、小狗、黑狗、黄狗、卷毛不卷毛、会叫不会叫的狗,龇着牙、撒着尿的狗。一个个铁链子抖得“锒锒”直响;初到日本京都,给我印象最深的是京都狗。     

笑口常开

答非所问傻盗受责法官:“你在偷东西的时候,一点也不惭愧?不为自己想一想?别人可不想,难道你也不想一想你的家、妻子和女儿?”小偷:“我能不想吗?法官先生。可是,遗憾得很,我去的那家服装店只卖男人衣服!”一个偷盗者被人告到了法院。法官问偷盗者:“有一点法盲我不明白,在你行盗的地方有许多值钱的东西摆在那儿,你为什么偏偏偷些不值钱的东西呢?”强盗说:“法官先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经使我够烦恼的了,现在您又来数落我!”有个人犯了重婚罪,法官问他:“你知道犯了重婚罪后,会有什么样的结果?”犯会点英语人惊慌地说:“我…     

小心基金公司大股东

近日,赴南方基金一哥们饭局,席问,某人不经意问我: “南方基金大股东是南方证券吧?” 没等我回过神来,一旁南方基金的仁兄已急忙辟谣:” 我们股东换了,和南方证券早就没关系了。”说罢,颇为不 满地加上一句:“这都多少年前的事情了,您还不知道?”     

局长变脸

早晨，小刘开车接钱局长上班，来到局机关大楼前停下。钱局长正要开门下车，小刘急忙说道：“等一下，先别下车，有狗!”钱局长笑容可掬地说道：“有狗？这有什么可怕的？”说着，就要开门。小刘赶紧摁住钱局长的胳膊，心急如焚地说：“钱局长，这狗见了乞丐、捡破烂的或者穿得邋遢点的人，叫得很凶，等我下去把它赶走了，您再下来。”