霞光下的衣裳

那一年, 我14岁,他18岁.他叫宁彬.在一个夏天的黄昏,宁彬站在画室的台阶上,微笑着对我说了一句什么话,黄昏微凉的风吹起了他额前的发,夕阳下他的笑容里有一种儒雅和温和,没有道理的,我爱上了他.我们生活在这个很小的小镇上,连公交车也没有.我们学画的画室是这个地方唯一一个可以让喜欢画的学生们受一点正规美术训练的地方,是学校里的美术老师开的.宁彬学得很刻苦,对美术的悟性也很高;他文化课不是很好,美术是他出去的阶梯.而我则只是因为好奇,觉得好玩,我喜欢那种背着画夹,骑着自行车,在微熏的春风里出去写生的感觉.其实从小到大,我的功课一直特别好,文笔也好,是那种从小就被老师和家长宠着、每篇作文都会被用来做范文的好学生.大家都说,我将来一定会读一个好大学,我也知道,自己是一定会离开这个小地方的.     

雨想

男孩匆匆跑过雨景,停在屋檐下,在朦胧的雨中模糊了视线。雨滴从发线流到侧脸,然后掉下回归大地。明明刚才还烈日炎炎,不消一刻便大雨倾盆了,夏天总是这样,有些冷不防,有些猜不透。少年还是更喜欢霏微的春雨,含蓄隽永,相比之下,夏天的雨快速之间饱含压抑与烦闷,急匆匆中总有几分无可奈何,爆发得太过浓烈,宣泄得又有些赤裸裸。     

女友想傍大款

我是某职工大学的教师,和女朋友谈恋爱已有两年了。女友的父母非常小市民气。我头一次去她家,她妈妈就问我银行里存了多少钱。女友原来和我的感情挺好的,但由于受家庭和社会流行观念的影响,她对金钱看得越来越重了,时常向我感叹:“你要是大款就好了。”这使我心里很不是滋味,以致最近我俩竟有了分手的念头。你看我该如何是好?     

想家了

历一些觉悟后,我选择了飘泊的生活。见过北京街头的毛蛋,喝过闽南的花生汤,吃过上海浇满酱油的盖交饭。我最想念的却是老爸炒的米粉。如今为了生活流落他乡,记得元宵节时,接到老爸的电话,他说:“今天不管你回不回来,都准备了你最喜欢的菜,出门在外,注意身体。爸爸老了,帮不了你     

天天想他

他眼里,我是不能够原谅的。我不听他的话,我乱花钱,我不好好学习,我总逃课,我跟妈妈顶嘴……他恨铁不成钢地看着我。他这种眼光我实在受不了。我低下头,双腿并拢,手端端正正地放在膝盖上,腰杆挺得笔直。这是他要求的坐姿,不能有一丝一毫的违背,要不然他会旁征博引教训我一通。他没有说话,似乎对我已无话可说,他端起茶,急促地喝着茶,把茶杯放下,叹了一口气,继续沉默。没想到他会突然到学校看我,舍友们挤眉弄眼打暗号演戏似地合作了一通台词还是被他识破了。他丢下给我带的花生一怒之下就走了,中午到的屁股还没坐稳又回到了火车站。这时候我还…     

闲言碎想

漂泊昨夜漫无目地流浪在街头,一群游子高歌而过“:谢谢远方的你,我已走得太远,回不来。”漂泊需要理由吗?不需要吗?需要吗?一个25岁的女子,带着全部的积蓄,独自去了西藏。这是我看到的一部电视散文,那文笔、语气,有种英雄般的悲壮苍凉。常常说,过一成不变的日子,活一百年和一千     

我想进城要饭

孩子这学期考试成绩不错,得了个全年级第二名。为了奖优罚劣,我决定满足孩子一个最大的心愿。我问儿子你最想让老妈给你买什么。孩子沉思片刻后,吞吞吐吐地说“:妈,我想进省城看一下。”进省城?这可是我想都没想到的事。除了若干年前因公出差到省城跑马观花了一天外,我再也没有     

一个想喝酒的朋友

那天,和朋友在站前的小饭店吃饭,我的对面坐着一个中年男人。让我引起注意的是他的脸上有一块新摔的伤疤。从我进饭店,他就一直半闭着眼睛坐在那里,一声不响,好像在和谁生气,又好像遭遇了什么变故,冷漠的神情中隐隐显现出一丝伤感。正猜测,男人说话了,“来瓶白酒。”老板娘说:“没有。”“那啤酒呢?”“没有。”“米酒呢?”“我不是告诉你了吗,我这里现在什么酒也没有了,我正让伙计进呢,你今天是喝不上了!”男人听了脸上并无变化,仍在那里枯坐着,想来面部的肌肉已被酒精麻痹了。我们快吃完的光景,他站起身晃晃悠悠地走了,我看出他内心很是寂…     

想在宜兴住下来

正写在宜兴的一笔柔情,是在宜兴几天时光里积攒的宜兴的记忆。小雨中,我用虔诚的眼神向路两旁的绿色致意。那是一片深情的绿啊,链接了我此次原乡行的情感:紫砂文化一段史,竹海情致一幅画,乡村民俗一首歌,茶园清风一行诗……站在清晨的宜兴街头,感受着空气中飘散的温润茶香、儒风雅韵,不由地对友人们说:我想在这里住下来。买房?真的假的?好像我的想法那么不现实。一细品紫砂壶里的茶,还原诗     

亲爱的你们想我吗

昨夜,我做了一个梦,又梦见那熟悉的寝室,那长长的走廊,那一张张微笑的脸孔,姐妹们,你们在他乡还好吗?     

专捡好的想

有位青年朋友对我说，他常常为一些小事担忧生气。许多在别人眼里看起来是芝麻大点的小事，放在他眼里就成了非常了不得的大事，常常弄得自己寝食不安。大凡对一些小事心里总是放不下的人，不管其外在的表现形式有多么多么地繁复，但究其实质，最主要的原因实际上只有一个，那就是极其消极的思维方式。本来对一件事情，其结局的演变有多种可能性，可他们偏偏爱往悲观的方向想，而且他们常常还不愿及早打住，想完一个悲观的结局后又以此为新的出发点，接着再往悲观的方向想，直到想到糟糕得不能再糟糕的结局为止。他们的大脑有如一台半导体，…     

我想停下来看看秦淮河

从一开始我就知道这样在南京城住下去是不合适的.南京这座古城,需要我与她保持一定的距离,需要远观,才能最大限度地永葆她在我心中情人之城的分量.可惜世事总有不如意处,福祸并无什么定数,我终究是在南京城住下来了,每每意识到自己是住在南京城里,总是心惊肉跳.     

想吃飞鸟的狗

我养了一条小狗,叫小熊,因为它长得像微型北极熊,是日本松狮的串种,大概是松狮和狐狸的后代。它既有狐狸的尖嘴猴腮,奶黄色短绒毛,又有     

当土豆想变成地瓜

土豆一个乡下女孩儿爱上了一个来家里休养的诗人。青春的女孩子都会有的那种激动、害羞,波浪一样的东西在心里,一波未平一波又起地鼓荡着,这样的一颗心怎么会有睡意!因为诗人而失眠的她在夜里"遇到"因为诗     

我曾想做偷车贼

1993年冬天,我17岁,在县城涂料厂打工。工作的脏、累和中考落榜诱发的自卑压得我透不过气来。我迫切需要某种东西来唤醒尘封的自信。而对于家居农村且距工作单位六七十里地的我来讲,表演性与实用性的山地车自然而然成了我的首选。因为在当时的我看来,骑山地车是一件很潇洒、很体面的事情,更何况别的同龄人已心照不宣地营造出一种骑山地车的氛围,我不想落出圈外。     

祝福在想你的每一刻

爷爷和奶奶一直生活在农村,我10岁那年爸爸把他们接到了城里,我才开始真正地接触了他们。记忆里我和爷爷从来没有亲近过,也没见过他和奶奶一起快乐地生活过,家里人甚至说他们前世有仇今生成了冤家。在爷爷面前奶奶从来不笑,只有看见儿孙她才会露出笑容。很多人都奇怪为什么爷爷奶奶关系会这么差,我想其中的误会、委屈,除了奶奶谁也不会明白的。去年春天,爷爷生     

想你时你在天边

1.就算大雨将整座城市倾倒九月金陵,暴雨如注.夏米粥撑着灰色斜纹伞从南京大桥上踽踽走过,一身的黑衣,肃穆的神情让人联想她是不是刚扫墓归来,但事实上她刚从一场嚣腾盛大的婚宴上抽身而出.     

亲爱的你们会想我吗

昨夜,我做了一个梦,又梦见那熟悉的寝室,那长长的走廊,那一张张微笑的脸孔……姐妹们,你们在他乡还好吗?     

里坡，干自己想干的事

十年前 ,年满六十岁的里坡离休了。命运似乎并不特别垂青这个当年曾以主演《回民支队》中的马本斋而闻名遐迩的天津汉子。虽然里坡从主演第一部电影《土地》开始进入电影界 ,《回民支队》是他演艺生涯中的第一个高潮 ,继《回民支队》之后 ,他又参与主演配演客串外加导演了诸如《红日》《英雄虎胆》《海鹰》《英雄岛》《渡江探险》《永不消失的电波》《林海雪原》等五、六十部影片 ,用今天的话说 ,可谓一个高产演员了 ,但他还是觉得他才刚刚明白电影是怎么回事 ,就离开了他所喜欢的电影。他似乎应该早些明白电影是怎么回事 ,但他正处于事业的…