幽默

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经地答道：“叔叔．我属鸡蛋。”     

采访上帝

有一位记者在梦中采访了上帝。 “人类有什么最让你惊讶？” 上帝答道： “他们厌倦童年生活，急于长大，而后又渴望返老还童。”     

小幽默

强盗进书房凌晨三点,艾米尔正在酣睡。突然,他的妻子推醒了他,急促地说:“艾米尔,有个强盗走进了你的书房……”“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道,“不知道他要读些什么书呢?”     

黄纯尧“刁难”徐悲鸿

徐悲鸿先生待人宽厚豁达，对同事、朋友以至学生都从采不“摆架子”。有一次，徐先生同他的学生黄纯尧谈艺术创作的事，话到高兴时，老师突然对学生说：“我来出个题目，你来画一幅画，怎么样？”黄纯尧答道：“老师请出题。”     

“倒霉蛋”苏舜钦

温家宝总理在回答网友关于能否管住公款吃喝的问题时，曾肯定地答道：“应该管得住，必须管得住”。 俗话说，“寸口吃断江山”，公款吃喝不但现在政府高度重视，历朝历代的统治者，除商纣王那样的少数亡国之君，都不敢掉以轻心。为了刹住公款吃喝的腐败之风，     

勿忘曾经的忧虑

报载，毛泽东曾与时任湖北省委秘书长的梅白谈起领导干部子女的教育问题。毛泽东问梅白：你记得曹操评汉献帝的话吗？梅白答道：记得。有这样两句：“生于深宫之中，长于妇人之手。”毛泽东称赞说：不错，你读书不少。现在有些干部的子女也是“汉献帝”，     

一道难题

美国前总统林肯，他在学校读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题目？” “考一道难题吧。” “好吧，那么你回答，”老师说，“蛋是怎么来的？” “鸡生的呗。”林肯答道。 “鸡又是哪里来的的呢？” “老师，这是第二个问题了。”林肯非常认真地说。一道难题     

笑口常开

入口警察在超级市场追捕窃贼,却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的? 我不是吩咐你们守住所有出口吗?”警察责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一个警员答道,“只不过他是从入口逃掉的。”问路“请问,去警察局怎么走?”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10分钟后你便到警察局了。”     

幽默大王

西北风少了有一次,张春桥窜到农村“视察”,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这里的变化也很大吧?”队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了!”张春桥不解地问:“为什么?”队长答道:“你们光让长草,不让长苗,所以社员们把西北     

幽默大王

择妻标准有一次,一位记者好奇地问海军军官:“您选择妻子的标准是什么?”军官略思片刻,答道:“我希望她的身体像巡洋舰一样修长,心胸像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇那样迅速,而性格则像潜艇一般文静。”     

“不知好歹”的林肯

1860年，美国大选结束不久。一天，有一个银行家来祝贺刚刚赢得总统宝座的林肯。恰在此时，他看到参议员萨蒙从林肯的办公室里出来，便非常忧虑地对林肯说：“您千万不要将此人招入内阁。”林肯问其原因，银行家答道：“因为萨蒙比您聪明智慧得多呀，他一旦进入内阁，迟早会背叛、取代您的。”     

墨西哥出租车分性别

初到墨西哥的普埃布拉市，我发现当地的出租车竟然“分性别”。一天晚上，我们全家从朋友家出来，顺手拦住一辆出租车。我坐进副驾驶的位置，老公也迅速抱着女儿钻进车里。没想到女司机马上跳下车，打开后面的车门，做了个请老公下车的手势。女司机心平气和地答道：“这是粉色出租车，由女司机开，乘客也必须是女性。”     

金蝉脱壳

汪太太下班回来,推开虚掩着的门,却从卧室蹦出个浓妆艳抹、打扮时髦的女郎来。汪太太被吓了一跳。汪太太很快便镇静下来,堵住女郎呵斥道:“你是谁,来干什么?”没想到“道高一尺,魔高一丈”,女郎趾高气扬、傲气十足地答道:“我还会是谁,你老公的情妇呗!你问我来干什么?那好,看在     

微观点

天成白莲 弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过，”     

没有“证据”的官司是怎么打赢的

当事人的陈述 去年10月一天的上午8时左右,我刚进办公室上班,有位五十余岁的老同志进来就问我:“你是王律师吗?”,我答道:“是!有什么事吗?”。他一面讲一面从口袋里拿出一张纸,后又拿出一面放大镜,叫我看纸上的笔痕是什么字,我拿过放大镜朝阳光处看,隐隐约约能看清楚笔痕,我读给他     

布衣也可傲王侯

清光绪年间，孙中山从日本留学回国，有一次，路过武昌总督府想会见两广总督张之洞，便写了一张便条让守门人传了进去。张之洞见条子上写的是：“学者孙中山求见张之洞兄”，便问：“什么人？” 当差的答道：“一个书生。” 张之洞不大高兴，提笔在便条上写：“持三字帖，见一品官，白衣尚敢称兄弟？” 守门人把条子交给孙中山。孙中山一看，也在便条上写：“行千里路，读万卷书，布衣也可傲王侯。” 守门人把条子又传了进去。张之洞一看，“啊”了一声．连忙说：“请！”布衣也可傲王侯     

开心一刻(一)

不可能一名法官审问一个小偷时说：“但愿我在这里是最后一次见到你!”小偷说：“这不可能。”法官问：“为什么?”小偷说：“听说你们当法官的改行非常少。”打哈欠一惯偷被送进监狱，同牢房的人问他：“你是犯了什么事进来的?”“打哈欠。”惯偷答道。“打哈欠也犯法?”众囚惊问。“那倒不是，”惯偷说，我夜里下手时打了个哈欠，不料声音太大，把主人惊醒了。”为什么警察敲门登记户口，听见屋里乒乓作响，好像有人打架。门开了，出来一个女人，警察问：“你们这里谁是户主?”“你等一会儿，我们正在解决这个问题。”女人说完回到屋里，…     

快乐这门课

朋友传来一段不知出处的对话，道尽多数人性之荒谬：
　　弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”
　　老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛自己从来不会死亡，直至临死前，却又仿佛从未活过。”     

深夜盗珍禽 无知食恶果

1983年3月11日夜十一时许,三条黑影窜进了中国科学院动物研究所饲养场。他们首先奔向鸟房,用铁棍撬开饲养房的门锁,窜进去抓鸟,受惊的鸟“扑楞楞”地飞起来,发出很大的响声。几个家伙慌忙用手满屋乱抓,慌乱之中,把鸟尾巴弄断了。一个家伙泄气地把鸟扔掉:“尾巴断了,不值钱了。”另一个家伙压低了嗓门说道:“不能白来一趟,随便抓点什么玩意走。”他向四下里窥视了一番,指着旁边房里的鸡问道:“这是什么?”一家伙答道:“听说这种鸡一百五十元     

首例虚报资本事件始末

确切地说,蒋鸣声是这座城市的一位浪子,尽管他的名片上标榜的是“四川省民生投资有限公司”董事长、经济学博士,但他至今在成都居无定所。 然而,蒋鸣声做梦也没想到,他会在1998年7月31日这个烈日当空的午后被四川省公安厅经侦处的侦查员抓获。那时,他正在与某大型企业驻成都办事处的肖先生商谈入股“四川省民生投资有限公司”的事,按他的话说,他是三顾茅庐请肖先生出山。 “哪个是蒋鸣声?”侦查科廖科长厉声喝问。 “我……我叫林成！”一位戴眼镜的矮个男人一边嚅嚅地答道,一边忙向门外溜。