猎奇之女全知贤

5月26日,正当“太极战士”(韩国足球队)当“艺术足球”(法国队)在球场上拼搏之际,全知贤荣获韩国第39届大钟奖最佳女主角。新鲜出炉的影后认为这是她人生最光荣的时刻!人称猎奇女的全知贤也情不自禁地说:“只拍了三部电影,就给我个大钟赏,还不是一件猎奇故事?”     

幽默长廊

节外生枝两只兔子在恋爱中前后追逐。两只蜗牛在一旁看了,竟笑弯了腰:“这么慢的速度,太无聊了。”两只兔子停住脚步:“你们跑一天也比不上我们跑五步!怎么还笑别人?”“这你就错了!”雄蜗牛推了一把雌蜗牛,俩人一前一后得意地滚下山坡。兔子在山顶大笑:“老弟,你们的背包忘了拿。”分寸两只蟒蛇在一起嬉戏,一转眼,雄蛇将雌蛇吞进去一半儿,在一旁的限镜蛇大发感慨“没想到你比我更狠毒。”雄蟒蛇大哭:“别误会,恋爱时一激动,这口形的尺寸就控制不住啦!”如此浪漫结婚才两年的姬丝太太离婚后.又     

冬来羊肉最风光

曾经听到过这么个故事:有一个人特别酷爱吃涮羊肉。只要一听说周围有人要请客吃饭,他就在旁边敲边鼓,然后大家去吃涮羊肉。到了饭店落座之后,他就忙着给大家点啤酒或茶水,先灌他们一水饱;等水开了,要涮肉了,他就鼓动一爱讲笑话的朋友开始讲故事;此时的他干吗呢?闷头吃呢!等大家笑过三巡,喝过三巡,他旁边一盘肉已经下肚了!于是他一声喊:“小姐,再来一盘羊肉!”大家才如梦方醒,惊呼上当,晕倒两个!为啥?饿着肚子,喝茶、喝啤酒,能不晕吗?等小姐端来羊肉,他一般会再说一句话:“我热身运动结束,要开吃了啊!你们也别客气!”只听,咕咚、咕咚……又晕倒几     

幽默长廊

在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定过了,它根本不是象牙做的!”“请原谅,夫人。如果真是这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的,我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”     

幽默长廊

紧张一个由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”在某都市的演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克:“您指挥的《紧张》一曲,实在太美妙了。”大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨:“台下的听众80%都是我们面熟的神枪手,台上的兄弟姐妹们能不紧张吗!”较量一天,老鼠见了猫后,忽然变得神气起来:“老兄,告诉你吧,我眼下正与蝙蝠谈恋爱,将来的儿孙都生活在空中了!”猫大吃一惊,随后又故做镇静地指指树上的猫头鹰:“哎,别高兴得太早,不信你问问她,是不是早就怀上了我的孩子!?”     

漫画与幽默

拒绝重婚一位漂亮的寡妇决心不再找丈夫。朋友问他:“为什么不再找丈夫呢?”那位寡妇回答:“我需要的已经都足够了。我有一只猫,一只狗和一只八哥。”“但这些动物怎么能代替一个男人呢?”“完全能够代替!我的狗整天咆哮,八哥每天骂人,而猫整夜不归家。”     

幽默长廊

习惯一位服装设计师不慎在游艇上失足落水,艇上的人连忙去找救生圈。设计师在水中一边挣扎,一边对游艇上的人大喊道:“我的腰围是65厘米!”请假男职员向女主管请假:“我想请一个事假,去向女友求婚。”女主管愤愤地说:“难道你没有听说过婚姻是爱情的坟墓吗?”男职员想了想说:“那就把我的事假改成丧假吧!”损失更大李老太太上街买东西,回来发现丢了5元钱,十分生气。李老先生劝她:“算了吧,丢也丢了,就当你丢的5元钱买了奖券,为国家做了贡献。”“哼,要是这5元钱买的奖券都中了奖呢?那不是损失更大了吗?”老太太说。     

新新寓言

小羊出世后渐渐懂事了。羊妈妈怕有闪失,教孩子千万别和陌生人打交道:“现在世上坏人太多太多,千万要小心。”小羊深深地把话记在心里。懂事的小羊长大了。这天,它出门吃草,一只小花狗走到它的跟前:“小羊哥哥,交个朋友好吗?”“小花狗,你想要什么!”小花狗一听莫名其妙:“不要什么啊。”“那你为什么要和我交友?”小花狗听后生气地扭头走了。这时,一只小兔走了过来:“小羊哥,交个朋友好吗?”     

幽默长廊

醉翁之意马戏团的一只老虎咬死了训兽大师,前来参加遗体告别的人中有一大半是野生动物园的老板。死者的妻子不解地问马戏团团长:“他们怎么个个儿都是一副笑脸?”团长:“是这样,他们主要是来买这只野性尚存的老虎的。”     

吸毒者（相声）

甲:啊,哥们儿,多年不见你还活着!(握住乙的手)乙:什么话!有你这样打招呼的吗?(甩开甲的手)甲:见了你,我激动。乙:有什么激动的?都是大老爷们儿。甲:我是“新郎官戴孝——”乙:怎么讲?甲“:悲喜交加。”乙:还挺复杂的。甲:喜,你还活着,悲,你也快去了。乙:去哪里?甲:去见马克思呀!乙:岂有此理。你这不是咒我嘛!甲:近几年,我的哥们儿都先后见了马克思。你也是“肉骨头落了锅——啃(肯)定了。”乙:还真有点邪乎!得离你远点。甲:这倒不必,远近都一样。乙:为什么?甲:就说我在公安局认识的仨哥们儿吧,都去了。乙:公安局你也有哥们儿啊?甲:关系铁得…     

戒烟,只为你

第一次见到晓宁,是在一个久别的朋友家喝酒的时候。朋友的家在市郊结合部,一座很破旧的四合院。我们喝酒时划拳,声音震天价响。正喝得高兴,冷不防身后一声吼:“你们能不能小声点儿,吵得人什么事也做不了!”我回头,见是一个穿着颜色模糊的牛仔裤和蓬松的大衬衫的脸上沾着油彩的女孩,女孩的模样倒挺俊俏,只是零乱的头发和斜叼在嘴上的烟卷使她显得有些颓废或者叫玩世不恭。朋友摆摆手示意我们静下来。女孩走后,我问:“她是谁?”朋友说:“房客。”我说:“她看上去倒像是主人。你似乎挺怕她。”朋友解嘲地笑笑:“你领教几次就知道了,厉害着呢!她是画画的。”     

青蛙和蝎子

有一只蝎子来河边,它想渡到河对岸,去找它的好朋友毒蛇。可是,它不会游泳。这时,一只青蛙游了过来。蝎子恳求青蛙将它渡到对岸去。青蛙不肯,对蝎子说:“假如你半途中蜇我一口,我不是没命了。”蝎子说:“我要是蜇你,自己不是没命了?”     

鞭炮

陈天明没想到自己会跟人干上了。他从技校毕业、在纺织厂干了五年多的锅炉工,从来没和人红过脸,就算车间主任给他穿小鞋、训斥他、扣了他的奖金,他也只在心里发了火,脸上一点儿痕迹不露。他知道,车间主任恨他,是因为他把听来的传言向别人广播时被车间主任听见了。那天,他坐在工作台上,一只脚搭着椅子的靠背,眉飞色舞地讲车间主任如何怕他老婆——他是靠着老婆的关系才被提拔起来的,他老丈人是工业局的副局长——主任忽然就铁青着脸进来了,他往工作台上拍了一巴掌,吼了一句“:午休时间是让你们休息的,不是给你们瞎扯淡,别一点规矩也没有!”陈…     

当笨雄遇上丫丫

1 第一次见面,丫丫问:“你的IQ有多高?…什么叫IQ”笨雄很惊讶。天哪,丫丫哀叹一声,伸出一根手指,“这是几?”“1。”两根手指,“这是几?”“2。”三根手指,“1 1等于几?”“3。” 2 丫丫转身就走,笨雄急忙追上去,“再给我一次机会嘛!”“先测测你的反应能力。丫丫伸出三根纤指,“三个字,忘、情、水,中指代表忘,无名指代表情,尾指代表水,我点哪根手指你就说哪个对应的字,点多快就要说多快,OK?”笨雄摩拳擦掌,跃跃欲试。“忘!情!水!情!水!忘!……”渐渐,手指越点越快,笨雄也越说越快,最后每一下都点在中指上,笨雄便一迭声响亮地“忘!忘!忘!忘!……”丫丫停下来,叹为观止:“果然反应极快!”笨雄洋     

恋爱如火 婚姻似潮

偶来窘迫,我对缺乏浪漫的婚姻心生失望我是偶然间发现对自己的婚姻不满的。那天,报社来了一批加拿大的客人,领导临时让我去做翻译,当身着牛仔裤、脚踏旅游鞋的我兴冲冲地推开会议室的门,社办主任忽然瞪大眼睛看了我半天,弄得我非常窘迫。会后,主任认真地对我说:“晓琳,外事工作无小事,外事人员的形象代表一个国家的形象,你从外语学院毕业难道不懂这些?你看你,牛仔裤、旅游鞋,穿得跟打工的学生似的,哪像个翻译呀!“下班的时候,李江像往常一样,骑着自行车在报社门口等我。看着衣着随便、皮鞋上满是灰尘、车筐里放着一把生菜的李江,忽然有一股无名的怒火从我的心头蹿出,我不高兴地说:“谁叫你买菜的嘛,丢死人了!“李江不解地看着我,笑道:“有什么丢人的,又不是偷的!再     

新新寓言

农民把年轻公鸡扔到鸡舍里就出去了。这时老公鸡带领着母鸡和小鸡们来向年轻公鸡问好了。年轻公鸡盛气凌人地对老公鸡说:“主人说你老了,不行了,你应该退休了,这里的鸡群就归我管理了。”老公鸡说:“你凭什么说你比我行?”年轻公鸡说:“我比你力气大。”老公鸡说:“那我们比赛飞好不好?”年轻公鸡说:“好!”老公鸡就带着鸡群和年轻公鸡来到谷仓前,对年轻公鸡说:“我们谁先飞到谷仓的顶部,就算谁赢。”年轻公鸡同意了。一只母鸡发令道:“预备,飞!”年轻公鸡奋力振翅,转瞬就飞到了谷仓顶上,露出个鸡头往下看,老公鸡还在谷仓下扑腾翅膀呢! 这时正好农民在走廊里,看见谷仓下的鸡群和谷仓上露出的年轻公鸡的头,这个农民眼睛不太好使,以为谷仓里进了偷吃粮食的野鸟,就拿来一只猎枪,远远瞄着公鸡头就是一枪。年轻公鸡被打死了,农民走过去捡出来一看,是新买的年轻公鸡,就气恼地说:“已经第三只了,新买的公鸡怎么都爱往谷仓上跑昵?”     

市市市

上网聊天的朋友都是讲究速度和效率的人,嫌上网慢,嫌打字慢,嫌回答慢,什么都慢,实在等不及了,就创造了许多网上速写,以提高来去的速度,什么ROTFL(笑得在地上缩成一团)、TIA(事先表示感谢),什么MM、QQ之类的。有一次我比他们还急,就跟他们逗乐,连打了三个字母:SSS。网友们一时迷糊了,SSS代表什么?没见到过,你缩得也太厉害了。不一会儿,有个网友答复:我知道了,SSS是代表Spiritual(乐观)、Stylish(时尚)和Sexy(性感),这是魅力女人的三S标准。我说我是大老爷们,才没有什么性感呢,继而打了不简写的Shi Shi Shi。网友说明白了,你原来在说“是是是”呀,不要当唯唯诺诺的小人好不好?一个Shi就足够了,是,行,对,别趴下!你是“气管炎”吧?你不要把这种毛病     

我是小资我怕谁

我,菜鸟一只,至今仍浑然不知“小资”的准确含义(当然也就写不出“小资情调”的文章)。三年前读过美国人保罗·福塞尔的《格调:社会等级与生活品味》一书,他将社会人分成了上、中、下“三层等级”,但真正具有意义的是,他鞭辟入里地指出:“等级是什么?它不是你的职业,不是你居住的地方,不是你的餐桌举止,不是你有多少钱或者你能挣多少钱。等级是一系列细微事物的组合,你很难说清楚。正是这些细微的品质确立了你在这个世界上的位置”。基于对福塞尔观点的拥护,我始终对“小资”的存在及提法表示极大的怀疑。     

上帝与兔子

兔子是这个世界上最善良的动物了,它只吃青草,什么也不伤害,可是,有很多动物要来伤害它们:狐狸、狼、老虎……这太不公平了!有一天,兔子就向上帝诉苦,它不想再做兔子了,要求上帝变一变。上帝很仁慈,马上答应了兔子的要求:“好吧,你想变成什么?”兔子说:“变成一只鸟,在天上自由地飞来飞去,那些狐狸呀狼呀虎呀就再也抓不着我了。”     

米罗虾之死

欧洲有一种米罗虾，世世代代生活在伏尔加河的最深处，从未见到过一丝阳光。一天，一只米罗虾忽然心血来潮，想去浅水区感受一下煦暧的阳光，那感觉只听长辈们描述过，但它从未真正感受过。