漫画与幽默

自作聪明 　　一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。 　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好地问。 　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官气愤地，“你站在这儿，我自己去捡。” 独特的思维方式 　　有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿出榔头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉。 　　警察看见了就告诉他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 　　赶车人不服气：“你才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去。是驴耳朵太长了嘛。” 笑话 　　一位名作家访问日本时应邀在一所大学讲学。由于大多数学生的英语听力不行，因此，请人翻译。在课堂上，他讲述了一个又长又有趣的故事，讲到最后，他停下来让翻译将故事译成日语。那人几秒钟就翻译完了，接着满场哄堂大笑起来。课后，这位作家向翻译表示感谢，并问他：“请告诉我，你是怎样把我那么长的故事用日语翻得那么短呢？” 　　翻译笑着答道：“我根本就没有译故事，我只是说：‘尊敬的先生刚才讲了一个有趣的故事，请诸位都放声大笑。’” 开得太深 　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生！请你以后不要开...     

小幽默

寄托希望儿子问阿三希望他长大之后当什么，阿三毫不犹豫地回答：“当厂长。”儿子又问：“当厂长有什么好？”阿三深情地看了看儿子说：“你当厂长爸爸就不会下岗啦。”吴书纯道歉法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您是愿去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”“我打算去道歉。”“那好，去打电话道歉。”阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？”“是的。”“我是阿卡斯德。今天早上我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”程胜（荐）令人费解李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员…     

在公共汽车上

立秋后一天上午，我从七大队领取茶叶回来，刚踏上公共汽车时，一位五十多岁的大娘边上车边打听汽车是否到东方医院，“阿姨，我正好回去，您跟我同路。”我抢先回答着，并示意她坐在我旁边的空位上。“谢谢小伙子，看你这身衣服，是保安员吧！”我得意地点了点头。车子启动了，我忽然听见后排有人小声议论：“嘿，现在真假难分，谁能肯定穿保安制服就一定是保安？”当我转过身时，那人迅速把目光转移到了窗外。“您的话，不是没有道理，”我带着微笑心平气和地对那位男同志说：“就看您会不会分辨真假保安了。”男同志没料到我听到他的话不…     

永做岗位上的不老“新兵”

当我把精心打制的表格递给市属某局那位科长的时候，他头也没抬地说：“是新来的吧？”我恭维了一句：“领导记性真好，全市这么多单位，您都能记着。”他说：“一看你打制的表格，就知道是一名新兵。不过，有创新，很方便、实用。”那是我第一次办理市人大常委会机关工作人员工资审批手续。那一刻，我觉得，做一名新兵也挺荣耀的。     

写自己同大众共同的思考——记著名作曲家王立平先生

蛇年春夏之交，笔者在北京中华文化学院专访了著名作曲家王立平先生。我先提出了一个问题：“王先生您对十二木卡姆音乐了解吗？您对新疆的印象如何？”“十二木卡姆音乐我听过一些，但没有专门研究过，毫无疑问新疆的民族音乐是个不可多得的艺术瑰宝。我相信哪一个中国人都会对新疆有好的印象的。”他说着脱口哼了几句王洛宾的歌。“胆大妄为”梦红楼王立平先生说，我这一辈子做了一件胆大妄为的事，就是为《红楼梦》作曲。自清朝以后流行一句话：“开口不谈《红楼梦》，读尽诗书也枉然”。《红楼梦》的主要人物在每个中国人的心目中都有了…     

开心岛

一贯自信电视女播音员考尼·琼很少出差错，但有一次随总统尼克松去前苏联访问期间却出了一个洋相。“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一个遇见她的记者问。“完全没有。”她自信地答道。“很好。”记者接着说：“那为什么您要站在男厕所里呢？”立刻抛出一个做投机生意的人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”我正在看某市的交通标语又臭又长。这一天，又有一个司机在标语下面出了车祸。“你难道没有看到那块醒目的标语吗？”警察…     

外举不避仇 内举不避亲

外举不避仇内举不避亲《吕氏春秋》记有这样一个故事，说的是晋平公在位时，南阳地方缺个长官。平公问大夫祁黄羊：“谁担任长官／祁黄羊说：“解邓可以”。平公惊奇地问：“解孤不是你的代人吗？你干嘛要推举他呢？”祁黄羊说：“大王您问我的是谁可以胜任长官，并没问谁...     

漫画与幽默

案发以后经理：“警察同志，我们公司的出纳员逃走了！”警察：“保险柜检查了没有？”经理：“已经彻底检查了，他不在里面”切蛋糕一位先生到一家店里买蛋糕店主十分热情地接待了他，最后对他说：“先生，您要不要将蛋糕切开／“谢谢”“那么，您是要切六块呢，还是切成十二块，“六块好了，我怕自己吃不完十二块＿”随机应变编辑：“先生，你的这篇文章写得太松散了＿”作者：“我同意按散文发”编辑：“但写得太杂乱了”作者：“那就按杂文发。巴＿”编辑：“作品显得太幼稚作者：“那就按童话发，我不介意。”编辑：“说实在的，没有一…     

漫画与幽默

了不起“这个小男孩是谁？”“他是将军的儿子。”“是吗？真了不起！才这么小就已经是将军的儿子了！”软底鞋经理走进车间，对工人们大发雷霆：“这星期我到这儿来了3次，没有一次看见你们在认真干活，这究竟是怎么回事？”“其实很简单，”一个工人说，“还不是因为您穿了一双软底鞋。”受洗某保险公司代理人准备接受洗礼。在神甫那呆了一个小时出来，他满头大汗。他的朋友问：“你受洗了？”“没有，”他一边擦汗一边回答，“不过，我给他保了险。”类别“杰克，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。杰克想一想，说：“近视眼。”…     

466号的温暖

1964年，南非的罗本岛监狱来了一名新犯人，他的代号是“第466号”。随后，他被关进4平方米的牢房，开始了地狱般的生活。此后，466号每天都要到采石场做苦工，动作稍慢就有被毒打或丧命的危险。为了改变现状，在一次放风时，466号大胆地向狱长提议：“监狱的院子里有片空地，我想开辟出来种菜，您看可以吗？”没等他说完，狱长就用鞭子封住了他的嘴。可466号没死心，一有机会就找狱长求情。终于，有一次狱长不耐烦地说：“想种就种吧，别再烦我了。”而且，还破天荒地给了他番茄的种子。此后，一到放风的时候，466号就会去照料菜园。     

老公的进步

今天，我正在办公室里忙着，突然接到老公的电话，有些神秘和期艾的语调让我感觉到了与往常的不同，还以为他遇上了什么大事。迟疑了半天，他跟我说：“我跟你说过的事，你千万别声张哟!”“什么事？那么神秘？”我还以为他在街上捡到了别人的钱包．不知道该怎么办？“我刚才从医院采访出来．看到警察在对面在追一个人，我想那肯定是个坏人，于是便追了上去，追了两条街，我把那人给逮住了。”“就你那小样，还能抓住人，少唬我一点。”“真的，我差不多追了千把米远才追上把他摔倒在地的。”“是一个瘦小个吧？”我有些不相信。“比我高，比我壮。”“你跟警察一起追的？”     

《婚，不昏》连载之十一伤“情”动骨（上）

2010年11月的一天。河南省某市的碧海蓝天小区物业办公室门口。来了一个不速之客，这是一个拄着拐杖的小伙子。一进门就大声地嚷嚷：“叫你们经理出来。”工作人员一看来者不善，就拦住这个小伙子说：“先生。您来有什么事啊？今天经理不在。”这小伙子一听，什么？不在？就开始扯着嗓子喊起来：     

生活的篓子

个人觉得生活很沉重．便去见智者，寻求解脱之法。智者给他一个篓子背在肩上，指着一条石子路说：“你每走一步路就捡一块石头放进去，看看有什么感觉。”那人照智者说的去做了，智者便到路的另一头等他。过了一会儿，那人走到了头，智者问他有什么感觉。那人说：“越来越觉得沉重。”智者说：“这也就是你为什么感觉生活越来越沉重的道理。当我们来到这个世界上时，每个人都背着一个空篓子，     

芬兰杜绝受贿有高招

“拿钱后也许扫雪都不要我” 我刚超速10公里，就被警察拦住。出示证件，下车，酒精测试，在完成例行的一套程序后，他不无同情地说，我必须跟他走一趟。我立即小声地说：“1000欧元。就现在，然后我们各奔东西。”他脸色变了，吃惊地问：“1000欧元？”“对，没人知道，这相当于您一半的工资，不是吗？”     

LANGUAGE CORNER Lesson 16 "Was I Wrong?

(Situation:Johnconsultshisfriend,XiaoLi,onaproblemhehasencountered.)约翰：有一件小事我不太明白。小李：什么事啊？约翰：我今天去李老师办公室，很不巧，他不在。我问另一个人，“请问，老李呢？”那人奇怪地看了我一眼。难道我说错了吗？小李：你确实说得不合适。对自己的老师不能称呼“老…”约翰：有的书上说，称呼“老…”是表示尊敬、亲近，我为什么不能这样称呼呢？小李：书上的说法不全面。能不能称呼“老…”，要看双方的身分、地位。学生对老师，孩子对父母，都不能这样称呼。约翰：嗅，原来是这样。汉语的称呼比英语复杂…     

此城与彼城

广州那次他来见我的时候，我正走出公司大楼，我们在花坛旁相视而笑，互相打量分别三年后各自的模样。他胖了一点。摸出一根烟，问我：“可以抽吗？”我说随便。他眼睛里的光华如同魔幻的小手抓住我的目光，一向如此，八年来没有改变，我们认识八年了。他说：“秦青抽烟吗？”我说：“不，他不抽烟也不喝酒。”秦青是我老公。他吐一口烟，嘿嘿一乐：“瞧，幸亏没嫁给我，嫁给我有什么好？”他连这调侃的性子都没有改。我心中有不可名状的柔情，不得不压抑的柔情，我说：“走吧，请你吃饭，叫上秦青。”我们三个是大学同学。他停下来，说：“…     

开心乐园

布朗非常欣赏他的小儿子，一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”“马马。”博比回答。他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸！”在一个慈善舞会上，萧伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞。在华尔兹舞曲声中，她问：“萧伯纳先生，你怎么…     

信任对接

离检票进站还有一段时间，独自踱到大厅里茫然地看着来来往往的陌生人，货架上堆积着的各色食品，电视屏幕上不断闪去闪回的列车到开时刻表。独自一个人在茫茫然然想着心事……我在想心事的时候，就看见迎面走过来一个高高大大笑容可掬的人，他那方方正正的大脸上写着一脸的诚恳，他的笑他的目光都直对着我，那感觉好像我是站在这里迎他的一个熟人似的，我快速地在记忆的索引里寻找着是否见过这样一张面孔，那时他已来到我身边热情地朝我点了一下头然后说：“你好。”我出于礼貌便随口回了一句：“您好。”那人就跟我擦肩过去了。那人走出好…     

小幽默

听错？ 一个外地人拿一张50元的钞票，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？” 卖票的一时间傻了，最后才搞明白，那人是想去“建国门”。     

漫画与幽默

女权过分“如个女权运动太过分了肝“你是说，女人什么都占上风？”“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”“那很好，什么时候出版？”“只等我太太同意。”一眼看中新娘找到嫌人说：“你骗人，他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你厂嫌人也不示弱，“你们头次见面后，我就告诉你：‘他一眼就看中你了。’”还不习惯一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想风点事，司机吓得“哇”地叫了起来。“呢，对不起，”旅客抱歉地说着，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开…