语言的沧桑

那是两年多以前的事了。我随着成千上万的出国留学人潮到澳洲留学。那天下了飞机,我忽觉肚子疼,急急四处找厕所,出得门来,偌大的一个候机厅里只剩下几个茫茫然不知所措的中国人。我推上自己的行李车,往出闸口走去。一回头,他们全跟上来了。“你们刚才怎么不出闸口呢?”我问一位紧跟在我后面一步不离的漂亮女孩子。“我们不知该往哪里走啊!”一双大眼睛里满是仓皇。她带着哭腔告诉我,他们几个都是广州人,一起出来留学闯世界的。出国前已通知澳洲留学的朋友     

金街里的风花雪月

电话是华市长打来的,带着醉意的声音里充斥着贪婪、炫耀、戏弄。“小白呀,该喝你的喜酒啦!”白冬雪诧异地问:“华市长您这是哪里话?我能有什么喜事?”“呵,你还想瞒着我!私下里跟王行长搞交易;你行啊!”“市长您千万别误会,我正要向您汇报呢!”“算了吧!我也不跟你计较。告诉你吧,那份批件现在就在我手里,你来一下,我一并签上字你就可以拿去兑现,     

画家孙君的乡村建设梦

2005年12月31日,广州——武汉——襄樊——谷城,辗转近一天,我终于坐上了去五山镇的乡村公共汽车。正逢元旦放假,在县城读中学的学生放学回家,车上人声鼎沸,全然不似城里公交车的沉默。一路上,身边的两个孩子一直在争论着这样的问题:“武汉到底是不是中国最大的城市?”最终达成的一致是:除了北京,武汉第二。最远只去过襄樊的女孩感慨道:“去一趟襄樊,你就知道,五山多么渺小和落后了!”然而最近两年来,在孩子们口中“渺小和落后”的五山镇越来越多地吸引了外界的注意力。自2003年底,来自北京的画家孙君和他的环保NGO“绿十字”开始在五山的…     

报海刊林“引水员”

“警察来了!”有一回我去参加作家们的聚会,听到有人这样开玩笑道。我说:“就算我是警察,可你们不是小偷啊!”我这个角色很特殊,是不是? 在一个满桌满地都是报纸、杂志的房间里,59岁的李汗就自己的特殊身份呵呵笑着。他的职务是:广东省新闻出版局报刊管理处处长。说我是“警察”,那是因为全省公开出版的数百种报纸、杂志,都得归我们这里管理。如何管理?我提出了一个八字方针:“引导、监督、调节、服务。”这八个字里,我认为服务是基础,这就不能满足于当当“警察”或是“消防队员”,因此,我更乐意当好一个合格的“引水员”。引水员并不比船长高明,但他熟悉自己这一带水域,可以顺利     

连载三(电影文学剧本)0号别墅

市公安局傅振华局长家小院。卢小影带哥哥卢小凯走入。小影:“傅局长!我把他带来了。”局长迎上来:“年轻的神经外科专家!你妹妹多次讲到你,你父亲也是我的好朋友。来,坐。”他们坐在院子里小藤桌旁。局长:“听说你父亲一直在美国讲学?”小凯:“是的,已经去一年多了。”局长:“最近通电话了吗?”小凯:“没有。他近来很忙,前不久来信说又去拉丁美洲了。”     

过埠新娘

我陪同B女士登上了开往深圳的快车,列车徐徐开动,她终于抑制不住,抽泣起来。“姑娘,是出国去吗?”坐在对面的一位白发苍苍的华侨老太太开了腔。 B女士只顾哭,没有理会她,是我代为点头作答。“如果我没有猜错,她一定是个过埠新娘。”过埠新娘是广东人对远嫁外国的姑娘的特殊称谓,我惊讶地望了这位慈祥的老太太一眼,情不自禁地又点了点头。心想:这老太太的眼力真不差! “她那位先生呢?”老太太大概从我身上     

“请示”歌

说我“精明”?嘻嘻!骂我“懒惰”?哈哈!叫声朋友你别笑我,这请示好处实在太多。既显得我尊重领导,又表现我办事稳妥。火烧眉毛我也先请示,天塌下来有头儿顶着。想松绑你自个儿松去,要追责任你别提我。 (小黄蜂)“请示”歌@小黃蜂~~     

我来自马克思的故乡

在中国大酒店的总经理室里,总经理卜格同副总经理刘庆曾、卢洪炳正开怀地大笑。他们乐什么? 原来,卜格问他的两位副总经理:“我可不可以加入共产党?”“欢迎,不过你的工资太高了,能否减一点?”“不行,不行!”大家都笑了。可是,几个月前,卜格对他这两位共产党员的     

这里夫妻谁当家?

一天下午,广州番禺县万顷沙的一个农妇忽然接到农金员送来的还贷通知书,一时傻眼了。“这死鬼什么时候借了1000元?做什么用?他是不是瞒着我,干了见不得人的勾当?”这时,丈夫刚好拖着沉重的脚步,醉醺醺地跨过门槛,还没站稳脚,就劈头盖脸地挨了一顿骂:“你这个酒鬼,你借1000元钱干什么去了?你是不是把钱送给婊子了?你说!”“少啰嗦!我用钱还得请示你。”丈夫瞪了妻子一眼,把头扭向一边。妻子把还款通知书掷到他的面前,气愤地说:“这1000元钱,看你拿什么还!”“没钱还,就把冰箱卖了。”     

我走路还是路走我?

看了这题目,您也许会奇怪:“路”怎么能“走”人呢?有有搞错?那么就请您先听听我的故事吧! 有了人就有了路。人和路都集中起来,这就是我们的城市了。当初我还不会骑车时,天天走路。走路,这最平常的事,还能分对错?为了争分夺秒抢时间,我是“哪儿有空就往哪儿钻”。人行道若是被“走鬼”和乱停乱放的车辆占了,我就会一边骂一边走到自行车道里去。有时不小心被自行车撞了,我又会很自然地骂他们是“睁眼瞎”,“有眼无珠”。要是碰上绿灯过马路给那些右转弯的车碰着了,那我就更火:我走路又没挨着你,你惹我招我干嘛?     

我爷爷就是纪念碑上举手的人——独家专访五四运动学生领袖马骏后人马丽颖设立“烈士日”是对所有英烈最好的告慰

■他是中共东北党组织的创始人之一,也是五四爱国运动的领导人之一 ■他和周恩来、邓颖超等人创立了中国最早的青年进步组织之一“觉悟社” ■他在李大钊遇害后,受命重建中共北京市委,不幸遇害,时年33岁 ■他是我国著名回族革命烈士,毛泽东主席亲自向其家属签发了烈属证 ■他的身影至今镌刻在人民英雄纪念碑上,他就是革命烈士——马骏 明天你就走了,我没机会送你; 你明天就走了,没机会来看我; 你去法兰西,我在监狱里. 他日你带着自由回来,我拿着自由迎你! 不然, 你就要看着一个坟儿说:“我把它给你带来,你却已为它而死了!” 这首送别诗,是马骏1920年在天津参加抵制日货斗争被捕入狱时,为一位即将赴法留学的同学而作,诗中闪烁的革命浪漫主义情怀令人感佩.此时的马骏作为五四运动的青年领袖,早已是名扬全国.至今,人民英雄纪念碑基座的五四运动主题汉白玉浮雕上,那位振臂高呼的青年,原型正是马骏.     

酒吧老板的浪漫音符

你说机会?它常常是在你没有任何心理准备的时候突然出现的。那天我拐入盘福酒店内的商场买东西,随口叹了句:“生意好清淡啵!”忽听身旁有位北方大汉插嘴道:“小伙子,这么说,你对这里有兴趣?”我还没来得及思索他话里的意思,他又豪爽地     

“119”,稽查 队在行动

奇遇“119”听说上海街头的出租汽车已达八千辆,从绝对数上说,在北京、广州之后,国内排上老三。可我面对街上五颜六色,装着“TAXI”顶灯的出租汽车,仍不敢贸然招手,据说有些司机不太道德,上了车就连蒙带骗,大敲竹杠……。不久前的一天,虹桥机场有个客人要接,时间紧迫,我拉开了一辆“山达里克”豪华轿车的门:“上机场!”司机开口了:“你知道去机场多少钱吗?”我摇摇头。“告诉你,二十五块。”二十五块?那么贵?这……?我迟疑了,心想那司机暗算我了,下车吧。呼地一声,汽车发动了,我忙叫:“不坐了,你让我下了车再     

微信,你侵了我的隐私

2月12日,我正在收拾全家去海南度假的行李,无意中打开微信,看到朋友圈有这么一条信息,“最好的假期,是有爸爸陪伴”,谁说不是呢.这条信息显示来自“爸爸的假期”.这是谁?我一时间没反应过来. 只那么一会儿,我明白过来,这是一条广告!我惊呼,“微信大数据挖掘NB,难道它知道我的假期从明天正式开始了?”想到这,我背后一阵发凉.     

进不了厅堂的挂历

去年年底,挂在广州街头地摊上的挂历有那么几款“三点式”在探头探脑,曾有人因此预言:“三点式”将领导挂历新潮流! 若干日子过去了,在广州市民的客厅中似乎难以查找“三点式”挂历的行踪。也有人说:“我看见了,就在谁谁的寝室!”却有一位妙龄姑娘宣称:“如果我看到我的那位挂那种东西,我就跟他吹!肉酸(肉麻)死了!”“三点式”挂历都到哪里去了?     

纸上排气阀

自打有个聪明人发明了BP机,就满街响着蛐蛐的叫声。后来,只要一听到蛐蛐叫,人们就会低下了头来,小心翼翼地看看自己腰里的那只BP机。“我有BP机,有事呼我!”这一句,几乎成了当今世界最气壮山河的口头禅。于是,满街蛐蛐叫!人也变懒了,一个个全忘了该怎样写信。终于到了那么一天,老师在课堂上问大家:“懒惰是谁发明的?”我立刻气壮山河地回答:“是发明BP机的那个人!”     

饮早茶

冒险的代价五月二十五日下午六时许,在广州火车站出口处,一位神色慌张、拎着两个黑色提包的小伙子和另两个违反了“站台票不得携带行李”规定的人,被扣在出口处的补票点。按照铁路规章,旅客随身的行李不得超过二十公斤。车站工作人员把这三人所拿的四个提包过了过秤,结果是六十八公斤。“沉甸甸的,是些什么?”问话的工作人员突然伸手过去,要当众拉开无锁的提包。三个人蹦了起来:“不能,不能打开,要检查也得到派出所里去!”什么东西值得如此紧张?一位民警把一个提包拿进补票处,缓缓拉开一条缝——啊啊,是一扎又一扎的钞票!待把四个提包全打开,清点出来的钞票数目竟达四十五万元!     

扑朔迷离一万元

深夜,从长沙开往大庸的307次列车,静悄悄地停靠在湖南湘潭车站。倏地,4号车厢90号座位上,一位中年男子瘫倒在过道上嚎叫: “啊呀!我的钱,我的包……一万元没了,啊——”湘潭车站派出所,失主在哭诉: “我叫王成秋,36岁,家住湖南沅江。这次带了一万元现款,准备去溆浦买木材,谁知在车上被人偷了!”同行的李八全和张方钦,也异口同声地说:“是的,他有个装着一万元的黑提包不见了。”在同一时间,湘潭东火车站寂静、漆黑。两个警惕的夜哨正在巡逻,经过站台时,看见一个男青年,拎着一个沉甸甸的小提包,东张西望,欲行又止。“站住,你是干什么的?”“我,我是刚下火车的。不信,     

上帝,请你笑一笑

如今,每个人都有当“上帝”的机会。不信?你不妨踱进商场去做一回消费者,也许就会发现货架上方“顾客就是上帝”的横幅。于是,“上帝”们真个飘飘然起来,一句“我要投诉你”,便把售货员给“唬”住了!兴许“投诉”太灵验了,一些人动辄便使出这一杀手锏。 A君在广州某百货商场买了一台电风扇,一个月后,他偕夫人找到该商场的服务办投诉,说是电风扇的质量差,要求退货。服务办的同志热情地接待了他们,一通电——嘿!电风扇不是转得好好的吗?!但A君却一口咬定有质量问题,服务办的同志只好领他到仓库另选一     

日本人在广州寻宝

一天,一个正在广州逗留的颇有身份的日本人向接待方面提出了一个不大不小的要求。不是说“食在广州”吗?我想吃一样东西您能办到吗? 当然!当然! 一碗粥……哦,好办,好办!是鸡粥?牛肉粥?鱼粥?还是状元及第粥?艇仔粥?皮蛋瘦肉粥……不,我要找一块百年的陈皮熬一碗白粥。哦?!这,这……不管多少钱,我愿出。日本客人淡淡地笑着,中国主人大大地诧异着,为难着——俗话说:广东有三宝,陈皮、老姜、禾稈草(稻草)。陈皮不难找,但积存百年的陈皮却稀罕得很,简直是个宝。接待者心中暗暗叫苦:陈皮化痰下气,这日本人