苦舌艳遇

“嘟嘟!”几声电话铃响，我连忙抓起话筒。话筒里传来一个年轻女人软绵绵的声音：“您是住在头条7号的张先生吗？…‘是啊!”只听那女人扑哧一笑：“可您近期又没住在那儿，对吧？”“对对!大冬天的平房太冷，我懒得生火，在丈母娘家睡沙发呢!”那女人“哼”了一声：“那你在书柜上瞎写了一张什么字条？你可够损的!”     

别以为有钱人就不会伤害你

古时一考生为文，援引了《诗经》中“昧昧我思之”句，却误写成了“妹妹我思之”。考官便批道：“哥哥你错了!”     

我们恋爱吧

（一）一只乌龟对另一只乌龟说：“我们恋爱吧!” “不行，我还没成年呢!” “那我可以等，你说多长时间吧!” “一万年!”     

掉进女人堆里的劫匪

某银行营业大厅。一男人冲到柜台前：“打劫!把饯交出来!” “你有证件吗？万一你不是劫匪，是伪装的呢？现在什么人都有。” 玛莎，等等，先别把钱给他。我把信贷部的姑娘们叫出来，让她们也见识见识。打劫可不是每天都有啊!”     

给太子做亲子鉴定

网上流传一个段子。公交车上一个八九岁的小男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”小女孩反唇相讥：“哼哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了？”     

川娃子苦寻妈妈20年

2006年8月6日上午，在邯郸市鸡泽县双塔镇的一村民家里，一名中年妇女以惊愕的眼神看着一年轻男子，颤巍巍地问：“你叫啥？”男子操浓重的四川口音哽咽着答：“陈海。”妇女的眼角顿时流淌出眼泪：“你父亲叫啥？”青年吐出三个字：“陈惊涛。”妇女畦的一声哭出来：“孩子，妈妈对不住你!”青年也嚎啕大哭：“妈妈，我不怪你，都找你20年了，我太想您了!”两人跪地抱头痛哭……在场的民警和群众也都感动地流下了眼泪。     

连载三(电影文学剧本)0号别墅

市公安局傅振华局长家小院。卢小影带哥哥卢小凯走入。小影:“傅局长!我把他带来了。”局长迎上来:“年轻的神经外科专家!你妹妹多次讲到你,你父亲也是我的好朋友。来,坐。”他们坐在院子里小藤桌旁。局长:“听说你父亲一直在美国讲学?”小凯:“是的,已经去一年多了。”局长:“最近通电话了吗?”小凯:“没有。他近来很忙,前不久来信说又去拉丁美洲了。”     

在世上做安娜？

这是饭桌上听来的笑话，一半儿真，一半儿假，说不清真，亦说不清假，然仔细琢磨琢磨，还真有点味儿。两个酒鬼握着酒瓶子在大话西天。“你说什么人最怕公安？”“土匪。”“错!”“强盗。”“错!”“杀人犯。”“猜不着吧？我告诉你，是——婊子!”“为啥？”“咳!这你就不知道了吧？土匪、强盗、杀人犯是怕公安，可他们都是一些不要命的人，逮着了也就没命了，没命了还怕啥公安。婊子就不一样，她们被逮着了，最多罚个三五千块钱，就放了。放了，还得生活呀，还得做婊子呀，于是又被逮着了。逮着了，     

段子为生活添趣

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗．我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢．我从口袋里掏出一枚硬币．突然她抬起手给了我一巴掌：“你敢藏私房钱!”     

美妻无用论

娱乐圈小饭局上，哥们正手舞足蹈说着段子，接到一电话，脸色晴转多云，大吼：“我跟朋友在一起，不是你想什么时候见我就什么时候见!”啪地掐断。冷场几秒，朋友忍不住问：“媳妇回来了？你还不赶紧回家？”哥们坚决说不。猛灌几杯酒，诉说娶一个美女做老婆的痛苦。     

教授的问题

1990年，社会学教授带着学生到山村调研，看到一个10岁男孩在河边钓鱼。教授把男孩叫到身边，问：“你怎么不去上学？”男孩大声回答：“我要钓鱼。”教授又问：“你为什么要钓鱼？”男孩回答：“拿到集市卖钱。”教授接着问：“卖了钱做什么？”男孩不假思索地答道：“娶媳妇生娃!”教授再问：“生娃之后呢？”“和我一样，钓鱼、卖钱、娶媳妇生娃……”男孩快乐地回答。     

王道与王八蛋之道

慈禧太后60大寿，翁同禾等大臣上奏寿诞从简。节约宫中开支补充前线军费，慈禧听后不悦：“寻常百姓家的老太太60大寿，办得风光热闹，左邻右舍会说这老太太好福气有面子有地位!如果我的生日寒碜了，我的面子，朝廷的面子都没地方搁!不但洋人瞧不起，连老百姓也瞧不起!洋人瞧不起你就欺负你，老百姓瞧不起你就不服你!这些道理你们是真不懂假不懂还是不想懂？我看你们是不想懂!今儿我把话撂这，谁让我这个生日不舒服，我让他一辈子不舒服。”     

山路、豪宅与藏獒

有个已婚男人，夫唱妇随，琴瑟和谐。一天，有人丢给他一个问题：给你一千块钱，把你老婆借我用一宿，行不行？他立马急眼了，拎起凳子要砸提问者。提问者忙说：“一万!一万怎么样？”说着拍出一万现金。男人一把将钱扒拉到地上，喝道：放你母亲的屁！     

丢包

千人长会，令人乏味。实在无聊，就跟同座的小赵开了个玩笑：“告诉你，刚才我上厕所，在走道上捡了一只黑皮包!”     

我等都是孔孟“带坏”的

有个朋友曾跟我辩论说：“孟子这家伙最虚伪!譬如‘君子远庖厨’，这不是典型的虚伪吗？你吃肉不吃啊？一边吃肉一边说‘不忍’，这就是虚伪!中国人都是孔孟带坏的!”     

孟子的“虚伪”

有个朋友曾跟我辩论说：“孟子这家伙最虚伪!譬如‘君子远庖厨’，这不是典型的虚伪吗？你吃肉不吃啊？一边吃肉一边说‘不忍’，这就是虚伪!中国人都是孔孟带坏的!”     

在中国，让座也要“态度坚决”!

对中国的很多事情，你必须表现得态度坚决!就拿和中国朋友在餐馆吃饭来说，结账时你必须上演一场“争着付账”的游戏：“我付吧。”“不，我来付!”“不，还是我来吧。”“不，不，这次由我来付!”“一定得我来付!”“必须我来!!!”……双方就这样争执不休，直到有一方“被迫地”、“很不情愿地”放弃。这就像做戏似的，但为了表示礼貌，每次面对这种情况时，你还得“故伎重演”。     

孔子的父亲姓什么

如果有人问你：“孔子的父亲姓什么？”你一定会说：“当然姓孔了”。恭喜你，答对了!可是，看古书上说，孔子的父亲叫“叔梁纥”，看不出他姓孔来。这是怎么回事？     

实话实说

某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是在城市长大的，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。”     

你的周到让我心碎

故事发生在奥运会期间的雅典。一条原本车辆稀少的乡村公路的交通也变得繁忙了起来，路边一农民家的鸡每天都要被轧死三到六只，所以，农民打电话到交通局局长办公室：“那些人开车速度非常快，要把我的鸡都轧死，你们必须采取措施。”“你要我做什么？”局长问道。“我不管你做什么，只要能让那些司机放慢点车速。”