E·S——“现代原始人”的聚会

一位从美国归来的华侨周先生把一张封面印有“E·S”字样的请帖给我看:“你知道这什么请帖吗?”我以为他要考我英文,便掀开请帖,细细一看,轻轻念出:“敬请先生偕同太太周末光临舍下共进晚宴。”周先生对我说,这是他刚到美国后不久收到的请帖,盛情难却,便和太太依约前往。和主人夫妇共进丰盛的晚餐后,闲谈了好一会,主人便递给周先生一条大毛巾,请他到上房去休息。当周先生拿着大毛巾,推开房门一看,顿时目瞪口呆,嘴巴好半天无法合拢,原来在房中等候他的是脱光了衣服的女主人。     

幽默浪花

高速照相机丈夫买了新照相机,对太太说:"这架照相机有高速快门,我终于能够抓拍到你和你母亲闭嘴的照片了。"     

鱼香荷包蛋

厨房不"起腻"向淘米水中加上一勺醋,这种混合液去油腻功效超强,比洗洁精更环保。你可以用它来洗碗,不论油腻多厚都没问题。厨房的地板很容易沾上油垢。拖地前,往拖把上倒一些醋,就会很有效地清洁油污。     

它把良民当窃贼

西德“卡尔斯塔特”超级商场,丝帕尔太太突然听见一阵急促的“B B”声,一位工作人员气冲冲地向她走过来,从她手上抢过货篮,骂道:你有些东西没付钱!”然后把篮里的东西翻了个遍,还当众搜她的身,却没发现一件东西是没付钱的,只好说了声“对不起!”丝帕尔太太当即提出抗议,并声言要向司法机关控告这位工作人员犯了诬告罪。这是怎么回事?其实,丝帕尔太太并没有偷窃,那工作人员也没做错,问题出在“商品安全自动报警器”。原来,丝帕尔太太买了两盒童话录音磁带,在付款时,收款员忘了去掉贴在商品商标里的微型线圈,因而在出门踏进电动楼梯前触发了报警器而响起了“BB”声。     

娱乐

好老婆 阿强对朋友说：“我想离婚．我太太已经有两个月没和我说半句话了。” “你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”     

孔子的太太

孔子的太太是谁？恐怕许多人不知道。《论语》记载孔子的言行，没有一个字涉及他的太太。历朝历代研究孔子者甚多，也没有看到有谁专门研究过他的太太。对许多人而言，这个人似乎不存在。但是孔子肯定有太太。因为，《论语》记载着．孔子教子和嫁女的事。既然有儿子有女儿，可见孔子一定有太太。     

段子为生活添趣

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗．我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢．我从口袋里掏出一枚硬币．突然她抬起手给了我一巴掌：“你敢藏私房钱!”     

段趣 段子为生活添趣

正●吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手给了我一巴掌:"你敢藏私房钱!"●刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,挑选后付完钱,联系卖家:"我已付款,请发货。"谁知卖家说:"我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。"     

克隆年代

有消息说,美国一位科学家在圣诞节那天宣称他将开始克隆人,在他的计划中。第一年的克隆人数为30万。这一新闻引起了全球“人类”的严重恐慌。吴先生能够想象得出,今后的世界将是一副怎样的热闹景象。 清晨,吴先生睁开眼睛,发现一张很熟悉的微笑的脸。“你是谁?” “我当然是你太太。” “真的?你怎么证明这一点?” “昨天晚上我们因为谁下床关灯而差     

香港的“十 八楼C座”

香港,十八楼C座……柳太太打完麻雀(将),拖着疲惫的身子回到卧室,灯也没关便倒在床上梦周公去了。一觉醒来,眼皮还粘在一起,耳朵却听到房内咝咝沙沙、哩哩隆隆的响声。“该死的老鼠!”她骂了一句。“别嚷!”一个用黑布把脸蒙住的大汉,用一把寒光闪闪的匕首指着她,“快起来!你的钱藏在哪里?”“你,你,你是怎么进来的?”“你打麻将打得昏头昏脑,神魂颠倒,还记得插门?”大汉用力一扯项链。“勒死我啦!你要项链,取下来就是了。”     

大大属哪种体裁？

王鼎钧先生的散文集《情人眼》，百读不厌。其中有一篇《诗》，说到他的一位朋友，在择偶上极为挑剔，他把太太分为三种：诗，散文，应用文。他认为，所选的对象，该是一本诗。有一次，他作了“最大的让步”：即使是应用文，也应该是一本《秋水轩尺牍》。     

生日快乐

——A Happy Birthday to you! Mr Smith. 《快乐的)(生日)(对)(你)(先生)(史密斯) 史密斯先生,祝您生日快乐! ——B Oh,thank you! Come in Please. (哦)(谢谢)(你) (来)(进入)(请) 谢谢!请进!     

开心酒吧

《爱妻六大守则》 ┌──┬───┬─┐ │里 │道巡 │医│ ├──┼─┬─┤三│ │迁 │J │I │ │ ┌────┼──┤ │ │ │ │I住当巴 │臼 │ │ │ │ ├────┼┬─┤ │ │ ├─┐┌──┬─┐│.五开 ││ │ │ │ │氰││l户 │ │├────┤│ │ │ │ │ ││ │ ││暴 │└─┼─┼─┼─┤ ││ │ ││ │ │i │薰│{ │ │└──┴─┘└────┘ └─┴─┴─┴─┘开心酒肥 太太绝对不会有错。 如果发现太太有错,一定是我看错。 如果我没看错,一定是我的错导致太太犯错。 如果是她的错,只要她不认错…     

指路(二)

——A Excuse me,sir.Do you speak English? (原谅)(我)(先生)(你)(说)(英语) 对不起,先生,您会说英语吗? ——B I beg your pardon? (我)(请求)(你的)(原谅) 您说什么? ——A Oh,so you do speak English. (啊)(这么)(你)(会)(说)(英语) 啊,这么说您是会说英语的。     

意外出卖

周末,老婆约了我单位同事小李的老婆、大刘的老婆、老宋的老婆,组太太麻将团在我家酣战,而我出去钓鱼了. 下午,我拎着钓到的两条小鲫鱼回到家,她们已经散了场.看见我回来,老婆批头盖脸就奚落我:"钓了一上午,连猫儿嘴巴都塞不满.你呀,也就这么点儿出息."     

讽刺与幽默

警察截住了一架在大街上飞速行驶的摩托车。‘但是,警官先生……’驾驶员开口说,‘我可以解释……’‘安静点!’警察厉声厉色, ‘我要让你到牢里去歇一歇.直到我们的头儿回来。’‘但是,警官先生.我刚才想说……‘我刚才说了要你安静点!你该去蹲蹲监狱了!,‘几小时后,这     

开心酒吧

笑话站第二期开心榜单之:麻辣生活(上)得到多少? 一个男人帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后,男人问那个业务员:"如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?" 业务员答道:"大概二十年徒刑吧!"     

先秦古人吃什么？

做孔子的太太一定是不容易的，因为他对饮食挑剔得厉害。他不光是讲究食物的新鲜，要求太太亲手做（homecooking也）：“沽酒市脯不食”，而且对饭菜的形状和吃饭的氛围要求高：“席不正不坐，割不正不食”。     

疯狂“乱点”

某公的太太失踪了,无奈只好在电视台登个“寻人启事”。太太翌日竟神奇地回来了——她出走的本意,据说是想在电视上风光风光。 这是早些年听到的一则笑话。 现在不同了,若想自己的尊性大名上这个都市的广播、     

香港的“寄养母亲”

李太太寓所的门铃响了,香港救助儿童会的社工人员给她送来了两个寄养的孩子:大明和小明。4岁的大明站在门外死活不肯入屋,哇哇大哭;3岁的小明捧着李太太塞来的糖果,诚惶诚恐……大明和小明的亲生父亲是10年前从大陆移民到港的,在建筑工地当散工,日作十几小时,无暇照顾他俩,只好求助于社会福利署。社会福利署把这对小兄弟安置在儿童院,后又转到自愿申请教养儿童的李太太家中。象这样的“寄养母亲”在香港为数不少。