幽默长廊

疼爱儿子问:“妈妈,你疼爱我吗?“母亲答道:“那当然!““那你为什么不跟爸爸离婚,而与那个卖糖果的人结婚?“保持新鲜在教堂里,牧师问一个男子“为什么在祷告时,求上帝赐给我们每日食粮,而不求他赐给我们两天、三天,甚至十天的食物?“这个男子想了想,答道:“那是为了要保持食物新鲜!“丈夫是头有人问一位怕老婆的男人:“圣经上说,丈夫是妻子的头,是这样吗?“妻子抢着回答说“是呀!我只是他的喉舌,凡事我负责开口说话,他负责点头!“     

聊博一笑

结婚30年后的一天，妻子注意到丈夫的抽屉微微开了一条缝。她发现了3个高尔夫球和6000美元。妻子要求丈夫给出合理的解释。丈夫答：“每次对你不忠时，我就会往抽屉里放入一个高尔夫球。”妻子心想，30年越轨3次还算不错。“那么，6000美元又是怎么回事？”妻子问。“每次我攒够一打高尔夫球后，我就把他们卖了!”丈夫解释道。     

幽默8则

错觉一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!“看到妻子满脸惊讶的脸色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有。“妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?“时过境迁休斯和他的妻子驾着小汽车出去野餐。当小汽车经过一片银色的湖泊时,休斯的妻子看到有一对白天鹅在水中嬉戏。她按捺不住内心的激动,对丈夫说:“你看它们多么自由自在,多么美好,但愿我们也能和它们一样。“休斯默不作声。     

幽默长廊

偏方两位夫人在谈论她们的丈夫:“每次参加宴会我都让他老老实实地坐在我的身边。”“我与你正相反,每次社交活动我都让他坐在两个美女中间。”“你对他那么放心?”“不,只有这时他那双‘斗鸡眼’才好看些。”并非单纯一对恋人在月下私语。比尔:“一看你就很单纯,肯定是第一次坠入爱河吧。”蕾丝“……”比尔:“你怎么不说话?”蕾丝:“我正在回忆第一次‘呛水遇险’时的经历呢。”担心两位短跑运动员在谈恋爱。汉斯:“如果有人偷了你的钱包,我会立即追上去抓住他。”莱尔小姐:“这倒提醒我了,     

漫画与幽默

拒绝重婚一位漂亮的寡妇决心不再找丈夫。朋友问他:“为什么不再找丈夫呢?”那位寡妇回答:“我需要的已经都足够了。我有一只猫,一只狗和一只八哥。”“但这些动物怎么能代替一个男人呢?”“完全能够代替!我的狗整天咆哮,八哥每天骂人,而猫整夜不归家。”     

捷径

摔跤手摔遍了整个城市，没有遇到过什么对手。后来这个城市里来了一个远方客人，点名要和他较量。此人是另一个城市里的高手，有过十分辉煌的战绩。两个人摔了整整一天，结果还是没有分出胜负。到了第二天，两人约定，半年之后再一决雌雄。摔跤手回去以后问自己的师父：“我和他决斗时为什么总也找不到对方的破绽？如果找不到他的破绽是不是就证明我肯定要输掉以后的比赛？”师父想了想，没有说话，用手在地上画了一道线，说：“在不能擦掉它的前提下，你如何让这条线变短？”摔跤手寻思了半天，也没有想出答案。只见师父在这条线旁又画了一…     

幽默长廊

成为“地理”CHENGWEI DILI 一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理!”旁边一个职员虽然很紧张很害怕,但还是纠正道: “应该是‘成为历史’吧?”歹徒说: “打上学那天起,我就讨厌历史!”     

“农家乐”里的公鸡

为了迎接城里的客人，农民准备杀鸡。晚上拿谷子喂鸡时，他说：“快吃吧，这是你的最后一顿晚餐了!”第二天，公鸡躺在地上并且留下遗书：“咱已吃了农药，你们也别想吃咱。告诉你，公鸡也是不好惹的!”     

一个抢劫犯的黑白人生

安徽合肥。 60多岁的余文斗居住在百花井附近的一条小巷里。这是2007年8月的一天，一个年轻人抱着鲜花敲响了他的家门。 “余叔叔，您还认识我吗？13年前，是您把我送进监狱的呀!”来人说完，扑通一声跪了下来。 经过仔细辨认，余文斗惊呆了。“你，你是……我做梦也想不到啊!” “我今天是特地来谢恩的!”说完，年轻人热泪盈眶地把鲜花捧到余文斗面前。余文斗的眼睛也湿润了。 除了鲜花，年轻人还给余文斗带来另外一份礼物——公安机关颁发的见义勇为证书。他告诉余文斗，自己也成为一个捉贼英雄……     

幽默长廊

误会法官:“你总让狗穿与邻居玛丽小姐一样的服装,已构成侮辱行为,你认错吗?”希莱尔太太:“不,不,不,我本是想自己模仿玛丽小姐穿衣打扮的,可惜太胖了,只有我的狗才有她那样苗条的身材啊!”     

棋局

1在他开始说话之前,我刚起了一卦,是晋卦之剥卦。爻辞:九四:晋如鼫鼠,贞厉。《象》曰:“鼣鼠贞厉”,位不当也,爻辞有警诫危惧之意。抬眼之间,竟似乎看到了宿命那一道蓝莹莹的目光忽闪忽动。我的心里忽然一阵轻松,终于等来了这一天,我无声而笑。　他说:“你现在还喝酒吗?”     

开心一刻

轧狗还是轧人？ 阿旺想进城开出租车，便去考驾照。考官问他：“当你看到一条狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”阿旺不假思索地回答：“当然轧狗了!”考官颜怒：“你下次再来考吧!”阿旺不服：“我不轧狗，难道轧人吗？”考官大声训斥：“你应该刹车!”     

幽默长廊

习惯一位服装设计师不慎在游艇上失足落水,艇上的人连忙去找救生圈。设计师在水中一边挣扎,一边对游艇上的人大喊道:“我的腰围是65厘米!”请假男职员向女主管请假:“我想请一个事假,去向女友求婚。”女主管愤愤地说:“难道你没有听说过婚姻是爱情的坟墓吗?”男职员想了想说:“那就把我的事假改成丧假吧!”损失更大李老太太上街买东西,回来发现丢了5元钱,十分生气。李老先生劝她:“算了吧,丢也丢了,就当你丢的5元钱买了奖券,为国家做了贡献。”“哼,要是这5元钱买的奖券都中了奖呢?那不是损失更大了吗?”老太太说。     

丈夫是“双性恋”怎么办?

心扉:我有一件非常难以启齿的事想告诉你,急切需要你的帮助。我和丈夫结婚已8年,唯一的女儿去年已经上小学。我和丈夫是大学同学,当初爱上他是因为他在学校是出名的才子。我们结婚后一直相安无事。他的上进心很强,在单位工作也努力。夫妻生活怎么说呢,我自认为是一个欲望不多的人,有了孩子后我一心都扑在孩子身上,我对生活和家庭没有太多     

广告

现代社会,广告无处不在。你走到哪,它跟到哪;你不想看,它偏要你看。最近我搬了新房。东西刚刚搬进屋,广告也跟着来到我家门口。搬家的那天,门口的墙上就贴了两张广告。一张是“王老三快餐店”,它说“低消费高享受,随叫随到好味道。”另一张是卖牛奶的,说“天天乐牛奶,新鲜每一天。”洁白的墙壁因贴了这两张广告很不雅观,女儿看了说:“真讨厌!”但张贴的人认为:贴得正好,一堵白墙可画最新最     

《工友》记者与“黑道混混”的对话

2002年底的一天下午,本刊记者 t 正在赶写一篇稿件,突然一阵电话铃声,拿起电话,一名年轻男子开口就问:“你是 t 记者吗?我是黑道上的混混!”因职业习惯,我礼貌地问遣“请问你有什么事吗?”“是这样,有人出钱要我揍你一顿。”“是吗?能告诉我是谁?”“你们《工友》曝了一家企业的光,老板觉得坏了他的形象,同时也因此受到了经济上的损失,所以,老板找我,叫我搞掉你一只手,看你还写什么写。后来他又说,你可能也很有背景,不要把     

你能做到

很早的时候，有位猎人没有鞋子，他的脚经常被锋利的石子和荆棘刺破，弄得鲜血直流。他的妻子很心疼，一边给他包扎伤口一边说：“要是给所有的路都铺上动物的毛皮那有多好。”丈夫说：“这怎么可能呢？那得需要多少张毛皮，得花多少钱啊？”但丈夫从妻子的话中得到了启发，他高兴地对妻子说：“脚受伤，是因为脚皮太薄，如果在脚上包上一块动物毛皮，那么，锋利的石子和荆棘就无法刺破我的脚了。”妻子马上取来一块坚韧的毛皮，把它裹在丈夫的脚上。猎人感觉十分舒服、温暖，而且石块、荆棘也无法刺伤他的脚了。有句谚语这样说：“你无法阻…     

狗兔赛跑

一天猎人带着猎狗去打猎。猎人一枪击中一只兔的后腿,受伤的兔子拼命地奔跑。兔子在心里告诫自己:“我要全力以赴!”跑得越来越快了。而猎狗在奔跑追赶时想:“我尽力而为吧。”转眼间,受伤的兔子不见了,猎狗只好悻悻地回到猎人身边。猎人大骂猎狗:“你这没用的东西,连一只受伤的兔子     

幽默长廊

何必怪罪一位女士怒气冲冲地奔到动物园的管理员面前,惊叫道:“你应该看到猴子在笼子里出了什么事——四只猴子正坐在台上打牌呢!“管理员耸耸肩答道:“不必大惊小怪,它们只不过赌花生而已。“奖品小丁腋下夹着一本新书回家,“这是奖品,妈妈。“他解释道。“奖品?因为什么得的?““自然课上,老师问我鸵鸟有几条腿,我说有三条。““但是鸵鸟只有两条腿啊?“     

幽默长廊

烟瘾太大在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”领带的问题某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员自讨没趣走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙嘶哑了。“…