深圳：三天发生两起手铐铐人事件

“还要我买票？我给你上上法制课!”便装男子突然说，然后从口袋中掏出一副手铐。“他先是说要铐住司机，我就站起来说了几句，话还没说完，我就感觉到左手突然被铐住了。”     

幽默

为让你看一眼 晚饭前突然有人敲门，我打开一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你弄错了，我没有叫外卖。”     

妻为我宽心

现在这世界可真是变了，昔日你才高八斗，连中“三元”，人称有出息；你今日埋头写字台，笔走天下事，谓你没本事。昔日你轻看“孔方兄”，人赞学者风范；今日囊中羞涩，人称酸气太浓。此时你感受如何？愤懑、怨恨已撑他了肚皮，若回到家再遭妻子的奚落：“人家ＸＸ都升官了，老婆孩子都进了县委大院，谁像你这样没用！”这就惨到家了。我认识位老兄，已过天命之年，只因受不了妻的埋怨，毅然离婚。我虽挣钱无路，当官无门。却能得到妻的理解和宽慰。我做不了官，妻说：咱不操那份闲心，像ＸＸ为捞个副科级，叫老婆夜间打外交，啥出息；我发…     

生日蛋糕

生日蛋糕吴正兴清早，女儿亮亮从床上一爬起来就冲着刑检科长大喊大叫：“爸爸，爸芭，今天是我的生日，别又忘了给我买生日蛋糕！”是啊！女儿都１０岁了，还没尝过生日蛋糕。他看着空荡荡的床。要是妻在就好了。他摸着女儿的小脸蛋儿：“亮亮乖，爸爸今天一定给你买个又...     

劳动并快乐着

有一则故事：一个男人死后来到天上，他遇到一位天使，天使说可以帮他实现愿望。他说：“我这一辈子太辛苦，每天都在干活，也没有好好享受过。我希望过一种每天不用干活．想吃就吃，想玩就玩的日子。”于是．天使把他带到了一个地方。开始的时候，他很快乐，不过，这样的日子只过了不到三个月，他就觉得越来越空虚。接下来的日子，他觉得越来越难熬，于是，他又找到那位天使，恳求说：“请给我一份工作吧，请让我做点什么吧．这样每天无所事事的生活，我实在是过不下去了!”天使说：“对不起，这里没有工作给你做。”这个男人说：“如果再不让我做事，让我这样天天干呆着．我宁愿下地狱!”天使严肃地说：“你以为这里是什么方？这里就是地狱!”     

实话实说

妻子在乡下一所中学任教，分居多年不说，我家里家外地忙乎，一个大男人混成了“家庭煮妇”!实在是有些力不从心了，我只好憋足了勇气，找到了市教育局的领导，把我家的实际困难和盘托出。两周后,妻子从乡下调到了我身边。几个哥们闻讯，闹哄哄地前来祝贺。来的这几位都是我的“铁哥们”，平时说话都是直来直去的，所以酒过三巡，菜过五味，便都敞怀挽袖，聊起了掏心窝子的话。“我说……说顺子，”在机关里当行政科长的赵哥脸红得像猴腚，操着硬邦邦的舌头直勾勾地盯着我，“你小子赶紧跟哥们实话实说，你给弟妹调动工作花了多……多少钱?”     

埃菲尔铁塔被卖了两次

从前有个牧羊人，养了成千上万只羊，但是此人生性吝啬，视财如命，从不肯对别人施舍。有个骗子想让他破点财，于是想方设法接近他，很快就取得了他的信任。一日，骗子对他说：“我认识一户人家的女儿，人长得漂亮，而且温柔贤淑。咱们是好朋友，如果你愿意娶她为妻，我可以帮你去提亲。”     

你才是公知！

还是在去年的一次同学聚会上,碰见老友王建勋。我说了一句,“你现在都成公知了！”结果建勋告诉我,“公知”一词,现在是用来骂人的。比如他要回敬我这句话,他就会说：“你才是公知！你妈是公知,你爸是公知,你爷爷奶奶是公知,你祖宗十八代都是公知！”这一长串套用的国骂,说得我摸不着头脑,只好感叹于世事的变迁。     

生活是明亮的

１９９５年大学毕业后我整整待了两个月才被分配到一个基层检察院工作。在亲人、朋友眼里，我是一个穿着笔挺制服的女检察官，可有谁知道我心里的无奈，毕业分配的艰难和初入检察院的失落感紧紧包围着我。刚到检察院时，短短几个月就倒腾了三四个科室，也不做具体工作，我像是一个多余的人，后来总算固定在法纪科，上山下乡跑案子。我找不到自己的位置。记得有一次到发案单位了解情况，言谈中和一位负责人争执起来，说着说着他竟然用浓浓的川音冒出一句：“你一个女娃儿家，懂啥子哟。”那一刻我僵住了，思维凝滞在那间飘满烟味的办公室里，…     

鞋的故事

杜书记住进我家那年，我还很小。那天，我和几个小伙伴正在河边挖蚯蚓玩，村长领着一个背着包袱的陌生人向我家走来。我问：“你们找谁？”村长说：“找你家大人呀，在家吗？”我点头说：“在家。”便替他们领路。村长进门后，对我父母说：“这位是城里来我们村蹲点的杜书记，要在你们家住一段日子。”我家出身贫农，父亲母亲又都是热心肠的人，自然满口答应。我更开心，因为这下家里可热闹了。趁杜书记和我父母说话的机会，我好奇地打量这位陌生人。他瘦高个儿，衣着很土气，尤其脚上穿的那双草鞋很显眼。我问杜书记：“你也穿草鞋？”他说…     

婚礼中酌救护车

1李庄村的几个年轻人在镇上饭店聚餐,六吴对身边的高亮说：“亮哥你多年来一童暗恋着杏花姑娘,却没有勇气坦白,再不摊牌,我可要下手了……”2高亮立马指导性计划地说：“谁要敢动这个念想,我就和他拼命,谁要能帮我撮合了这门亲事,我就给他两万元的感谢费。”     

美国的法律文化

余平在2005年5月20日《世界新闻报》上撰文说，美国的法律文化传统有许多不同于中国之处：1．捡到钱包必须收酬金。前不久，我去了一趟美国。有一天，我在美国的一条商业街上捡了个皮夹。打开一看，里面大约有1000美元，还有一张IC卡。我把皮夹交到一家失物招领中心。大约过了一周，一个美国小伙子敲开了我的门，说他是那个皮夹的失主，从失物招领中心的网站上知道了自己失物的下落，特地来拜访我。他一再向我表示感谢，接着便拿出100美元要给我。我再三推辞。可他却很着急地说，“请你无论如何也要帮帮我，收下这100美元。”说着他拿出一张电脑打印好的单子说：“您收了酬金，在上面签了名，我才能从失物招领中心取走我丢失的东西。”     

没有“证据”的官司是怎样打赢的

（一）当事人的综述1997年10月的一天上午8时左右，我刚过办公室上班，有位年约50余岁的老同志进来就问我：“你是王律师吗？”我答道：“是！有什么事吗？”他一面回答一面从口袋里拿出一张纸，后又拿出一面放大镜，叫我看纸上的笔痕是什么字。我拿过放大镜朝阳光处看，隐隐约约能看清笔痕的内容，我读给他听：‘“今借到陈XX现金贰万元（20000元），五个月归还，借款人蒋XX，年月日。”他一听连声叫道：“对2对！”随后他滔滔不绝地说：我拿了这张借据的笔痕纸，已跑了常州市的好几家律师事务所，他们看后都摇摇头，说这官司无法打，这…     

胡局长的“座右铭”

某局局长胡某，虽初中毕业，水平不高，但喜欢附庸风雅。一日，到书法家刘某府上做客。他请刘老给他写一副“座右铭”。刘老平时看不惯胡局长的为人处世之道，但又不好拒绝。不敢明言，遂用篆书给胡局长写了一副“座右铭”。对篆书一窍不通的胡局长一字不识，口中却连连称妙，把它挂在新房的客厅中，每当有客人采访，都要对客人把“座右铭”大大赞赏一番。有一天，一位精通篆书的朋友来胡局长家串门，朋友看完这副“座右铭”后说：“你这个‘座右铭’怎么可以这么写？”。胡局长说：“这不是写得很好吗！”朋友说：“还好呢，我给你念念：‘…     

“对不起”不能随便说

我刚到美国时，朋友就告诉我：“对不起”（sorry）这个词，在纽约不能随便说。你遇到麻烦时，首先要分清责任，如果责任在你，你可以说“对不起”；如果责任不在你，你却说了“对不起”，就意味着你承认自己有责任。如果你遇到了涉及经济赔偿的绊纷（如车祸等），你的一句“对不起”很可能成为法庭上的证据，证明你有“错”并使你破财。     

莫让“病人”给人治“病”

《伊索寓言》里有一则故事：一只青蛙从洼地里潮湿的家蹦了出来，大声对所有的野兽宣称：“我是一个医术高明、能治百病、博学多才的医生！”一只狐狸问他：“你连自己的跛足和起皱的皮都不能治，怎么能给别人治病呢？” 这个故事告诉我们：“病人”给人治“病”，别人是不会接受的。同时，“病人”也根本不可能给人治好“病”。然而现实中却不乏类似“青蛙”这样的人，他们本身是“病人”，却处处以“医生”自居，要给别人治“病”。原泰安市委书记胡建学有一句最为人称道的廉政格言。他说，“钱”是什么？“钱”就是两个持“戈”的士兵守…     

轻松一刻

一个妇女驾车超速行驶,越过巡警的摩托车。巡警穷追不舍,终于把轿车截住了。巡警表情严肃地拿出小本子,宣布罚款：“你在我身边一闪而过,我想,至少该６０”。“天哪！妇女耸耸肩说：“我有那么老吗！”在伦敦地铁某车站,有个长发披肩的小伙子在弹吉化。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴,请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好,您准备唱什么？”一个驾车人超速行驶,警察将他拦住,并问道：“您为什么把车开得这么快？”“我车上的刹车装置坏了,所以我必须尽可能快地赶回去,免得发生什么意外。”轻松一刻     

案外人老张

老张高高胖胖,满面红光,一脸的福态。 第一次接待老张 老张第一次到我办公室像是来视察工作的领导,嘘寒问暖:“小伙子,工作很负责嘛,在法院,你这样的年青人很有前途啊。”他还说:“我有个侄子就在某某中级法院工作,没几年就当上庭长了。”说着说着,他很自然地就坐到了本该我坐的椅子上,接着说“‘三个代表’说得好,人民法官就得为人民办案,我有个老乡被人告了,但其实他才是真正的受害者,你们得为他作主,要代表人民利益呀。”     

生命的价值

在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。面对会议室里的200个人。他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。     

律师幽默

请律师出庭两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪！”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”从善如流柯孔德希：“律师先生，如果我在开庭前进一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师，“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的”！他解释过：“只是我把对手的名片…