漫画与幽默

特制炸药 一名歹徒手拿一包“炸药”劫持了飞机，飞机油料耗尽，必须紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈震动，飞机会爆炸的。” 劫机犯喝道：“少废话，我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。” 该吃安眠药了 护士：“醒醒！醒醒！” 病人：“什么事呀？” 护士：“是你该吃安眠药的时候了。” 胖子求医 一位胖子找医生寻求减肥的妙药。 “你应该多喝浓茶。”医生说。 “我几乎每分钟都在喝！” “您应该多运动，少睡觉。”医生又说。 “每天我只睡三四个小时！” “那么，每天你只吃一片面包，我肯定你马上会瘦…     

关于鸡蛋的往事

有一天．我终于对母亲把我的愧悔说了出来。我说：“那时候我实在不应该一个人吃鸡蛋，过后啥时候想起来都让人心里难受。”我想，母亲也许会对我解释一下让我吃鸡蛋的原由．不料母亲却说：”都是过去的事了．你这孩子，还提它干什么!”     

齐白石画白菜

这一天正是北平大风扬沙天。齐白石坐在画室里，听到外面有呦喝卖大白菜的。他坐不住了。他灵机一动想：“我何不画一张白菜去换白菜，那也不失为一段文人佳话呀!”。铁栅屋外一个北方汉正守着一车白菜呦喝，脖子长筋抻得老长的。不知从那里来了一个白胡子老头，戴一个小圆眼镜，正看着他一车白菜出神，十分想吃的样子。这卖菜汉子见来了主顾忙招呼道：“老先生!你要称几斤？称给得高高的。”齐老先生从后面摸出一卷纸说：“我拿这画的白菜，换你一车白菜，你可肯么？”这汉子一听，勃然大怒说：“我不看你一大把岁数，窝心脚窝死你。大北风天!有这么消遣人的吗？到想得美!拿一张画的假白菜，要挟我一车白菜!”一顿咆哮，弄得老先生摸不着南北。齐老先生挟着画的白菜灰溜溜的走了，从铁栅屋的大门侧身钻进去说了一句话“嗨!真是有辱斯文!”     

漫画与幽默

▲女人的家常话（袁秀峰）没人味仲夏的一个傍晚，一对农民老夫妇坐于自家院内纳凉。老妇进群蚊围攻，她不断拍打蚊子抱怨道：“这该死的蚊子，叮死人了！”老头儿悠然地喝着茶，得意地问：‘’它怎么就不叮我呀？”老妇侧脸白了老头儿一眼，狠狠地回道：“你没人味！”作证一主妇指着青春护肤膏问：“老板，这玩意儿有啥用？”“有啥用？”老板叫来一名年轻的女售货员说：“妈，让这位太太瞧瞧你的皮肤。”吃鱼和吃鸡孩子：‘老爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，我不常吃鱼，怎么…     

漂流

在我，读书纯粹缘于兴趣。 表弟在他的一篇文章中写道，据说一个人小时候吃得多的是什么，长大了他就会偏爱吃什么。所以“啃书本”的习惯要从小培养起．长大了你才会把它当饭吃。可见。读书兴趣，“从娃娃抓起”，也是说得通的。     

幽默·艺苑

医学在发展“大夫,我睡眠总不好,你说该怎么办呢?”“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”“可是,半年前你不是告诉我临睡前不要吃东西吗?”“是……说过,但从那时起     

种好心田

佛经中有一则耐人寻味的故事。释迦牟尼佛向一位农夫托钵，农夫说：“我耕田种谷，所以有饭吃；而你不耕田种谷．何以要饭吃？”佛陀说：“我也耕田种谷，我是在所有的众生心中种田，播下善种子，善根会发芽茁壮，而你布施给我，就像是在种福德田。”     

养育孩子，该尽责的不只是家庭

到布鲁塞尔的第二周，我就到家附近的一所幼儿园咨询女儿进园的情况。幼儿园金发碧眼的女秘书面带笑容接待了我。按照规定程序，秘书女士收了女儿护照复印件、照片，详细介绍了上幼儿园的情况，最后和气地说：“如果你愿意，下周一就可以把你女儿送过来。”然而，她却一直不提学费这个关键性问题。我以为她英文不好听不懂“学费”这个词，反复换种方式询问，秘书牛头不对马嘴地说：“如果你家小孩中午吃学校的饭，要交饭钱。”“别的还有吗？”我又问。     

做人也要讲“档次”

有一次，在无人售报点，看到有两个人拿了报纸，其中一个人一边掏钱一边说：“其实不给钱我也照样可以把报纸拿走。”另一个人马上说：“不要这样，做人还是要讲档次嘛。”无独有偶，又有一次，我在大街上走，前面走着两个人，其中一个人手拿着一叠纸，一面撕着一面就把纸往地上扔。另一个人说：“你看你把马路弄成这样”。这人毫不在乎地说：‘’没关系，不然要扫马路的人干什么？”另一个人则说道：“人和人不一样，总还是要做个有档次的人吧。”对这两件事我当时并未介意，但后来回味起来，倒觉得很有嚼头。我不仅感受到社会上存在的关于…     

广东：永远开户的南大门——领先

有俗话说：“吃在广东”。这有两层含义，一是说广东人什么都敢吃，最令北方人咋舌的是吃蛇，吃猫，吃老鼠；二是讲究吃，其中之一是头啖汤，广东人喜喝汤，但一定要喝第一道汤。这两层含义却透露出一个道理：广东人敢于冒险，好为天下先。     

台北闹饥荒

每次回到乡下老家,要返回台北的时候,妈妈总是塞到我的行李箱里很多东西,一直到完全塞不下为止,那种场面就好像台北正在闹饥荒。“妈,你什么都不用带,台北什么都有。”我说。妈妈总是这样回答:“骗你的!台北什么都有,台北又不是极乐世界。”我把芭乐、橘子、哈密瓜拿出来,说:“至少,这些水果都有。”妈妈又帮我塞进去,说:“我们乡下的较好吃,也较便宜。”我把一大包肉干、肉松、肉脯拿出来,说:“我们家楼下就有新东阳呀!”她又帮我塞进去,嗔怪道:“你知道什么?我是买给我孙子吃的,又不是买给你吃,何况人家这些都是手工做的呢!”我看拗不过她…     

死亡抓拍(三)

于梅是个什么样的女人当我问到于梅的情况时，小段居然反问了一句，令我很吃惊。她说：“你要打听哪个于梅？”“难道还有好几个于梅不成？”“对啊，”她说，“我知道有打工的于梅，拉广告的于梅，当报纸摄影记者的于梅，给我投过稿的于梅，最后是，给人做婊子的于梅———这话是别人说的。”“她们是不同的五个人吗？”“又是又不是。你到底想知道什么？”我多少明白了小段的言外之意，便笑着问：“我想知道她长得什么样？”“我就知道你准问这个。你们臭男人！我的回答是：无可奉告。因为没见过。”“我听你的话怎么这么别扭，酸溜溜的。…     

报怨与乐观

一个快乐的人谈到他的秘诀时说：“我把下面一段话写在洗手间的镜面上,每天早上刮胡子的时候都念它一遍：我闷闷不乐,因为我少了一双鞋,直到我在街上见到有人缺了两条腿。” 一名飞行员在太平洋上独自漂流了20多天才回到陆地,有人问他,从那次历险中他得到的最大教训是什么。他毫不犹豫地说“：那次经历给我的最大教训就是,只要还有饭吃,有水喝,你就不该再抱怨生活。”     

漫画与幽默

太阳还是月亮有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”超速警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时５０公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”护士的讲话病人从手术室逃出来找院长：“…     

漫画与幽默

纠正 老师：“沃尔持,你为什么不洗脸？我看得出今天早饭你吃了什么。” 沃尔持：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 沃尔特：“您错了，老师，鸡蛋是昨天吃的。” 时机 孩子：“快！警察，我爸爸和邻居打起来了，打了一个小时了。” 警察：“那你为什么不早来叫我？” 孩子：“本来一直是我爸爸占便宜，可现在他有点不行了。” 夸耀 两个孩子各自夸耀自己的父亲。 “我爸爸是一个工程师，他什么都会造。你知道阿尔卑斯山吗？”一个小孩问。 “知道。”另一个说。 “那就是我爸爸造的。” 另一个小孩说： “你知道死海吗？” “知道。” “那…     

我在澳大利亚坐监狱

在我们郑州人的方言里,管住监狱叫“喝稀饭”。谁被撺进号里去了,人们就说他“喝了”。那一年我就喝了,而且这个喝稀饭的地方现在想起来仍然令人难以置信,是在大洋那头的一个叫做澳大利亚的国家。那一时期整个国内都流行着一种叫做“洋插队”的传染病,几乎是个人都捋胳膊挽袖儿地要往外走,有的人为了能出去甚至不惜嫁个老洋人,就好像外国有的是钱包可以随便检一样。而我也因为自小就被称做有志青年,不管干什么都不甘人后,恰巧又有个哥们儿是倒腾澳大利亚签证的,而且跟我说如果我要可以给我批发价,我便也一时被鬼迷住了心窍,仿佛…     

小幽默

法庭幽默小偷的辩解法官：“你说钱包是你捡来的，那你捡到后为什么不马上交到警察局去?”小偷：“因为那天警察局内没有人值班。”法官：“那么，为什么不第二天送过去?”被告：“因为第二天钱包里一分钱也没有了。”（秦会敏荐）律师出庭两个冤家路窄的人在路边大吵大闹，一个说：“我要到法院去告你!”另一个说：“奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪!”“我到地狱都要告你!”“这个……到时我会请律师出庭的!”（秦会敏荐）终于明白在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放…     

开心乐园

有一个小男孩急匆匆地跑到警察局,对着警察说:“不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!”警察问:“什么时间开始的?”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏了!”报案的理由孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊!”委屈一封情有一书位。男子给他的女朋友写了为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭穿着。可不幸的是,那女子在回信中写道——“信…     

人民生活水平的提高才是GDP的终极目标

我对于GDP的最初深刻感受源于一个著名的笑话:两个经济学家走在路上,经济学家甲指着一堆牛粪对经济学家乙说:“你把它吃了,我就给你100万元。”乙在诱惑之下吃了。再向前走,又见一堆牛粪,乙对甲说:“你把它吃了,我也给你100万元。”甲也不能抗拒诱惑吃了。两人继续前行,忽然想到:“咱俩什么也没得到!”再一转念恍然大悟:“咱们为GDP创造了200万元。”     

肚脐眼(小小说)

Ｓ市第三化工厂厂长收到一封人民来信，是一位家长对厂幼儿园老师的普通话教学提出批评意见的，信上说： “……，我的女儿在幼儿园大班，现在学了一口非常糟糕的‘普通话’，叫人又气又好笑；比如说：‘脚踏车’念成‘交达差’，‘白猫’念成‘拔毛’，‘熊猫吃竹子’念成‘熊猫吃桌子’，‘我喜欢吃虾’念成‘我喜欢吃花’，‘我要喝水’念成‘我要喝屎’，‘羊有两只角’念成‘羊有两只果’……我知道，幼儿园老师们的热情是很高的，也很辛苦，但不学好普通话就来教孩子是不行的。建议你们检查一下大班的普通话教学质量，予以改进……” …