胖子与瘦子

路上走来两个人,一个是胖子,一个是瘦子。胖子挺胸凸肚,横阔竖粗;瘦子瘪瘪单单,纤纤细细。两人走路的样子不同:胖子趾高气扬大摇大摆,一脚下去,周围的世界似乎都会抖上三抖;瘦子却显得平平稳稳,连蚂蚁也不会受到惊动。胖子和瘦子走在路上。其实,胖子和瘦子是相识的,但他们却谁也没跟对方打招呼——胖子是没将瘦子放在眼里:瞧你瘦的,你这个十足的傻瓜!瘦子也看不起胖子:你威风什么,你身上的哪一块肉是属于自己的!胖子和瘦子怀着各自的骄傲走在路上。路途中认识胖子和瘦子的人很多,常会有人上前问好什么的。不过,问胖子好的,必低头,必哈腰,必…     

贪婪是最真实的贫穷

有一个人想拥有一块自己的土地,上帝就对他说,清早,你从这里往外跑,跑一段就插个旗杆,只要你在太阳落山前赶回来,插上旗杆的地都归你.那人就不要命地跑,太阳偏西了还不知足.太阳落山前他是跑回来了,但已精疲力竭,摔个跟头就再没起来.于是有人挖了个坑,就地埋了他.牧师在给这个人做祈祷的时候说：“一个人要多少土地呢?就这么大.”     

大伟提示:推迟决断,推迟支付

什么叫“推迟决断,推迟支付”呢?第一个是我不做决断,比如说我在潘家园那件事,如果我当时掏钱了,就上当了。我不掏钱,我再往前走,不用走多远,走三十米,就真相大白了。还有一点,就是骗子急着让你掏钱,你不掏钱他着急,这时候你别着急,回家呆一天。这叫推迟决断。还有一个就是推迟支付,我真想买了,也不要紧,说你这个瓶子真好,我没带那么多钱,先给你一百块钱行不行,下个礼拜再给你。这个时候,你就能看出骗子的真假,看出他那个狐狸尾巴,他绝对不会说让你一百块钱拿走。所以,我们总结出这句话,叫“推迟决断,推迟支付”。这是我们防骗最有效的方法…     

母诫是金

近读某杂志上的一篇报道,发人深省,耐人寻味.报道说在一次大会上,一位县委副书记含着眼泪说,中秋节他回家的时候,母亲说了一句令他非常吃惊的话:"儿啊,妈不盼别的,只盼你能平平安安地退休."这位县委副书记不禁问道:"妈,我才30多岁,怎么就说退休呢?"母亲沉默了一会儿,才说:"儿啊,你看电视上,有多少当官的都出事了,我是怕你把握不住呀.如果你贪污受贿,当了贪官,那可给全家人都带灾了!"……     

你无权拒绝作证

作为一个民事案件的当事人,《“丑女”高彬》一文中的高彬有没有权利以作伪证为由状告对方的证人呢? 面对这个问题,高彬的律师摇着头说:“我国目前还没有这方面的法律规定。”北京市海淀区法院民庭法官马克力则显得有点吃惊。他说:“如果是伪证,要看给当事     

倒霉的顾客

十月的一个星期天,阳光明媚,秋高气爽,四毛照例起个大早洗涮完毕要往图书馆去听讲座,却看见本该晨练的妻子在厨房里忙忙碌碌准备了一大堆或生或熟的菜肴。“今儿不是什么特殊日子呀!”四毛纳闷了:“哎,我说你这是忙乎什么呢?”妻子冲他神秘地一笑“:暂时保密。不过你今天哪儿也不许去,待会儿你还得当主角呢?”妻子的一番话说得四毛一头雾水,但他看见妻子郑重其事的样子不像在开玩笑,便打消了去图书馆的念头,同时也想看看妻子葫芦里卖的是什么药,就进了厨房给妻子打起了下手。正当夫妻俩边说笑边忙碌的时候,门铃响了。妻子应声“来了”,飞快…     

一对情人的“债务纠纷”

2009年4月中旬的一个晚上,我的一个同学突然给我打来电话,说：“有个朋友李某的案子想找个律师,案子也不大,推荐你去吧。”我问：“大概什么情况？”同学答复他也不了解,好像就是债务纠纷,标的10万元左右吧。我说那你让他直接联系我吧。     

会议撒尿学

我要提出一个全新的科研课题:会议撒尿学. 这一课题的首要问题是撒尿的时机,即什么时候可以出去撤尿、什么时候绝对不可以出去撒尿、什么时候没有尿也可以假装出去撒尿.此中学问大可探究,比如:一把手作为"绝对真理",他做重要指示的时候是万万不可出去撒尿的,哪怕尿在裤裆里.此外,如果几位领导之间互有罅隙,而你一个也得罪不起,那么他们任何一个讲话时你也绝对不能出去撒尿.否则你一出去,那正在讲话的领导就会想:"你什么意思,是不是对我不满."     

绝不放过你

第一部 唐○长篇侦探推理小说“那么,三个人中,哪一个是他想杀的呢?”我问。“也许,他并没有固定的谋杀对象,只是顺手杀了三个,以后,或许他根本就不再想杀了,这种可能也是有的吧?”刘柳顺口就把她前面的提法给否了。但这两种情况都是有可能的。“那照你这么一说,他永远不作案了,咱也就永远逮不着他了?”乔说。乔的“永远逮不着他了”这句话,触到了我的某根神经。是的,我们是有可能永远也逮不着他了。我说:“这让我突然想起还有一种可能性,那就是,凶手又不是什么超人,他不可能像乌龟王八那样永远长寿吧?他就不兴遇个什么天灾人祸?不能总是…     

母诫是"金"

近读一篇报道,发人深省,耐人寻味。报道说,在一次大会上,一位县委副书记含着眼泪说,中秋节他回家的时候,母亲说了一句令他非常吃惊的话:"儿啊,妈不盼别的,只盼你能平平安安地退休。"这位县委副书记不禁问道:"妈,我才30多岁,怎么就说退休呢?"老太太沉默了一会儿,才说:"儿     

手枪在握

一个又一个小时过去了,我一直用枪对准着船上的其他9个人. 水手长巴雷特用他那嘶哑的声音对我狠狠地说:"你这头猪,你总不能一直端着枪,你迟早会有打盹的时候!" 我一言不发.他说得对.一个人连续不睡觉能坚持多长时间?最近的三天里,我几乎连眼睛都未敢眨一眨.我只要一打盹,他们就会扑向所剩无几的水.     

豁达的人生

邹韬奋当年在上海滩办杂志的时候,有一次乘电车外出,他坐在靠窗的座位上看报纸.忽然一阵大风吹来,他的帽子被刮出窗外.邹韬奋却宛如无知无觉,继续看报纸,头也不回一下.旁边好心的乘客提醒他说:"你的帽子被刮掉了,你怎么连看都不往外看一下呢?"邹韬奋解释说:"外滩这一带地痞、无赖多得很,帽子刮下去,就再也找不回来了,我回头去看和不回头去看都是一个样."     

空调引出的官司

人物:王向明:刘大为的邻居 刘大为:某服装厂采购经理 李文宽:王向明的同事 第一幕王向明家里 (丁零、丁零,门铃响了。王向明正在 家里看电视) 王向明:来了,来了。(开门一看)呀! 是刘经理,快进屋。 刘大为:哎!好的、好的,你最近忙什 么呢？ 王向明:瞎忙呢,前些日子,我的外 甥要跟他的一个朋友合伙开一家饭店, 由于资金不足,让我给他凑3万元钱。 刘大为:噢,原来你是在忙这件事。 王向明:你先喝杯水。你说我经营的 那个小工厂也不景气,我去哪儿给他弄那     

鸟笼使人养鸟

一人的朋友跟他打赌说,你在屋子里面挂一只空鸟笼,过段时间,你非养鸟不可.此人不信,朋友说,那我们打个赌吧,你挂一个鸟笼试试.此人真在屋子里挂了只鸟笼.从此,到他家来的客人不经意地都要看一眼鸟笼,然后问:"你的鸟是死了,还是飞了?""要不我给你送一只吧?"第二天,客人又来了,说:"你是不是不会养鸟啊?我给你买一本养鸟的书吧?"第三天,第四天,一拨拨客人不断重复着上面的话,有的还拿着鸟儿,鸟食、鸟书来了……没过一星期,不堪其扰,他终于养了一只鸟.……     

那一半留给谁

"我的意思是,"皮特伊慢条斯理地说,"那一半是留给你的,爸爸,等你老的时候,我也要把你送--走!" 皮特伊怎么也不会相信父亲会那样做--啦爷爷撵走!虽然他一直美其名日"送走",可是现在,父亲给爷爷买的,让他带走的那条毛毯就在这儿……     

淘金纪事（下）

第二天一大早，月亮还挂在天上，我还在迷迷糊糊的睡梦中呢，老解来把找摇醒。“小子你真的没有被女人弄下？”老解问。我不知老解啥意思，怔怔地看着他。“嗨呀!就是你还是不是个童男子？”老解说。看我点头，老解乐了：“好呢好呢，没看错呢，这熊地方被金子整得没个好种了，也就是你呢!”说着拉起我就走。     

小幽默

当你是孩子法官问了许多话以后对女证人说:"你疲倦了吗?我问得太多了。"女证人:"不妨!我习惯了,家里有个6岁的孩子。"抗议在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是防盗锁。管理员问小偷:"你偷这么多锁干嘛?""我是为了抗议!你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗?"     

小幽默

正一起来找一个小偷被房主当场抓获。主人:"您在这儿想找什么呢?"小愉:"找钱!"主人:"请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。"农夫和律师有一个农夫和一个律师汽车相撞,律师高傲地拿了一张名片给农夫,农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌,说道:"你好像受惊不小,喝一口吧!酒可以定定神。"律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白,"农夫说道,"再喝几口吧!"     

大师的败笔

乔治·勃拉克是法国的著名画家.一天,一位画家朋友来他的画室参观.闲聊时,勃拉克指着一幅画说:"这幅画我画了一个多月,可有一处小失误,想扔了,又有些舍不得."朋友看了看画说:"这处败笔来得恰到好处啊,我愿意用我最好的画跟你交换."勃拉克一惊:"我怎么能用这样的画跟你换,还是扔了好!"但朋友一再坚持说:"这幅画根本就没问题.你换一个角度欣赏,那‘败笔’就是锦上添花!我要将它挂在画室,让学生和收藏家们学习鉴赏." 朋友这么一说,勃拉克想:可能是自己把失误看得太严重,否则人家怎么愿拿精品来换.于是,把画换了出去.后来,勃拉克看到那幅画果然挂在显眼的地方,更相信朋友的话了.     

小幽默

正上瘾行刑前,狱警对死刑犯说:"来,再抽支烟吧!"犯人:"不抽,这玩意儿抽了会上瘾。"离婚律师:"为什么你想同妻子离婚?"丈夫:"我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。"律师:"那她晚上都干什么呢?"丈夫:"在等我回家呀!"办事某人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:"我来此办事。"回