幽默大王

真相甲方律师询问证人:“你说5月2日你去拜访琼斯太太,你现在是否对陪审团说说,琼斯太太说了些什么?”“我抗议!”乙方律师激动起来,“我反对这样提问!”于是双方律师为此争执了大约一个小时,最后法官宣布抗议无效。甲方律师重复了提问。证人不慌不忙地说:“她什么也没有说。那天她不在家。”     

树叶作证

正给后世法医鉴定学留下重大影响的宋代提刑官宋慈,在年轻的时候也做过一段时间小官。一天一个胖子跟一个瘦子互相扯着来到衙门报案。胖子言辞凿凿说瘦子借他的金子不还,瘦子打死也不承认。宋慈想了想就问胖子:"你是在什么时候给他金子的,具体地点呢,证人呢?"胖子:"没有证人,证人是村里的一棵老槐树。"宋慈一听哈哈大笑:"那好啊,你说老槐树是证人,那你去找你的证人给我要两片树叶。"胖子一转身还真去了,瘦子暗自得意。等了一会儿不见回来,宋     

政法憩园

欢迎再来 一名小偷在第二次到同一家商店偷东西时,被警察抓住了。 警察问：“你难道不知道会被抓住吗？” 小偷点了点头说：“我知道,但这家商店的大门上写着‘欢迎您再来’!”     

开心一刻(一)

不可能一名法官审问一个小偷时说：“但愿我在这里是最后一次见到你!”小偷说：“这不可能。”法官问：“为什么?”小偷说：“听说你们当法官的改行非常少。”打哈欠一惯偷被送进监狱，同牢房的人问他：“你是犯了什么事进来的?”“打哈欠。”惯偷答道。“打哈欠也犯法?”众囚惊问。“那倒不是，”惯偷说，我夜里下手时打了个哈欠，不料声音太大，把主人惊醒了。”为什么警察敲门登记户口，听见屋里乒乓作响，好像有人打架。门开了，出来一个女人，警察问：“你们这里谁是户主?”“你等一会儿，我们正在解决这个问题。”女人说完回到屋里，…     

底线

正一位在江南开锁厂的老板说他的买卖很兴旺,日进斗金,很快要上市了。我问他何以如此发达?他答曰:"现在的人富了,有钱有物,自然要加锁买锁;再有,我的锁科技含量高,一般技术很难打开,而且技术不断更新,所以市场总在我手里。"我笑道:"我的一位好朋友说世界上他最不喜欢的东西就是锁,因为锁是对人不信任,是用来防人的。"锁厂老板眉毛一挑说:"不防人防谁?我赚的就是防人的钱。你以为这     

幽默大王

上诉有一个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭,律师便兴奋地打电报通知他的委托人“:‘真理’大获全胜!”对方接到电报后,立即回电说“:上诉到最高法院!”自负膳宿费某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后,终于查明了底细,原来各看守所和监狱贴出了这样的布告:从今日开始,凡进入本处的人员,自行负担膳宿费。小偷本领在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说“:我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂的大门对你是关闭的。”小偷答“:没关系,天下没有我…     

笑林幽长

戒烟 一位男士在路边的加油站停留,无所事事。这引起了管理员的注意。几个小时后,管理员上前诧异地问：“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗？”男士不好意思地解释说：“我正在戒烟!”     

笑口常开

答非所问傻盗受责法官:“你在偷东西的时候,一点也不惭愧?不为自己想一想?别人可不想,难道你也不想一想你的家、妻子和女儿?”小偷:“我能不想吗?法官先生。可是,遗憾得很,我去的那家服装店只卖男人衣服!”一个偷盗者被人告到了法院。法官问偷盗者:“有一点法盲我不明白,在你行盗的地方有许多值钱的东西摆在那儿,你为什么偏偏偷些不值钱的东西呢?”强盗说:“法官先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经使我够烦恼的了,现在您又来数落我!”有个人犯了重婚罪,法官问他:“你知道犯了重婚罪后,会有什么样的结果?”犯会点英语人惊慌地说:“我…     

超市老板示众小偷 治安拘留不容商量

2004年3月1日,面对记者,13岁的段小乐两眼溢满了泪水,泣不成声地哭诉道:"我是拿了超市5根火腿肠,但老板也不应该在我脸上写'小偷'啊。"超市老板孔德杰似乎更觉委屈,气得语不成句:"真是天大的冤枉啊!他偷了我们超市的东西,公安局反而对我们开出了拘留证,这不是在纵容、培养孩子做贼吗?" 这究竟是怎样一起被司法界称奇的案例?说来令人警醒!少年脸上写"小偷"节日的古都洛阳熙熙攘攘。     

小幽默

枪决前的愿望法官:“你就要被枪决了,最后还有什么愿望?”犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”80岁的小偷法官:“被告,您干的这件事简直令我们难以置信,您怎么会在80岁高龄的时候去偷别人的汽车呢?”被告:“法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”拒不交代在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”诚实的贼“你声明你偷东西是因为你快要饿死了,”法官问小偷,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”“因…     

你是来工作的

妹妹生产,我受父母之命飞去德国照顾她. 妹妹刚出生的女儿不会吸奶,每次喂奶,她应付应付就不干了.护士几下把孩子弄醒,抱着她不断变换姿势催促她,嘴里一直重复着几句话,由温和到严厉,我都疑心她在欺负孩子了.护士一走,我马上问妹妹护士刚才念的什么咒,妹妹翻译给我听:"孩子,努力,努力,你是来这个世界上工作的!"     

宽容是轮明月

作家林清玄写过这样一个故事：一位在山中修行的禅师,夜晚散步返回住处时,在皎洁的月光下,他发现有小偷光顾他的茅屋。他知道小偷一定找不到值钱的东西,就把自己的外衣脱掉拿在手上,对小偷说：“你走老远的山路来探望我,总不能让你空手而回。夜凉了,你带着这件衣服走吧!”说完,他把衣服披在小偷身上。小偷不知所措,低着头溜走了。禅师看着小偷的背影消失在夜色中。不禁感叹道：“可怜的人呀!但愿我能送一轮明月给你。”第二天,禅师看到他披在小偷身上的那件外衣被整齐地叠好放在自己的屋门口,他非常高兴,说：“我终于送了他一轮明月。”     

小幽默

正不忠法官正在审理一件夫妻出轨案件。听了双方的供词后,法官说:"太太,照这样看来,确实是你对丈夫不忠!"太太愤怒地喊道:"不!是丈夫对我不忠!他说要出差一个星期,可是才3天就跑回来了。"我住在他隔壁两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:"你住哪里?"他说:"田野、森林、山丘,海滩。"法官问另一个:"你住哪里?"那人说:"我住在他隔壁。"索赔一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索100万元。律师对她说:"一个手指恐怕不能索赔那么多。"妇女咆哮道:"为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!"     

母亲的手语

母亲晚年惠了老年性痴呆症,每次我走进她的病房,她总会慈爱地问我:"你好!告诉我,你叫什么名字?"我则会自豪地大声回答:"我是你的儿子!"她就快乐地笑着,拉着我的手.     

情理情理,情在理前

听不进道理的孩子初三的李鸣一进门就气冲冲地把书包扔向沙发,口中愤愤地说:"讨厌的地理课,讨厌的范老师,讨厌的板块漂移……我再也不想学地理啦!"妈妈猜测儿子受刺激了,便问:"怎么了?地理课和范老师惹着你了?""就惹着了!"李鸣犟犟地     

小幽默

正一起来找一个小偷被房主当场抓获。主人:"您在这儿想找什么呢?"小愉:"找钱!"主人:"请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。"农夫和律师有一个农夫和一个律师汽车相撞,律师高傲地拿了一张名片给农夫,农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌,说道:"你好像受惊不小,喝一口吧!酒可以定定神。"律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白,"农夫说道,"再喝几口吧!"     

得不偿失

正乔尔·亚当斯悲叹道:"两年前我们外出度假,家中无人,小偷撬门进来偷走了250美元。去年我学聪明了,我把家里所有的电灯、收音机和电视机都打开。这样小偷是不敢来了,家中一分钱都没有被偷走,但电力公司向我们要去了523美元!"     

便宜还是处理

甲:唉呀!是你呀!咱俩可是好久没见 面了,现在是什么风把你给吹来了。 乙:别提啦,前不久遇到一件麻烦 事,这才让我没空上你这儿来。 甲:什么麻烦事,说来听听？ 乙:前几天,我陪老伴去逛街,走进 一家商店,里面摆着一双"格林"牌皮鞋, 样式新颖,颜色适中,我特别喜欢。 甲:既然你喜欢,那就买下吧! 乙:过了一会儿,商店的售货员笑容 可掬地走过来对我说,这是最近流行的 新款,就剩这一双了。 甲:看来你的运气不错嘛! 乙:我就问这双鞋多少钱,售货员说 120元,然后,我说是不是有点贵了？     

幽默大王

狗一条大狼狗看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去问它:"我是大狼狗,你是什么东西?"普通狗不屑一顾地看看它,说:"蠢货,看清楚点,老子的主人是管你主人的人!"     

戏说“感谢”

这些年来,我常常想感谢小偷。到上海开会,与某省一位高级纪检干部同住一室,跟他谈起上述念头。他一听立刻拍案赞叹:“对对对对!没有小偷入室作案,能暴露那么些特大型贪官污吏吗?”后来才知道我的“感谢”范围得进一步扩大。湖南省妇联主办的《今日女报》1999年1月15日报道:长沙市粮食局副