好领导

这天,领导一上班,就接到一个电话,电话是领导的朋 友打来的。朋友说:"周局长的儿子病了,住在人民医院的 311号房间。" 领导说:"好,我这就去探望。"领导进了办公室,对秘书 说:"如果有人找我,你就说我出去办事了。" 秘书说:"九点钟您不是要同一个重要客户谈判吗?" "让他等我一个小时好了。" 领导是单位"二把手",领导想成为"一把手"。好在"一 把手"快退下来了,如果不出什么意外,领导自然成"一把 手"。在这节骨眼上,领导自然小心翼翼的,怕在"一把手"面     

蒋艳萍的狱中生活

“你要写我,你去写好了,就说我蒋艳萍是淫妇,是大淫妇,与天下所有的男人……”蒋艳萍入狱不久,在女警官陪同下,我前往监区采访她。开始,蒋艳萍还一脸笑容,当女警官介绍说我是监狱作家时,蒋艳萍脸色当即晴转阴,说:“呵!作家,又是作家,想找绯闻     

我的马卡龙日记

不了解马卡龙的人一提到马卡龙就皱起眉头说"好甜!好甜!"。我好想说,那是因为你没吃过真正好吃的小马啊!跟随我的步伐,即使你是一个烘焙新手,也可以快速做出理想的马卡龙。别发呆了,快点一起来投靠甜蜜写食主义,分享甜蜜吧!     

小幽默

正上瘾行刑前,狱警对死刑犯说:"来,再抽支烟吧!"犯人:"不抽,这玩意儿抽了会上瘾。"离婚律师:"为什么你想同妻子离婚?"丈夫:"我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。"律师:"那她晚上都干什么呢?"丈夫:"在等我回家呀!"办事某人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:"我来此办事。"回     

死路与活路

一次,我到河边钓鱼,遇到一捕 蟹老人,身背一个大蟹篓,但没有上 盖。我出于好心,提醒老人说:"大伯, 你的蟹篓忘了盖上。" 老人慈祥地看了我一眼,说:"小 伙子,谢谢你的好意。但我想告诉你: 蟹篓可以不盖。要是有蟹爬出来,别     

盗卖六万张注销的票证定投机倒把罪为妥

1980年10月某日,上海某豆制品加工厂装卸工刘××对同厂职工沈××说:"我家要翻修房屋,要请工人吃饭,缺少豆制品票,你出入办公室方便,请把堆在电话机旁边的已注销的豆制品票搞点出来."沈说:"票已注销,不能用."刘说:"我菜场有熟人,用得掉的.搞出来后我请你抽烟."于是,沈盗窃注销票二万张,刘给沈一百元.     

推理断案

监狱里好一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。当问到他为什么这样做,越狱犯说:"我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:‘死鬼!你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?’"     

会议撒尿学

我要提出一个全新的科研课题:会议撒尿学. 这一课题的首要问题是撒尿的时机,即什么时候可以出去撤尿、什么时候绝对不可以出去撒尿、什么时候没有尿也可以假装出去撒尿.此中学问大可探究,比如:一把手作为"绝对真理",他做重要指示的时候是万万不可出去撒尿的,哪怕尿在裤裆里.此外,如果几位领导之间互有罅隙,而你一个也得罪不起,那么他们任何一个讲话时你也绝对不能出去撒尿.否则你一出去,那正在讲话的领导就会想:"你什么意思,是不是对我不满."     

【第三回】 虚荣攀比贪欲起 借题发挥大敛财

正刘丽和刘花是亲姐俩。刘丽的丈夫叫牛进,在某国企任采购部长。刘花的丈夫叫马奔,是某基层公司一把手。两人都是二级经理,还都是后备苗子,两家生活水平也差不多。这姐妹俩啊,啥都好,可就是爱攀比:你说买皮鞋花了五百,我就说买衣服花了一千;你说吃了鲍鱼,我就说吃了海参。两个丈夫无形中也较了劲,非得在工作中分个高低不可。元旦后一天,刘丽急急忙忙找到刘花,笑眯眯地说:"你姐夫去年工作干得好,年终奖励他两万块钱。这下,我盼望     

你需要什么

梦见我腾云驾雾,周游天宫。而且拜不少神仙为师,学了许多本事。后来我回到人间。沿着大道往家走,遇见了一个中年人。我与他答话,夸耀我在天宫的经历。他听说我学了许多本事,便要我变几样东西给他看。我变了桃子、香蕉让他吃,变了马让他骑。于是他相信了,知道我学的本事不假。我对他说:"你想要什么?我就能给你什么。闭目凝神,展开思绪,好好想想,看看需要什么?想好了,说出来,我给你变。" 他闭目,好像在想。然而,很长时间过去了,不见开口。     

大师的败笔

乔治·勃拉克是法国的著名画家.一天,一位画家朋友来他的画室参观.闲聊时,勃拉克指着一幅画说:"这幅画我画了一个多月,可有一处小失误,想扔了,又有些舍不得."朋友看了看画说:"这处败笔来得恰到好处啊,我愿意用我最好的画跟你交换."勃拉克一惊:"我怎么能用这样的画跟你换,还是扔了好!"但朋友一再坚持说:"这幅画根本就没问题.你换一个角度欣赏,那‘败笔’就是锦上添花!我要将它挂在画室,让学生和收藏家们学习鉴赏." 朋友这么一说,勃拉克想:可能是自己把失误看得太严重,否则人家怎么愿拿精品来换.于是,把画换了出去.后来,勃拉克看到那幅画果然挂在显眼的地方,更相信朋友的话了.     

万事开头易

那年我14岁,忽然想当作家.我就把少先队过队日时所发生的一桩事写出来投给了<少年文艺>杂志.虽然最后被退稿,却使我尝到了"开头"的乐趣.     

生命与欠条

"主任,急救室三号病床找你."我对内科谢主任说.三号床的病人是谢主任的老同学,也是我们这里的老病号.三号床的病人对谢主任说:"老同学,我越想越后悔呀,三年前我要是听了你的话,也不至于成今天这样……老同学,你一定得告诉我实话,我到底还有多少时间,一个月还是两个月?"     

女作家另类袭警

老民警莫名其妙受辱 2001年3月31日,瓦房店市公安局52岁的老民警吕启超像往常一样坐在办公室里看文件,一个同事走进来,对他说:"老吕,昨天我在图书馆看了一本叫<追梦女人>的书,那里边写到了你."听说自己被写到了书里,吕启超有些兴奋,放下手里的文件盯着同事问:"是吗?快说说看,那书里写的啥?"可是,他看到同事的脸色很难看,同事说:"老吕,那书里把你写得很不好,说你像土匪,还办冤案.""这怎么可能呢?"吕启超吃惊地站了起来.     

树叶作证

正给后世法医鉴定学留下重大影响的宋代提刑官宋慈,在年轻的时候也做过一段时间小官。一天一个胖子跟一个瘦子互相扯着来到衙门报案。胖子言辞凿凿说瘦子借他的金子不还,瘦子打死也不承认。宋慈想了想就问胖子:"你是在什么时候给他金子的,具体地点呢,证人呢?"胖子:"没有证人,证人是村里的一棵老槐树。"宋慈一听哈哈大笑:"那好啊,你说老槐树是证人,那你去找你的证人给我要两片树叶。"胖子一转身还真去了,瘦子暗自得意。等了一会儿不见回来,宋     

幽默大王

您别怪我母亲生气地对儿子说:“你谈恋爱应该真诚,你怎么给好几个女孩子写同样的情书啊?”儿子说:“妈,您别怪我,我这是跟我爸学的。我爸写文章,总是一样的稿子投好几家报社。”     

大百萃演绎威士忌冬日豪情

威士忌的味道是由人的个性和生活方式创造出来的,威士忌的调配更加注重的是思想的融入,尽力做到与威士忌品饮者心心相连"兄弟,世界末日都过去两天了,你我还在同一宇宙空间吗?"看到伍自珍发来的短信,秋玉白咧嘴笑了,"去你的,不在同一空间,你认为我还能收到你的短信?"秋玉白不耐烦在手机上划来划去,直接拔号过去:"很闲么,这么有空消遣我?我的时间可是很宝贵的哦!"伍自珍说:"这个我当然知道,比黄金钻石还贵,不过听完我的话,再金贵的时间你也会心甘情愿地花。"     

小人物的第一次

第一无上班,你特别勤快,早早来到单位,把卫生都搞好了.这时保洁员来了,对你大喊:"你吃饱了撑的." 第一次在双休日加班,你工作极为认真.终于完成了,便玩起了电脑游戏.谁知,老板却站在了你身后.他恶狠狠地说:"竟然还骗我说是在加班." 第一次被领导拍了肩膀,你失眠了,因为正逢单位要调整岗位,你想来想去,觉得领导是在暗示你.于是,你来到领导办公室想套套口风.领导又拍了拍你的肩膀:"你的头皮屑可够多的."     

共产党员就应该为群众办实事

1978年5月,我做了直肠癌切除手术。同年9月,正赶上村支部班子换届,全村党员一致推选我当村支部书记。当时,我一下子犯了难:一怕身体吃不消,给乡里乡亲误了事;二是身上挂着个粪袋子,不方便,总觉得到不了人脸前。老母亲也不同意,对我说:"你兄妹七个,就你一人在家,我还指望你养老呢!"爱人听到这个消息,哭着和我说,当支书可是个苦差事、累差事,万一把你累垮了,撇下俺们怎么过?你就清闲清闲,多活几年吧!我翻来覆去想了很久,最终,还是把村支部书记这副重担挑了起来。当初,我家孩子多,日子过得很紧巴,我做手术,还是公社党委出的钱。我的第二次生命,是党给的。水有源,树有根,知党情就得报党恩!我是一名共产党员,在群众需要我的时候,就要勇敢地站出来!说归说,做归做。在一穷二白的基础上,想创点事业还真难。我上任时,三元朱村年总收入17万元,人均101元;集体积累账面上是2.3万元,实际一分钱也没有。但既然挑起了这副重担,我就向伙计们表态:能活1年干1年,能活10年干10年!     

幽默大王

点歌某县长的儿子要结婚,秘书问县长:“是否通知各乡镇及县直各部门的‘一把手’来喝喜酒?”县长摆摆手说:“廉政建设不能光停留在口头上,应从我本人做起。这样吧,客一个都不请,你去电视台以我亲戚的名义点首歌庆贺一下就行了。”