漫画与幽默

马克·吐温的幽默美国幽默大师马克·吐温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他想取笑美国历史很短就故意说道：“美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。”马克·吐温立刻以充满诙谐的语句反击说：“当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。”发信父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“…     

名人妙答

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”     

克服好人主义

明代冯梦龙在《古与令谭概》中记载了这样一个故事：司马微在同别人谈话时,无论好与坏，不管是与非，总是说“好”。一天，有人问他：“你好吗？”他回答：“太好了。”有人难过地对他说：“我的儿了死了。”他也旧答：“那太好r。”他的老婆凶此批评他：“人家认为你是一个有道德的人，所以才告诉他的伤心事，你怎么还是说好呢？”他仍然回答说：“像你说的这些话，也太好了。”于是，“好好先生”这个典故留传至今。     

马蝇效应

马蝇效应来源于美国前总统林肯的一段有趣的经历。1860年美国总统大选结束后，有位叫巴恩的大银行家看见参议员萨蒙·蔡思从林肯的办公室走出来，就对林肯说：“你不要将此人选人你的内阁。”林肯问：“为什么呢？”巴恩答：“因为他认为他比你伟大得多。”“哦，”林肯说，“你还知道有谁认为自己比我要伟大的？”“不知道了。”     

你必有一样拿得出手

我的一位商界朋友，４５岁的时候，移居去了美国。他到美国后三个月，就去移民局申请绿卡。一位比他早先到美国的朋友好心地提醒他：“你要有耐心等。我申请都快一年了，还没有批下来。”他笑笑说：“不需要那么久，三个月就可以了。”三个月后，他去移民局，果然获得批准。他的朋友知道后，十分不解：“你年龄比我大，钱没有我多，申请比我晚，凭什么比我先拿绿卡？”他微微一笑，说：“因为钱。”“你来美国带了多少钱？”“１０万美元。”“可是我带了１００万美元，为什么不给我批反而给你批呢？”“我的１０万美元，在我到美国的三个月…     

漫画与幽默

女权过分“如个女权运动太过分了肝“你是说，女人什么都占上风？”“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”“那很好，什么时候出版？”“只等我太太同意。”一眼看中新娘找到嫌人说：“你骗人，他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你厂嫌人也不示弱，“你们头次见面后，我就告诉你：‘他一眼就看中你了。’”还不习惯一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想风点事，司机吓得“哇”地叫了起来。“呢，对不起，”旅客抱歉地说着，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开…     

小山城来了大专家——全国政协“卫生三下乡”专家组赴闽开展活动侧记

老部长的牵挂 “实行基本药物零差率销售后，你的收入是提高了还是降低了？”答：“略有提高吧。”问：“那你的收入高呢，还是村干部收入高呢？要说实话哦!”     

尚友

申徒嘉是一个断了腿的人，他和郑国的子产一起从师伯昏无人。一天子产对申徒嘉说：“若是我先出去，你就留下；若是你先出去，我也留下。”第二天，他们又合堂同席而坐，一起问学。当子产要出去时，他又重复昨天讲过的话，还轻蔑地责问：“你见了我这样的执政大臣还不回避，难道是想与我平起平坐吗？”申徒嘉不卑不亢地回答：“在先生这里，怎么还有这种执政呢？你来到这里进德修业，竟说出这样的话来，不是有点过分吗？”子产有恃无恐地说：“你现在既成这种样子了，确还想和尧争善，思量一下你的操行，该可以自省过失了吧？”申徒嘉从容地…     

理想生活的标准答案

上世纪80年代，村里人干活时都还在肩挑、手提时，小张竟然开上了手扶拖拉机。 大家都羡慕地说：“有了这个铁家伙，干起活来多轻松呀!”谁知他竟然一脸愁苦的表情，说：“轻松什么呀，我正烦着呢!”人们不解地问：“你还烦呀？那我们还活不活啦？”小张说：“你没看到城里停满了小货车吗？我正在为购买小货车还差钱而烦着呢。”     

小幽默

可报在猪饲料上某农场用公款招待上级大吃大喝。宴毕，办公室主任为下账犯愁了，请示场长说：“场长，上次请客报的是牛饲料账，这次的账怎么下呢？”“报在猪饲料上嘛。这个还用问。”（俞传美荐）要面子老王特要面子。不久前他儿子犯罪进了公安局，邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“因为提前采购商品。”邻居说：“那不犯法呀？”老王说：“可他急着采购，所以商场还没开门，他就撬门进去了……”（灵枝荐）光着膀子森林里有两棵树，一棵树上住着两只小鸟，一棵树上住着一只老鹰。一天，一只小鸟对另一只小鸟说：“你敢去…     

漫画与幽默

养身之道甲：我每天回家都要给丈母娘捶背，给儿子补习功课，还要给老婆洗衣服……乙：真够忙的！你精力怎么那么充沛？甲：我的养身之道是会休息。乙：这么多事情，还怎么休息呢？甲：上班时休息呀！千里香店主：“这种香水气味可浓啦，在很远的地方都会闻到，所以叫‘千里香’！”顾客：“我不买了。”店主：“为什么？”顾客：“我家离你店还不到一里路，在家就可以闻到香味，何必再花钱呢？”教与学母亲正在教小杰克算术。她说：“你和爷爷、奶奶、鲁恩和玛丽一块去野餐，那么，你要带几瓶可乐呢？”小杰克细想了想，回答说：“四瓶。”…     

漫画与幽默

广告费牧师和商人在说话，仆人在旁边听到了几句。商人：“五万块。”牧师摇摇头。商人：’‘十万块呢？”牧师还是摇头。商人：“50万，总行了。巴？”牧师想了想，还是摇了摇头。商人失望地走了，仆人好奇地问牧师：“牧师，50万，我们可以做很多善事呢，可以帮助许多穷人。”牧师也是一脸的无奈：‘诚也是没有办法呀。他要求我每次祷告前，不要说‘主’，要说‘XX可乐’！更好有人在日月潭旁的一块大石头上留言：“我和太太到此一游，很愉快，特留字为念”。两天后，旁边多了一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念”。早…     

满足不满足

有句古话：“知足常乐”。语出《老子》：“祸莫大于不知足， 咎莫大于欲得， 故知足之足常足矣。”它历来被视为一种人生精义。当代一位作家写道：“一个快乐主义者首先得有知足的修养， 就是古训所谓的， 知足常乐。” 近读俄国契诃夫， 发觉他也极奉“知足常乐论”。他说， 人生中总有许多不愉快的事情， 怎么才能在苦恼和愁闷的时候也感到幸福呢？这就是要“善于满足现状”。他甚至要你想到：“事情原来可能更糟呢。”比如， 要是你的手指头扎了一根刺， 你应当高兴“挺好多亏这根刺不是扎在眼睛里！”又比如要是你住得较远， 你想到命…     

我的价值

有人对我说：“从事你们这样的职业一定特没成就感吧!你年纪轻轻的教些智障孩子怎么体现一身的价值？怎么实现自我的梦想呢？”听到这样的声音，我也曾例惑过、迷茫过，也曾动摇。我有一个高高壮壮的重度自闭痛症名叫大成。大成的向部识别能力较弱，总分不清别人，但他从没有认错我，这让我特别感动。     

如此“贤内助”

晚上，杜局长应酬完回到家，已是深夜。他坐在沙发上，心事重重的样子。夫人给他沏了一杯茶端过去，关切地问：“我的局长老公怎么啦？有什么烦心事？”杜局长接过茶，叹了口气：“最近局里一家下属事业单位的负责人退休了，要从局里的中层干部中推荐一名去接替这个位置。我再三考虑，也没拿定主意。正为这事伤脑筋呢!”“我还以为什么大事呢。你现在都有哪些人选，说来听听，反正你们局里情况我也熟悉，我帮你参谋参谋。”夫人挨着杜局长坐了下来。“让综合科长刘梦阳去怎么样？”杜局长喝了口茶，转过脸看着夫人。     

漫画与幽默

纠正 老师：“沃尔持,你为什么不洗脸？我看得出今天早饭你吃了什么。” 沃尔持：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 沃尔特：“您错了，老师，鸡蛋是昨天吃的。” 时机 孩子：“快！警察，我爸爸和邻居打起来了，打了一个小时了。” 警察：“那你为什么不早来叫我？” 孩子：“本来一直是我爸爸占便宜，可现在他有点不行了。” 夸耀 两个孩子各自夸耀自己的父亲。 “我爸爸是一个工程师，他什么都会造。你知道阿尔卑斯山吗？”一个小孩问。 “知道。”另一个说。 “那就是我爸爸造的。” 另一个小孩说： “你知道死海吗？” “知道。” “那…     

职场交际你欠缺什么？

如何让自己在职场中如鱼得水，克服社交障碍呢？无论是巧言妙语说“动”人心的技巧，还是“赞美他人”、“察言观色”的切入方法，你是否找到了适合自己的方法呢？     

失落

他脱下蓝色保安服，穿上西装和老板鞋，系上领带，潇洒地去逛街。瞧，简直帅极了，往日的自卑情绪早飞到九霄云外。“前面那么多人围着在干什么？”他想反正没事，就挤上去瞧一瞧。只见一个四五岁的小男孩在哭泣：“我要回家，我要妈妈。”原来是一个迷了路的小孩。众人渐渐散去，同情心和责任感驱使他留了下来。他蹲下来问：“小朋友，我送你回家，帮你找妈妈好吗？”小孩睁大了正在流泪的眼睛，疑惑地看着他：“你不会和那个骗我玩的叔叔一样吧？”接着摇摇头：“谢谢你叔叔，我不要你帮忙。”“我帮你，可以吗？”半路杀出个“程咬金”。…     

外举不避仇 内举不避亲

外举不避仇内举不避亲《吕氏春秋》记有这样一个故事，说的是晋平公在位时，南阳地方缺个长官。平公问大夫祁黄羊：“谁担任长官／祁黄羊说：“解邓可以”。平公惊奇地问：“解孤不是你的代人吗？你干嘛要推举他呢？”祁黄羊说：“大王您问我的是谁可以胜任长官，并没问谁...     

发疯

妻子（悲伤地）：“阿尔伯特，如果哪一天我不幸去世的话，你会怎么办呢？”阿尔伯特：“我会发疯的，亲爱的。”妻子：“那么你不会再婚吗？”阿尔伯特：“噢，我想我还不至于疯到那个地步。”发疯