克林顿巧解尴尬

克林顿当美国总统期间，有一天，他到一家医院视察，一个十来岁的孩子使劲挤到他的跟前，呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问：“你有什么事吗？”小孩挠了挠头，说：“我想得到总统先生的签名，您能满足我的要求吗？”     

最著名“阿富汗女孩”回家了

2016年11月9日,对于莎尔巴特·古拉来说,是一个重要的日子.这天,她在阿富汗喀布尔受到阿富汗总统阿什拉夫·加尼的接见.加尼总统说:“我说过很多次了,我还想再说一次,直到把所有难民吸收回国前,我们的国家都是不完整的.”     

官场规律

甲:知道我是谁吗?乙:知道,您不是叫“关大学徒”嘛。甲:不是学徒,是“关大学问”。乙:噢,对对对,我老记成关大学徒。您最近又研究什么学问哪?甲:最近哪,最近我研究当官的学问。乙:当官,您不已经是官了吗?甲:什么官?乙:你以前不是常挂在嘴边上一句话吗?(模仿)“咱就是和别人不一样,娘胎里一出来就带了个‘关’(官的谐音)字。”还没过够官瘾呢?甲:你说的那都是过去了,现在我要当真官了。乙:噢,要当真官了。甲:这不,最近,我正研究些个官场规律呢。等我研究透了,你就见不着我了。乙:噢,您就死了。甲:死了干吗?乙:您不说等您研究透了,我就见不着…     

见识“人民管总统”

1998年6月,美国总统克林顿在中国西安邂逅一名七岁的中国小女孩。“你很想看见我,是吗?”“是的,因为你是美国总统”。“你知道美国总统是干什么的吗?”“美国总统是管美国人民的”。“唔,……应该说是美国人民管美国总统”。这段对话最先刊载于《女友》杂志1999年第1期,后又经许多传媒传播,给我们留下了深刻的印象。当克林顿对这名七岁小女孩说“是美国人民管美国总统”之时,我看不象是资产阶级政治家在公众场合刻意说出些言不由衷的话来做“政治秀”,而应当或多或少是他当时内心的真实感受,或许就是不经意之间向一名中国小女孩吐吐苦水。…     

漫画与幽默

太贵了!“我想和丈夫离婚!”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢!     

刹刹浮夸风

某县召开年终总结会，要求各乡镇汇报乡镇企业完成指标。某乡党委书记问：“让我说真话，还是说假话？”一语既出，四座皆惊。县委书记问：“你这是什么意思？！”那个乡党委书记说：“讲真话，全乡乡办企业实际完成产值只有13万元，说假话，已达到5000万元。”假话为什么是500O万元，当场他没有讲，也没人再追问，但是不言而喻，在座的人人清楚。笔者将这事说给一些熟人朋友听，想探究13万吹成5000万算不算吹牛，结果回答都是“不足为怪”。不知道这众口一词的回答有多少依据，但有一点已得到证实，浮夸、吹牛各行各业都有，而且非常普遍…     

幽默大王

您别怪我母亲生气地对儿子说:“你谈恋爱应该真诚,你怎么给好几个女孩子写同样的情书啊?”儿子说:“妈,您别怪我,我这是跟我爸学的。我爸写文章,总是一样的稿子投好几家报社。”     

骗你先商量

一 骗你个心花怒放 女经理王某去广州进货住龙华酒店。晚上,她信步走到火车站广场,观赏广州这个现代都市的夜景。忽然,从她身后传来个东北口音:“同志,您丢东西了！”王某回头一看,一个少女在捡着地上的首饰盒子,说话的是个三十来岁男性东北腔。 东北腔冲那少女说:“你怎么拿人家的东西?”少女说:“你叫她说说盒里是什么,是多少钱的,说对了给她,不对不给。”王某明知自己并未丢失东西,便满不在乎又顺水推舟地说:“金项链呗,一千多块！”少女打开盒子,盒里亮出一张发票,还有一串金光灿灿带着珠宝项坠的项链,发票价格是9888.88元。“那不是我的！”王某边说边走开。东北腔道:“您别走哎！这项链是咱三人看见的,不能让她一人独吞！”少女见状怯怯生生地说“我的财气,您俩的运气,别声张！到一边我给您一人八百。”东北腔嫌少,非要一人二千不可。经过一番争议,协议初步达成:三人同乘出租车到少女住处去取四千块钱。     

幽默大王

不反对一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电话铃声大作,原来是一个惯于钻营的人告诉他,一名关税主管刚刚去世,问林肯是否由他来接管。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”小麻烦李治一大早打电话给科长:“今天我要晚点才能来上班,我家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊?”“我妻子丢了100元钱,她正在找呢!”“那你为什么还待在那里呢?”“因为我正踩在这钱上呢!”挑刺法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”约翰“:是的。”法官“:和谁?”约翰“:和一位女性。”法官:“你不要耍小聪明。每个人都知道是和女人结…     

小心基金公司大股东

近日,赴南方基金一哥们饭局,席问,某人不经意问我: “南方基金大股东是南方证券吧?” 没等我回过神来,一旁南方基金的仁兄已急忙辟谣:” 我们股东换了,和南方证券早就没关系了。”说罢,颇为不 满地加上一句:“这都多少年前的事情了,您还不知道?”     

“丑妇见公婆”种种——世风杂识六则

一“丑妇总得见公婆”说的是某种无奈,不过是拿“丑妇”做例子罢了。其实,丑妇最明智的办法是大大方方去见公婆,随之很坦诚地对公婆说:“我自知我很丑。如果您能接纳我,我很感谢。而且,我力求用我的孝敬和勤劳弥补我的不足。”我相信有此诚实,事情总会向好的方向发展。二怕就怕为了掩丑,刻意地甚而十分过分地大肆“整容”、“美容”,将自己“美化”得人不人,鬼不鬼。尤其是当公婆恐惧得后退多步时,丑妇反倒颇为傲慢地说:“少见多怪!这是真正的‘现代美’,懂吗?”三我们常常见到这样的情况:某些确实经过自己努力做出了成绩的人,别人也基于他…     

低IQ的问题

一总统与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与总统开玩笑似地问道：“总统先生，你父母有一个孩子，他即不您兄弟也不您姐妹，那么他谁呢？”     

怒告脑白金 作证我输了

·我的痛苦经历· 我,姓唐名彬,年龄三十有七,四川绵阳市民。 2001年“五一”节的一天,我和朋友闲谈喝茶,顺便买了一份知名报纸。报上头版广告栏登载着醒目的“脑白金”广告:“送礼当然还送‘脑白金’”。我通读了全文,其中一段自信心极强的广告语震撼了我,动摇了我的想法,摘要如下: 如果“脑白金”让您睡得更香,请您告诉10位亲友:“脑白金”好! 如果“脑白金”让您精力充沛,请您告诉10位亲友:“脑白金”好! 如果“脑白金”让您肠道通畅,请您告诉10位亲友:“脑白金”好! 如果“脑白金”对您没有效果,请您告诉100位亲友:不好!     

继父的权利

四毛有一段日子没去看望岳父、岳母了,心中很是挂念,和妻子一说,妻子还没答话,在一旁的儿子先高兴得跳起来,说:“好呀,好呀,我也想外公、外婆了。”于是他们一家三口决定在双休日去探望住在乡下的老两口。双休日,四毛一家赶早班车出发,10点来钟,他们就站在了老两口面前。面对不期而至的四毛一家人,岳父、岳母喜眉笑眼。岳母连声说:“怎么也不打个招呼?也好让我准备准备,给外孙买点好吃的……”四毛不等岳母说完,就抢过话头:“就怕您忙活,我们才搞突然袭击的。我们就是想您二老了,趁双休日过来看看,也让您外孙呼吸呼吸新鲜空气,亲近亲近大自然。”     

警惕“三马”干部

时下，有一种干部被称为“三马”干部，概因以其所作所为都往往与“拍马”分不开——在人格上，他们甘为某些领导当“奴才”。小到服侍领导吃喝拉撒睡，再具体扩延到嫖赌偷骗抽，一副奴才孝敬主子的嘴脸。在是非上，他们想的是如何揣摸领导意图，根本不顾客观事实，颠倒黑白，混淆是非。若领导问：１＋１＝？他们也会说：“领导您说了算。”在作风上，他们擅长“吹牛拍马”，甘当逢迎某些领导的可耻“小人”。领导好大喜功，他便作吹鼓手，大肆吹牛，猛往领导脸上贴金。吹牛、拍马历来是某些人升官发财的渠道之一。真正的智者达士却对头上的…     

幽默大王

妙计法官:“我无论如何也无法相信,您这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小瘦弱的女人。”被告人:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”法官:“她说了些什么?”被告人:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”音乐爱好者有人向警察局报案:“警官,我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉,请你们一定要帮我找到。”“好的。”汤姆警官回答。然后,他把案件交给一个警察,说到:“依我的经验,你最好先去查一查他的邻居。”偷车法官:你…     

作案工具

警察抓到一个正在作案的歹徒。 歹徒:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。” 警察:“您是说您是被人利用的工具吗?” 歹徒:“是的!” 警察:“那好,请跟我走一趟!” 歹徒:“为什么?我没有罪!” 警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”而工具是没有罪的。比 经脸只能为我们指点一个方向,却无法为我们指点一个出路。 口阿呆作案工具~~     

晏阳初的三次感动

1989年，美国时任总统乔治·布治致电家住纽约的晏阳初，祝贺他99岁生日。贺词说：“您一生服务于发展中国家的乡村平民，给了众多美国人极大的鼓舞。通过寻求给予那些处于困境中的人以帮助，而不是施舍，您重申了人的尊严与价值。我对您通过给予平民更多的自由和机会来帮助他们摆脱贫穷所做的努力表示赞赏……您是我们人类的颂歌，是你们同行的楷模。”     

漫画与幽默

恶根是谁乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手杖指着一名受审的犯人说:“我的手杖的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”     

笑口常开

答非所问傻盗受责法官:“你在偷东西的时候,一点也不惭愧?不为自己想一想?别人可不想,难道你也不想一想你的家、妻子和女儿?”小偷:“我能不想吗?法官先生。可是,遗憾得很,我去的那家服装店只卖男人衣服!”一个偷盗者被人告到了法院。法官问偷盗者:“有一点法盲我不明白,在你行盗的地方有许多值钱的东西摆在那儿,你为什么偏偏偷些不值钱的东西呢?”强盗说:“法官先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经使我够烦恼的了,现在您又来数落我!”有个人犯了重婚罪,法官问他:“你知道犯了重婚罪后,会有什么样的结果?”犯会点英语人惊慌地说:“我…