嫉妒与季度

晚饭后，我说：“老婆，今天我发了奖金，给你买一部手机吧。”老婆诧异地看着我说：“你发啥奖金了？”     

13个令人深思的小故事

看中一台电脑，需要9000元。他每月的收入只有2000元。老婆对他说，“你疯了，买了就跟你离婚。”他问我怎么办。我说：“你配不上那个电脑。连自己喜欢的东西都没勇气去争取，你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职，     

笑笑

“妈妈，你能给我20美元吗？”约翰尼问。“不行。”“如果你给我，我就告诉你我爸爸和咱家保姆说的话。”约翰尼的妈妈忙拿出钱包，给了他20美元。“你爸跟她说什么了？”“他说：‘嗨，玛丽，你明天一定要把我的袜子洗了。＇”     

思想扶贫是当务之急

上帝想改变一个乞丐的命运就化作一个老翁前来点化他，他问乞丐：“假如我给你1000元钱，你如何用它？”乞丐回答说：“这太好了，我就可以买一部手机呀!”上帝不解，问他为什么。“我可以用手机同城市的各个地区联系，哪里人多我就可以到哪里去乞讨。”乞丐回答说。上帝很失望，又问：“假如我给你10万元钱呢？”乞丐说：“那我可以买一部车。这样我以后再去乞讨就方便了，再远的地方也可以很快赶到。”上帝很悲哀，这次他狠心说：“假如我给1000万元呢？”乞丐听罢，眼里闪着光亮说：“太好了，我可以把这个城市最繁华的地区买下来。”上帝挺高兴。这时乞丐突然补充了一句：“到那时，我可以把领地里的其他乞丐全部撵走，不让他们抢我的饭碗。”     

公公的最爱

过些日子就是我公公的生日了，我打电话给他老人家：“爸爸，快过生日了，您需要点什么，我好给您买。”公公对我说：“媳妇啊，我什么也不缺，你送我的《党员文摘》不错，你就到邮局给我订份《党员文摘》吧!”     

开心一刻

练哑铃 下班回到家，见老爸正在房间里练哑铃，累得满头大汗。我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练来有啥用啊？”老爸放下哑铃，擦擦汗。叹口气说：“开学了。我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动？”     

三个女人

钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。欧阳说：“你女儿好美啊!”董事长不悦：“你说什么？她是我夫人!”这时，男一个年龄稍大一点的女子也走了出来。欧阳小声问：“她是你二奶吗？”董事长生气地说：“她是我女儿!”一个年纪看起来很大的女人向这边走来：欧阳又问：“董事长，她是你妈妈吧？”董事长怒道：“胡说八道!她是我前妻：今天带女儿来大闹天宫的!”     

笑笑

在家吗 刚接一电话，那人张嘴就问：“哎，你在家吗？”号码陌生．但这语气肯定是熟人啊．不知道是谁还怕尴尬。于是我也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊!一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢？啥事？”对方沉默一会儿．说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”     

开心一刻

正上了出租车发现钱不够,好在附近有提款机。我跟司机说需要取钱,他说去吧。我问他不怕我跑吗?他乐了,你还能比我这车跑得快啊?我说,万一我躲起来呢?你该提出扣押手机啥的。师傅说,那我要带着你的手机跑了呢?我说,我拍过车牌了!师傅说,那管啥用!你手机不在我这儿     

礼物

一个游客为了感谢他的导游小姐，在旅行结束后，他问导游：“你带我游览维也纳的风景，对我帮助不小。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”     

拒绝有方

有三个研究生拿着毕业论文去找教授签名放行．教授觉得他们论文水平不够．决定拒绝签名让他们顺利毕业。他问第一个学生：“你会不会觉得我是一个很好的老师？”“当然会啊!”急于得到导师签名的学生满口应承。“你会不会觉得，跟我做研究是一种幸福？”“当然幸福啊!”学生又表态。“那你怎么舍得毕业呢？再读一年吧!”教授顺理成章道。到第二个学生，教授说：“你这篇论文写得真好!”“这都是老师指导有方。”学生毕恭毕敬。“你这篇论文几乎把所有我会的东西都写进去了。”     

笑笑

经常在QQ群里聊天的网友第一次见面吃饭。一个男孩举杯向一个女孩敬酒。问：“初次见面，你贵姓？”女孩说：“干!”男孩一口气把酒喝了．又问：“你贵姓？”女孩又说：“干!” 男孩愣了一下．说：“这位美女可真豪爽啊!”只听女孩无奈地说：“我是说．我姓甘。”     

鸡毛与令箭

宋仁宗出游，多次回头找饮水的器具，没找到，也没吱声。回到宫里，他渴坏了，“咕咚咕咚”喝了好几杯水。旁边的人问：“皇上，您渴成这样，干吗刚才不说呢？”仁宗回答：“如果我说了，一定会有人因此获罪啊!”     

每个人心中都有一个贵州

当我舟车劳顿赶回家时．我妈说的第一句话竟是：“野孩子终于回家了。”妈说：“回来工作吧。和妈妈住在一起．每天下班都有妈妈做的香喷喷的饭菜，好不好？”我说：“不。我现在在贵州挺好的!”妈说：“你回答也太直接了吧。”我给妈妈看我一年来在贵州拍的照片．给她放宣传贵州的碟片《多彩贵州》来看。妈不时指着电脑大叫：“噢。这就是黄果树瀑布啊？真够壮观的!”     

蝎子葬身鱼腹的启示

近日读报看到一则寓言：某日蝎子来到河边想到对岸去，苦于自己不会游泳，便只好求助于青蛙，请求青蛙把自己驮过河去。可青蛙执意不答应，说：“游到河中时，你要是蛰我一下，我不就没命了吗？”蝎子说：“那到是，可是我要那样的话，我自己不也就完蛋了吗？”青蛙一想，有道理啊，蝎子他再狠毒，也不至于狠毒到害人又害己的地步吧，因为他也总得要命啊。就这样，青蛙就驮着蝎子向对岸游去。可青蛙万万想不到，就游到河中间的时候，觉得自己的脖子猛然被重重地蛰了一下。……就在和蝎子一起沉到河底之前，青蛙问蝎子：“你怎么说话不算话啊！”蝎子说：“我实在是忍不住了。”     

两双深腰解放鞋的回忆

前几天，一个年轻人找到我问：“你是宋叔叔吗？”我点头称是。他激动地说：“我可找到你了，是我爸让我打听你的消息的，我费尽周折才查到你的地址。”他一边说，一边掏出20块钱硬往我手里塞，弄得我莫名其妙。寻问再三，我才搞清楚事情的来龙去脉。     

由听骂说开去

听骂的态度，很能看出一个人修养的深浅高下。 宋朝的富弼曾官至宰相，这与他的胸襟宽广有直接关系。富弼的大度突出表现在听骂上。少年的富弼就练就了听骂的“童子功”。一次，有人莫名其妙地骂他，他听而不闻。旁边的人以为他真没听见，就提醒他说：“喂!有人骂你啦!”富弼回答说：“他大概是骂别人吧。”旁边的人说：“哪能呢，他是指名道姓地骂你呢!”富弼则说：“天下之大，     

笑笑

驴肉卷饼 去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放一点儿……”老板抬头看看我，幽幽地说：“年轻人．要不我给你卷头驴吧？”     

生命的演出

朋友闫患了癌症，去医院复诊时，医生问他：“病人呢？”闫说：“我就是啊。”医生说：“你？你怎么跟没事人一样？”他笑笑：“那应该怎样？灰头土脸、满脸悲切？与其悲观失望，还不如快乐轻松地过好每一天。”     

不能自主的尴尬

小品晚会上，赵本山伸出右手食指问范伟：“这是什么？请回答!”范伟不屑地“扑哧”一笑说：“你真的认为我脑子有毛病啊，这么简单的问题我还不知道？是‘1’呗。”赵本山说：“回答错误，这是一根手指头。哈哈哈!”接着赵本山又伸出食指和拇指问道：“这是什么？”范伟心想，这次我再也不上你的当了，随回答道：“这是两根手指头。”赵本山说：“回答错误，这是‘八’!”……