漫画与幽默

理由法官:你为什么要印假钞?被告:因为我不会印真钞!你也如此法官:你常常来法院,不觉得难为情么?疑犯:可是,你不也天天在这里吗?     

幽默与笑话

替你去死>>>>一贪官东窗事发,找到法官说:"你若能免我一死,我愿拿出千万家财。"法官说:"你这千万家财是非法所得,理应上缴。"贪官说:"我不是这个意思,我的意思是全部送给你。"法官说:"我明白你的意思,你是让我替你去死。"     

幽默长廊

误会法官:“你总让狗穿与邻居玛丽小姐一样的服装,已构成侮辱行为,你认错吗?”希莱尔太太:“不,不,不,我本是想自己模仿玛丽小姐穿衣打扮的,可惜太胖了,只有我的狗才有她那样苗条的身材啊!”     

二哥

从小学起,我便紧随我的哥哥了。哥哥的同事们见了我,总爱逗我:“你有几个哥?”我立即伸出四个指头一比。“好家伙,四个!”又问:“你身边这个是第几?”我又伸出两个指头。他沉吟片刻,笑说:“哦,我明白了。第二,是二哥!”说完,在旁的二哥和他都“哈哈”地笑了。妈妈早逝,二哥就担当了下     

吸毒者（相声）

甲:啊,哥们儿,多年不见你还活着!(握住乙的手)乙:什么话!有你这样打招呼的吗?(甩开甲的手)甲:见了你,我激动。乙:有什么激动的?都是大老爷们儿。甲:我是“新郎官戴孝——”乙:怎么讲?甲“:悲喜交加。”乙:还挺复杂的。甲:喜,你还活着,悲,你也快去了。乙:去哪里?甲:去见马克思呀!乙:岂有此理。你这不是咒我嘛!甲:近几年,我的哥们儿都先后见了马克思。你也是“肉骨头落了锅——啃(肯)定了。”乙:还真有点邪乎!得离你远点。甲:这倒不必,远近都一样。乙:为什么?甲:就说我在公安局认识的仨哥们儿吧,都去了。乙:公安局你也有哥们儿啊?甲:关系铁得…     

你幸福吗?

记者:你幸福吗?鲤鱼:我很幸福!最幸福的时刻就是纵身跃过龙门的那一瞬间。记者:未来十年内,你最大的愿望是什么?鲤鱼:我想出本自传体的游记小说,书名就叫《游鲤走遍天下》。记者:你幸福吗?母鸡:我很幸福!每隔一天下一只蛋,还没有计生委的人说我超生。     

开心园地

正我是寝室老大男友:上大学时我是寝室老大。女友:真的啊?那他们都听你的?男友:必须的,说什么做什么。女友:不太可能吧,我不信。男友:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!女友:是路由器在你边上还是插座?男友:两样都在。     

聊博一笑

恰恰相反杰克:"汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?"汤姆:"收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是     

时尚不讲理

俗话说:有理走遍天下,无理寸步难行。但也有一种东西无理走遍天下,那就是时尚。如今年轻人说话满嘴时髦新词,让人听不明白,我有个朋友就是。早些时候朋友聚餐,上来一道菜,他说:“哇噻,酷毙了!”再上来一道菜,他又说:“哇噻,帅呆了!”我笑他:“酷就酷,怎么又毙了?帅就帅,怎么又呆了?牛头不对马嘴!”他不服气,反诘我:“你说高兴死了,高兴就高兴,怎么又死了!”问得我无言以对。仔细想一想,就悟出了一点道理:原来时尚是不讲道理的。“酷”与“毙”,“帅”与“呆”,是不是牛头不对马嘴?跟“高兴死了”差不多。把“高兴”和“死了”搭在一起说,无论如何经不起推敲,但多少年了,人们就这么说,有谁去推敲它的道理?大家都这么说了,没理照样风行。     

医院留言簿

从前有一个豪爽仗义的人,临终前对他的儿子说:"我自小闯荡江湖,结交的人数不胜数,但真正的朋友只有一个半。"儿子听了不明白,朋友还有交半个的?父亲对儿子说:"等你去见过我的这一个半朋友,就会明白了。"父亲去世后,儿子先去了     

幽默长廊

名人之母蒙娜丽莎的母亲:“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱,难道这就是你能给我们最大的微笑?”哥伦布的母亲:“我不关心你发现了什么,克里斯多佛。你还是要写字!”米开朗基罗的母亲:“迈克,你能像其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?”     

幽默长廊

疼爱儿子问:“妈妈,你疼爱我吗?“母亲答道:“那当然!““那你为什么不跟爸爸离婚,而与那个卖糖果的人结婚?“保持新鲜在教堂里,牧师问一个男子“为什么在祷告时,求上帝赐给我们每日食粮,而不求他赐给我们两天、三天,甚至十天的食物?“这个男子想了想,答道:“那是为了要保持食物新鲜!“丈夫是头有人问一位怕老婆的男人:“圣经上说,丈夫是妻子的头,是这样吗?“妻子抢着回答说“是呀!我只是他的喉舌,凡事我负责开口说话,他负责点头!“     

工友艺苑

用雕牌牙膏女儿:妈妈,为什么要用雕牌牙膏?妈妈:效果不一样啊!女儿:妈妈你要走了吗?妈妈:我什么时候说过要走啊?女儿:不是说,刷雕牌牙膏,我有新妈妈了吗?妈妈:这……健谈几个男人坐在一起,甲说:“我     

市市市

上网聊天的朋友都是讲究速度和效率的人,嫌上网慢,嫌打字慢,嫌回答慢,什么都慢,实在等不及了,就创造了许多网上速写,以提高来去的速度,什么ROTFL(笑得在地上缩成一团)、TIA(事先表示感谢),什么MM、QQ之类的。有一次我比他们还急,就跟他们逗乐,连打了三个字母:SSS。网友们一时迷糊了,SSS代表什么?没见到过,你缩得也太厉害了。不一会儿,有个网友答复:我知道了,SSS是代表Spiritual(乐观)、Stylish(时尚)和Sexy(性感),这是魅力女人的三S标准。我说我是大老爷们,才没有什么性感呢,继而打了不简写的Shi Shi Shi。网友说明白了,你原来在说“是是是”呀,不要当唯唯诺诺的小人好不好?一个Shi就足够了,是,行,对,别趴下!你是“气管炎”吧?你不要把这种毛病     

青春末梢

“大秘书,10点才开机,用贵族的方式生活啊!”我刚起床,就接到小雅的电话,今天是周六,领导出差去了,昨晚我就把闹钟设置在10点上,想美美睡一觉。作为秘书,最大的愿望就是可以把手机关了,不被打扰,安静地睡个好觉。我还没说话,小雅又说:今天是泥坝中学20年校庆,你忘了?看老波怎么收拾你!麻烦你快点,我就在你楼下。我说:放     

开心园地

最后的清静酒吧里,两个男人在聊天。老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”老刘:“唉!我老婆闹别扭,她发誓一个星期不和我说     

我想有个家（话剧小品）

时间：现在。地点：郝赌家。人物：郝赌、艾婉、儿子、女人、男人。 [舞台置一桌两椅。] [幕启：郝赌拨着手机号码上。艾婉追上。] 艾婉：郝赌,你又打哪个的电话! 郝赌：你猜猜。艾婉：赌点哪样? 郝赌：赌? 艾婉：赌! 郝赌：赌哪样? 艾婉：就赌这个手机,猜合了把手机递过来。郝赌：猜错了呢? 艾婉：让你亲一下。郝赌：不干! 艾婉：(拿出自己的手机)这手机算你的! 郝赌：好,你猜。艾婉：猜,猜,猜!我就不相信我艾婉猜不着!(盯着郝赌的手机绕来绕去)是打给大头和疤脸的。是不是? 郝赌：是。艾婉：我赢了,你输了。递过手机来! 郝赌：这、这……不,你偷看了手机号码!(急忙藏手     

爱情宣言

男孩在门外要求女孩翻看书的第×页,女孩以为他想赖着不走,心里很烦,就对男孩说:我已经看过了,你走吧!男孩追问:你真的看了吗?女孩很不奈烦地回答:我真的看过了,现在我要休息了……     

当笨雄遇上丫丫

1 第一次见面,丫丫问:“你的IQ有多高?…什么叫IQ”笨雄很惊讶。天哪,丫丫哀叹一声,伸出一根手指,“这是几?”“1。”两根手指,“这是几?”“2。”三根手指,“1 1等于几?”“3。” 2 丫丫转身就走,笨雄急忙追上去,“再给我一次机会嘛!”“先测测你的反应能力。丫丫伸出三根纤指,“三个字,忘、情、水,中指代表忘,无名指代表情,尾指代表水,我点哪根手指你就说哪个对应的字,点多快就要说多快,OK?”笨雄摩拳擦掌,跃跃欲试。“忘!情!水!情!水!忘!……”渐渐,手指越点越快,笨雄也越说越快,最后每一下都点在中指上,笨雄便一迭声响亮地“忘!忘!忘!忘!……”丫丫停下来,叹为观止:“果然反应极快!”笨雄洋     

开心园地

正数学家的逻辑数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:"我满脸雀斑,你真的不介意?"数学家温柔地回答:"绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"插队今天去肯德基,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍前面一猛男的肩膀,小声说:"帅哥,能让我插个队吗?"谁知道猛男回头面带怒色地粗声问:"你说什么?再跟我说一遍!"那女的一下子就蒙了,说:"能让我……"