经营好自己的“三角关系”

那天早晨,公司的秘书通知我的朋友,说总经理要他到办公室去一趟.当时,朋友答应说马上就来,可由于有事没脱得了身,迟到了10分钟.但总经理等不及了,就告诉秘书,自己先去开一个重要会议了,回来再说. 不久,朋友来了,只见他旁若无人般地直朝着总经理的办公室而去.秘书见状,赶紧过来解释说,总经理由于等不及就先走了,别人不可以随便进出总经理办公室.朋友觉得有点放不下面子,就呵斥秘书说:“你是怎么做秘书的,为什么不把时间安排好?你以为我有你这样的闲时间?公司效益上不去,就是败在你这样的闲人身上了.我要是做了总经理,就立马辞退你.”     

仙境来人（小小说）

那天早上去自由市场买菜,正碰上水产区运进来一批鳖,我看看其中有些平日里难得碰到的老鳖,便买了一只回来.妻子看到那鳖，也很高兴，说好久没吃这东西，今晚可得享享口福了!但到傍晚下班回到家做饭时，妻子忽然改变了主意，叫我把这鳖送到隔壁去，说隔壁小梁刚生孩子，吃鳖奶水好。我一听连声赞同，小梁两口子都是下岗工人，全家就指靠小梁老公在外当保安赚来的两千来块钱工资，家庭生活比较困难，眼下他们可买不起这东西。     

“孩子们,春节到了,来吧!” 退休老教师鹿崇云难忘春节师生会

正1月4日,星期六,农历腊月初四,离2014年春节还有27天。早晨起床后不久,杜老师就一个人换乘几站公交车,再坐地铁从天通苑北站出发了。他要到王府井附近的一个市场去买大虾。出门前,老伴儿鹿崇云老师问,非要去那么远吗?杜老师说,你整天在外面,家务事不知道。那个地方的大虾质量好。"你不是说要给孩子们做一个你新学的白菜大虾嘛,我去买点好的。""好,好。"两位老人简单对话以后,丈夫杜老师出门去采购,妻子鹿崇云老师在家开     

我开出租我快乐

一块水果糖 记得有一次,我遇到一对年轻夫妇打车,丈夫搀着妻子,妻子脸色苍白.上车后,他们直接说去医院.凭第六感,我猜到这位女乘客可能是低血糖患者.于是,我便对她说:"您好,这里有水果糖,您先吃一块,看能不能好点.果然,她吃了糖以后感觉好多了,车没开出多远,女的就对男的说:"这会儿正闹猪流感,我不去医院了,咱们还是回家吧."男的犹豫片刻,不好意思地对我说:"那只好麻烦您掉头往回走了.真没想到,您的一块糖让我老婆的医药费都省了."我心说,您还省了一半车费呢.不过,即便是这趟活只收了一个基价,可我还是真心为他们两口子高兴.老百姓不是常说吗,有啥别有病,没啥别没钱.     

半斤肉的回报

那年跟妻子一起下岗后,家里没了经济来源.找工作多次碰壁后,妻子不得不给人家当起了保姆.一个在屠宰场的朋友见我们生活实在艰难,说:"你要丢得下面子,就跟我干吧!"我说为了肚子还讲什么面子?再说,你也是凭劳动吃饭,能带我一起干,我感谢还来不及呢. 3个月后,我熟悉了业务,朋友就跟我分开卖肉了.一天大清早,我刚把肉摆上案板,就来了一个顾客.我忙问:"要几斤?"那人不好意思地说:"3两,我只要3两."     

对话王东灵

《南风窗》(以下简称《南》):你说自己去中洞支教,是为了寻找快乐。但报道说,你在中洞并不快乐,因为看到了种种落后现象,与那里的人关系也不融洽。是这样吗?王东灵(以下简称王):我为什么不快乐?你什么都去想肯定不快乐。我跟那里的人当然融洽!不能说人家“满足现状”就不好。你     

开门见到弥勒佛

有一个小孩,早晨上学之前,到寺庙里,见到香灯法师,说:"师父,我捡到十块钱,给你供香."香灯法师说:"哦,这么乖,拾金不昧."小孩心满意足地走了. 可是,一连三天,他天天捡到钱,这就奇怪了. 香灯法师问:"你的钱是哪里来的?"小孩说:"师父,我家里有钱,但是我不快乐,爸爸妈妈常常吵架,他们一吵架就骂我,说我没有用,骂得好难听.你说的话很好听,我想听你说话,就来给你十块钱."     

小小说：《魔力》

他是一名警察，因为忙，没有陪怀孕的妻子做过一次产前检查，一次也没有。这一次，他答应妻子，要陪她去医院，可是临出发的时候，他接到电话，要马上去执行任务。妻子听到后，默默地收拾好出门的东西。他觉得很愧疚，就在妻子要出门的时候，紧紧地抱住了她，说：“亲爱的，虽然我不在你身边，但是，我这个拥抱是有魔力的，今天你遇到的人都会帮我照顾你的!”然后他轻轻地拍了拍妻子的背。     

难乎累乎

前不久,妻子来信说:“我感觉精神疲惫。自从你去南方后,我独处一室,茕茕孑立,形影相吊。人家节假日逛街,接踵比肩,而我自惭形秽,黯然神伤,发誓再不去那喧闹场所……咱们好年华将罄,你在外收入菲薄,得不抵失。自治区文联的活动久未参加,何不打道回府,颐享天伦……”     

美国的“家庭主夫”

三十九岁的意大利裔美国人弗兰克·塞诺,每星期有十回须在洗衣机前洗濯脏衣物。墙上那张彩色肖像里,她妻子的祖父母似乎正以鄙夷的眼光盯着他。说实在的,就连他自己的父亲(一位远居故国的意大利人),也不会对他表示同意的。塞诺自己也说:“我父亲会说,‘你还像个什么样的男人?’他会责怪我让自己被老婆管起来了。”本来,塞诺原是按照老传统的方式生活的。他在履带拖拉机公司里当制图员,八年来一直都把家务活全交给他那三十五岁的妻子南希去     

丈夫为妻“六不买”

男士说,为妻子买东西确实是一件头疼的事。君不见,不少男子汉就是因为在给妻子买东西时决策不力,从而惹来一段感情的严寒季节。丈夫为妻“六不买”,你不妨试试看。 别买任何带插头的东西。女人对用电的东西有天然的恐惧并视之为“奢侈品”。 别买论号码的衣物。你能为她买到合适尺寸的机会可谓微乎其微,更要命的是,稍有差池,她就觉     

妈妈的心眼儿

八岁那年的一天,妈妈发现家里没有白糖了,就拿钱叫我去买白糖.因为没有零钱,她就把一张百元大钞给了我,叫我千万小心,不要弄丢了.我说了声:"知道了."便接过钱,高高兴兴地上街去了. 我来到一家小商店,把100元钱递给店主说:"叔叔,我买一斤白糖."店主收了钱后,称了一斤白糖给我,然后找给我8元钱.     

童话

1977年母亲病危时,我坐在病床边,握着母亲的手,问母亲还有什么要嘱咐我的. 母亲望着我,眼角淌下泪来.母亲说:"我真希望你哥跟我一块儿死,那他就不会拖累你了……" 我心大恸,内疚极了,俯身对母亲耳语:"妈妈放心,我一定照顾好哥哥,绝不会让他一个人待在精神病院里……" 当天午夜,母亲走了.     

发黄的欠条

我小弟考上了北京的一所美术学院,全家都很高兴,但那两万多元的学费着实让我家犯了难. 一天,母亲把一张发黄的欠条拿出来给我看.欠条是一个叫张红民的人打的,金额是300元,落款日期距离现在已经20多年了.我忙问:"张红民是谁?"母亲说:"张红民是我们原来的邻居.他养了几百只鸭,一年四季在外放鸭,后来带着老婆孩子到外地放鸭去了,就一直没回来."看着那张发黄的欠条,我摇了摇头说:"都20多年了,不知他现在家庭情况怎样,我看这钱难讨回呀."母亲说:"你弟急着等钱用,我还是去试试吧.他在东河镇有个家,我20年前去过一次,还有印象."     

(小品)胖胖音像

传话 三岁半的胖胖被小姑姑接到爷爷奶奶家里,一进门就对爷爷奶奶说:"妈妈说了,不要爷爷奶奶买东西,爷爷奶奶退休了,钱少,要东西,回来妈妈给买." 过了一天,爸爸把胖胖接回家时,胖胖拿的都是大包小包的玩具和点心,妈妈见了,埋怨道:"妈妈让你不要爷爷奶奶买东西,你怎么又不听妈妈的话呀?"     

俚语道琉球

在我的家乡有一句俚语:当张三和李四互相交谈的时候,如果张三或李四要把某一件事情告诉对方说得不利索,啰啰嗦嗦的,对方就会不耐烦地打断他的话说:"哎呀,你是扯么子琉球唦!"这句俚语,我小时候听我父母说过,长大以后又听同学同事说过,在数十年间也不知道听了多少遍;但以往听了就听了,从未深究过,只略知其意,那大概就是所言之事情况比较复杂,说起来一时说不清楚,给人一种模模糊糊的感觉.然而最近我又听到我妻子说了一遍后,不禁突然一怔:这句俚语里的"琉球"莫非就是那被不公平的历史掩埋了一百三十多年的琉球(国)乎?     

拜错了菩萨

山西大同的云冈石窟是个好地方,孟小海早就计划要带妻子忆梅去旅游."五一"长假,正逢全国抗击非典,没有去成.妻子忆梅为此很不高兴.这不,国庆节马上就要到了,孟小海心说这次无论如何也不能再耽误了. 夫妻俩早早就做好了旅游的准备.国庆节这天一大早,夫妻俩背好行囊开门刚要出发,就见有个乡下装扮的老太太正在敲对门王局长的门.王局长年轻有为,和孟小海同一年参加工作.现在人家已经是大局长了,孟小海还是个享受科级待遇的室主任.唉,一想起这来,孟小海就觉得胸闷.     

鸟的忠告:弱市投基技巧

一天,猎人捉到了一只鸟,鸟儿说:"放了我,我会给你三个忠告,"猎人说:"你先告诉我,就放了你。"鸟儿说:"第一个忠告:做事不要后悔,第二个忠告:别人告诉你的一件事,你认为不可能的就不要相信。第三个忠告:当你爬不上去的时候,就不要费力去爬。"猎人实现了承诺。     

这里夫妻谁当家?

一天下午,广州番禺县万顷沙的一个农妇忽然接到农金员送来的还贷通知书,一时傻眼了。“这死鬼什么时候借了1000元?做什么用?他是不是瞒着我,干了见不得人的勾当?”这时,丈夫刚好拖着沉重的脚步,醉醺醺地跨过门槛,还没站稳脚,就劈头盖脸地挨了一顿骂:“你这个酒鬼,你借1000元钱干什么去了?你是不是把钱送给婊子了?你说!”“少啰嗦!我用钱还得请示你。”丈夫瞪了妻子一眼,把头扭向一边。妻子把还款通知书掷到他的面前,气愤地说:“这1000元钱,看你拿什么还!”“没钱还,就把冰箱卖了。”     

小幽默

农场主告诉自己的妻子: “你听我说,米莉,我觉得小白母鸡郁郁不乐,我们是不是别用它熬汤了?”“好吧,如果你希望这样会使它快活起来,那就请便。”——夫人,您有什么需要交付海关检查的吗? ——我没有任何东西可检查的。——这么说,您大衣下露出的那条毛尾巴是您本人的了?