开心一刻

从头开始 小丽终于谈了男朋友。一天，她给在城里务工的姐姐打电话说：“快寄些钱来，我要买衣服。我和小黄已经有过6次约会，所有衣服都穿过了。下个周末我又要和他约会，所以必须再准备一套衣服。”姐姐回答她：“另外找一个男朋友，从头开始!”     

为了土地：一个基层人大代表的遭遇

2007年8月，本刊以《谁给这位镇人大代表一个答复》为题，报道了浙江省上虞市章镇镇人大代表方信娟“花费数万元，被抓好几次”依然坚持帮农民反映问题的情况。 2007年国庆节前夕，方信娟用手机发来短信：“刘记者，我现在被黑社会找上门来，应该向哪个部门求救？” 方信娟所在村村民告诉记者：“黑社会”是村支书花钱雇来的流氓打手，剃着光头，画着文身，脸上带着一股凶气。 方信娟的女儿俞芳在城里上班，那天一大早接到妈妈打来的电话，叫她向上虞市公安局报警。听到村里有人被电警棍击昏，她说：“换个人，吓也吓死了!我外婆劝过我妈妈多少次，让她不要再管了，可我妈妈就是不听……”     

管理故事三则

古代有一位画家被清进十宫为齐王画像。画像过程中，齐王问画家：“你认为什么东西最难画昵？”画家回答说：“活动的狗和马是最难画的，我画不好。”齐王又问道：“那你认为什么东西最容易画昵？”画家说：“画鬼最容易。”“为什么呢？”“因为狗和马这些东西人们都熟悉，经常出现在人们眼前，只要画错一点点，就会被人发现，所以难画。而活动的狗和马，既有形义不定形，那就更加难画。     

幽默长廊

观画感一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!“站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是作者。“贵妇人说“这幅画太妙了!你能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?“美妙歌声世界第一男高音跟世界第二男高音在街上碰见了。身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音     

母亲，儿子想抱抱你

我把母亲轻轻抱起，感觉她的身子一下子轻了许多，我并没有费多少力气就把她放到了床上，我的泪水一下涌出了眼眶，我不想让她老人家看见，把头歪向一边。想不到，母亲还是看见了，她说：“儿啊，你怎么了？”我说：“没有啊，眼睛里有沙子。”母亲说：“你别哄我，妈没事，好好的。”     

我的求艺人生

我出生在“桃花流水杳然去，别有天地非人间”的美丽小城安陆。小时候父亲常给我买小人书看，随着一页一页的画面翻过，里面的人物在我的眼里鲜活起来。我迷上了小人书。后来不满足看，在小人书上蒙上白纸画了起来。可以说小人书就是我的启蒙老师了。     

幽默长廊

买地毯一女顾客去商店买地毯,她对售货员说:“我想买一条耐脏的地毯,准备铺在孩子们的房间里。”“您有几个孩子呢?”“6个。”“要是这样的话,夫人,我建议您别铺地毯了,铺一层沥青吧!”     

生日的吻

大卫是个画家,他有个5岁的小女儿,他很喜欢这个聪明伶俐的女儿。有一天,他却生了女儿的气,因为女儿撕烂了他刚画好的一幅画,说是要做一个纸盒子。大卫严厉地批评了女儿,女儿感到很委屈。第二天早上,女儿爬到了大卫的床上,吻了一下他说:“爸爸,生日快乐!”然后递给了他一个纸盒,正是用他那幅画糊的,外面还扎上了漂亮的绸带。大卫倒是把自己的生日忘记了,他紧紧搂住自己的女儿,对她说:“谢谢你,我的宝贝,我昨天晚上错怪你了。”     

联营

外地一朋友来云南,希望我能陪她去著名的石林拜访“阿诗玛”。我请了假,第二天一早就陪她出发了。车出昆明不久,就来到了一“珠宝城”。刚在停车场停稳,售票员就“建议”大家进去看看——哪怕什么都不买,也请进去看看。她很坦率,告诉我们说只要我们踏进珠宝城的大门,他们就可以拿回扣,按人头点,每人2元钱。我反正是不会买的,朋友也不打算买,但这个面子还是可以给的。我们没想到这面子一给就是一个多小时。不过终于可以继续上路     

如何适应从农村到城市？

在如梦初醒的今天，我茫然中感到与“她”的相识就是有缘。感谢那次生日聚会给了我与“她”相识的机会。如果不是认识了“她”，我今天怎么会拿起手中的笔呢？说不定我还是那老样子：悲观消极、整日昏沉、自甘堕落。     

美丽的“妇女”——写在“三八”节

单位一个90后小姑娘曾经指着我们的鼻子说：“你们这些妇女，嘴巴里天天就是老公孩子买菜做饭，烦不烦？”我们反驳她：“难道你不是‘妇女’？”她眉毛一挑“我当然不是!我是女孩儿!”     

一枚硬币

我们的相识很自然，我的朋友开了一家律师事务所，她是他的雇员。我猜她可能是大学毕业没多久，没什么阅历，才来这打工吧。后来，我们接触久了，我发现她业务非常熟练，有许多案子都是她一手办理的。有一次，我和她开玩笑说：“你业务这么好，可能在这做不了多久，就要自己开事务所了!”她脸上掠过一道阴影，摇摇头，苦笑了一下，说：“我这辈子，恐怕开不     

昆明女人的“恶习”之三 不会在适当的时候给男人面子——惹人鬼火绿

有一天,一位朋友带着她2岁的儿子和一家两口子见面,女人相见就是话多,朋友连忙教儿子:“叫姨妈,叫姨妈。”儿子却不领情,伸手去抓“姨妈”脖子上的项链,朋友赶忙制止:“别抓,别抓,小心抓烂了你张大爹给你姨妈买的名贵项链!”这位“姨妈”一听“名贵”二字,仿佛被捅着了马蜂窝,立即以前所未见的流畅的表达历数老公的过失:“他?买哪样喽?他那根皮带还是我给他买的,他一样也不会买嘎!”我的天哪,她一辈子难道连一句玩笑也不会开吗?那颗看似聪明的脑袋难道就没有一点随机应变的能力吗?随便编个什么理由都能应付啊,甚至,沉默,或者微笑,都是给自己男人最好的面子。你猜猜“张大爹”怎么着?     

开心一刻

下面是小朋友写的作文摘录和老师的评语：题目：今天下雨小朋友：“今天下雨了，我看见丽丽没带伞，就把娜娜的伞拿给她，然后和她一起开心地回家了。”老师评：“娜娜是怎么回家的？”     

童真

小丽给小牛出了一道题：“蠢字下面那两个虫子是公的还是母的？”小牛抓耳挠腮、绞尽脑汁还是答不上来。小丽对小牛说：“你真笨，男左女右嘛!”天色阴沉，豆豆对同学说：“我妈真有先见之明呀，说今天会下雨，叫我带上伞。”同学说：“我妈更有先见。她说：“反正豆豆会带伞的，你就和他共用一把伞吧!”狂风暴雨中，一个业务员靠在墙角对着手机大声说：“行!行!好……”妞妞恰巧放学打伞路过，她停下脚步，从书包里掏出几枚磺部和一块面包递了上去。     

刀柄之爱

一位美丽的女孩决意和男友分手。她终于告诉了男友，男友久久无语。沉默中，她拿出小剪刀修指甲，可她的小剪刀有点儿钝了，不大好用。“把你的剪刀给我用用，好吗？”她说。男友把剪刀默默地递给她。她忽然发现，男友递给她剪刀的时候，刀柄的方向是朝着她的。“你怎么这么递剪刀呢？”她有点奇怪。“我一直都是这么给你递剪刀的。”男友说，“这样就是万一有什么意外，我也不会刺伤你。”一向拙言讷语的男友顿了顿，继续说：“其实，我对你的爱也是这样的。从我爱上你的那一天起，我就告诉自己，要把最大的自由给你，就像刚才递剪刀时把刀…     

幽默长廊

烟瘾太大在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”领带的问题某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员自讨没趣走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙嘶哑了。“…     

难忘的打工生活

打胎 进城务工才一年，我就喜欢上一个女孩，她来工地的时间比我长多了。有天约她骑车去公园玩，谁知刚出宿舍门，她突然想起车好像没气了，冲我说了一句：“先陪我去打胎啊？”天呐，在众目睽睽之下，她就这样毁了我的清白!     

与钱无关

我外婆80多岁了,一直住在乡下。她每天最大的乐趣就是赶早集,风雨无阻。我妈多次劝她不要这样“瞎跑”,她就是不听,还说:“你别以为我要去买什么东西,我只是去玩耍。那里常常能碰见老熟人,在一块谈谈话,很快活。”我有一位姓张的朋友,这家伙性格外向,交游甚广。去年他失业了,我多次去他家,想当面给他一些安慰和鼓励,但总是找不到他。     

文花枝：开在生命边缘的花

面对突如其来的特大车祸，年仅22岁、身负重伤的文花枝本可以在第一时间内获救。然而，她却把生的希望让给了别人……“我是导游，后面是我的游客，请先救他们!”她为这句话付出的代价，是被截掉整条左腿，是以后与轮椅和假肢相伴的人生……文花枝感动了无数颗心……她说：“安上假肢以后，我还要继续从事导游这个职业……”