马骏:甘洒碧血为信仰

明天你就走了,我没机会送你;你明天就走了,没机会来看我。……他日,你带着自由回来,我拿着自由迎你。不然,你就要看着一个坟儿说:"我把他给你带来,你却已为他而死了。"这是革命烈士马骏1919年在狱中写给友人的诗中的一段。马骏1895年出生于吉林省宁古塔(今黑龙江省宁安市)的一个回族家庭,是中国共产党早期活动家之一。马骏一生投身革命,是反帝爱国运动的先驱,也是旧军阀的"眼中钉"。     

开心一刻

正【笑话】》扎腰刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂,我看他满头大汗,掏出20块让他买瓶水。师傅连忙说:"不用了,我一个月挣一万五,比你们有钱……"顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了。》我是贵宾去银行办业务,一女不排号突然插队到我前面,我跟她说,"大家都在排队,你先去拿个号。"她说,"我是贵宾。"我回她,"还以为你是藏獒呢!这么霸道。"     

开心一刻

笑话鸡汤生病在床,老公端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。她感动地接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?老公说:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,不过营养都在汤里……深明大义和老婆逛街遇到前女友,本不想搭理,她却对我说:哟,听说你结婚了,几年不见,还是这个熊样……这时老婆突然对我吼道:什么?你居然有老婆!你对我的爱是假的吗?那你为什么给我买车买房?!正能量妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得般个子太矮不答应,只     

开心一刻

正一只"厚脸皮"的猴子把水豚当马来骑。丧偶办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:"你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?"她斜眼看看她老公,淡淡地说:"我这辈子没有离异,只有丧偶!"     

开心一刻

笑话>>得罪了老公:中午吃饭可能得罪你爸了。老婆:怎么了?老公:吃饭时我讲一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸爸问我:你是说我吗?我这时候才说出最后一个字……>>机智有个朋友去男友家见父母,男友母亲上来就问朋友会不会做     

我永远是周恩来的警卫员

正问:您记得第一次见到周恩来时的情景吗?答:1936年8月,我所在的红一军团驻扎吴起镇附近。一天上午,军委参谋处的一个参谋来找我,他说:"小鬼,走,我送你到周副主席那里。"我没见过大领导,很紧张,半天没反应。他催促说:"你快点收拾收拾,跟我走啊!"我赶紧跟着他,走不多一会,他用手一指说:"你看,那就是周副主席住地。"我看见一间小土房,一个人坐在门     

开心一刻

正1【笑话】》谁在开车两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?》真是瞎子丈夫:你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!妻子:你没听见他对我说"美丽善良的小姐……"丈夫:看来他还真是个瞎子!》没人要餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。     

又是中秋月圆时

中秋节快到了,陈连长的手机又响个不停。每年到这个时候,陈连长就有些犯难,特别是那些"关系小商""关系小贩"更是把连长找个没完。这个说:中秋节到了,你买些月饼发给职工吧,我给你回扣……那个说:要过节了,你买些苹果给拾花工吧,我给你送两箱最好的……又一个说:你要点葡萄给职工搞福利吧,我不会亏待你的……另一个说:你买几头猪给拾花工改善伙食吧,看在老邻居份上,你就帮帮忙吧……陈连长看看这个,望望那个,哪个都说得很在理,可哪一个都不敢答     

当时我就笑出了声

正笑笑不说话NO.1刚听俩男同事对话:"今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?"另一哥们说:"哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了;如果没镇住,就跪碗碴子上吧……"NO.2周末坐火车,一男的刚上车对我嚷嚷,说我坐了他的位置,特别凶,僵持一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。火车跑了很远,我就跟他说你坐错     

贺龙智斗蒋介石

派人游说贺龙不为所动1927年4月18日,蒋介石在南京组成国民政府,同武汉国民政府相对抗,他对政府秘书长李仲公说:"千军易得,一将难求,湘西有条龙你知道吗?他现在武汉,你把他拉过来,我给他一个军长,一个江西省政府主席……"     

幽默四则

车票打孔售票员来查票了,威尔逊先生突然发现自己出门时忘记拿月票了。他想了想说:“我真的不是想逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”售票员看了看他说:“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”不是同村的两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子就问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”火车两个傻子看着远去的火车……傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好!傻子B:傻瓜,火车不是越…     

论急躁

前不久,在清朝人马时芳的《朴丽子》书中看到这样一则故事:有人挑着一担桔子进城,天快黑了,他怕在关闭城门之前赶不进去,心里很是着急。恰巧这时迎面走过来一个老人,他便问道:“你说我能在关城门前进城吗?”那人瞧他慌慌张张的样子,回答说:“你若是慢慢地走,还能进得了城。”挑桔子的人听后很生气,心想,这不是在故意同我开玩笑吗?难道慢走能进城,快走反倒进不了城?他心里嘀咕着,不由得加快了脚步,向前奔     

开心一刻

正笑话不可能有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:"你这个100元是假的。"那人做震惊状:"不可能啊,这是刚刚面馆找我的啊!"愚公移山愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附     

老赵的家乡“去哪儿了”

<正>我的同事好友老赵对我说,说不清楚到底是家乡把他丢了,还是他把家乡丢了。他说他好眷恋那句"妈妈,如果有一朵浪花向你微笑,那就是我"的歌词!他在努力地回忆着,又像是自言自语地数说着……家乡是妈妈怀你生你的地方吗?在"人有多大胆地有多大产"的"大跃进"年代,妈妈怀我在关内,为了填饱肚子,妈妈一路乞讨生我在关外。不知是妈妈丢了家乡,还是家乡丢了妈妈。没"坐月     

开心一刻

【段味】出国旅游,遇见一国内导游。他说,从前带团出国最头疼,游客到处乱走,必须不停点人头,四处找,不然很容易散,一次回来话费上千元也正常。现在好了,弄个随身免费Wifi,游客们都紧紧跟着他,生怕离远了没信号。一姑娘有急事上了一辆黑车,司机说现在黑车抓得严,被查你要说是我女朋友。姑娘说我是你媳妇好了。开到半路碰到查黑车的,司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行,突然姑娘说:老公,我就在这儿     

说是爱,其实不是爱

心理学上有一种界定,说现代人的交往中,有一种行为叫做"非爱行为".什么意思呢?就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺.这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间和父女之间,也就是世界上最亲近的人之间. 夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面:一个对另一个说:"你看看,我为了爱你,放弃了什么什么;我为了这个家,才怎么怎么样,所以你必须要对我如何如何." 不少母亲也经常会对孩子说:"你看看,自从生了你以后,我工作也落后了,人也变老变丑了,我一切都牺牲了,都是为了你,你为什么不好好念书呢?"     

逗呢

正大一的时候竞选班干,同学特别紧张,上台居然说,我想竞选班主任......在网上买了一颗扣子,那天快递员突然给我打电话说":你买的是衣服吗?"我没想,就说应该是吧。只听见快递员颤颤巍巍地说":你买的衣服,我摸着只有一颗扣子,你的衣服被偷了。"昨天我在马路上碰见一个人,他用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了,一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼,勉强吃下去了。     

段子

遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万—他瞎呢……七年前，我高考落榜，他考入名校，他委婉要求下我们分了手。如今他妈妈正在跟我妈妈炫耀他准备去一家很好的公司当经理，而我打电话告诉老公不要录用他……     

欲望是最深的陷阱

正美国一家雪山探险队准备公开选拔一批探险队员,探险队长马克分别对测试合格的15名登山爱好者进行最后一项测试。马克问道:"小伙子,现在假如在你面前的是珠穆朗玛峰,可是在你前面不远处还有一个队员,这意味他将比你先登上珠穆朗玛峰,而你只能是队员中的第二个,这时候你会怎么办?"第一个候选人说道:"不就是几步路吗?我会加快速度超过他,成为第一个登上去的人。"马克摇了摇头。随后的13个人答案皆是如此。最后一个年轻人,身体并没有前面那些队员那样强     

现场教育

我和老公结婚5年了，经常为一些小事吵架。一吵起架来，我就说要离婚的话。 这天，我和老公又吵了一架。看着老公痛苦地蜷缩在沙发里，我很为刚才说出离婚的话后悔……正犹豫着是否给老公道歉时，老公一反常态，拉着我的手，笑着说：“老婆，今天是周末，你不是一直想买轿车吗，我们去车市看看吧。”