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吹牛日本人、德国人和意大利人同坐聊天,互夸本国的科技如何发达。日本人将大拇指竖起,作打电话状,得意地说:“我们国家科技先进,把听筒嵌入手指之中,随时使用,不必带电话机。“一会儿,德国人也咕噜咕噜地说起话来,别人问他做什么,他说:“我也在打电话。我们将仪器嵌入耳中,连手也不用举起。“意大利人心中大急,一急气     

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偏方两位夫人在谈论她们的丈夫:“每次参加宴会我都让他老老实实地坐在我的身边。”“我与你正相反,每次社交活动我都让他坐在两个美女中间。”“你对他那么放心?”“不,只有这时他那双‘斗鸡眼’才好看些。”并非单纯一对恋人在月下私语。比尔:“一看你就很单纯,肯定是第一次坠入爱河吧。”蕾丝“……”比尔:“你怎么不说话?”蕾丝:“我正在回忆第一次‘呛水遇险’时的经历呢。”担心两位短跑运动员在谈恋爱。汉斯:“如果有人偷了你的钱包,我会立即追上去抓住他。”莱尔小姐:“这倒提醒我了,     

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警 犬王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去质问登广告的人：“这是哪门子的警犬！”对方道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”一头猩猩某酒吧主人养了一头猩猩。凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去，丢在停车场上。一天，来了一位身材高大的农夫，三杯黄汤下肚开始扯开破锣嗓子大声歌唱。酒吧主人只好把猩猩放出来。猩猩把这人抓出去后，酒吧里的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地又…     

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A君会做生意,生财有道,对蘸着口水数钞票的毛病习以为常。这天,A妻领着花钱大手大脚的儿子到A君店里进行现场教育。“你瞧你老爸——”A妻指着一边蘸口水一边点钞票的A君说,“能赚钱,会挣钱,就是舍不得乱花一分钱,充其量也只不     

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成为“地理”CHENGWEI DILI 一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理!”旁边一个职员虽然很紧张很害怕,但还是纠正道: “应该是‘成为历史’吧?”歹徒说: “打上学那天起,我就讨厌历史!”     

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在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定过了,它根本不是象牙做的!”“请原谅,夫人。如果真是这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的,我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”     

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上网的好处一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:“上网的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。”     

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新型果汁一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。双重间谍女儿:“爸爸,什么叫‘双重间谍’?”爸爸:“很简单,就拿你说吧,你把我的秘密告诉你妈,得到蛋糕,再把你妈的秘密告诉我,得到冰激凌,这就是双重     

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非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔一看台下,竟发现多数学生在打磕睡,于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?“释义一位著名的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物,     

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紧张一个由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”在某都市的演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克:“您指挥的《紧张》一曲,实在太美妙了。”大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨:“台下的听众80%都是我们面熟的神枪手,台上的兄弟姐妹们能不紧张吗!”较量一天,老鼠见了猫后,忽然变得神气起来:“老兄,告诉你吧,我眼下正与蝙蝠谈恋爱,将来的儿孙都生活在空中了!”猫大吃一惊,随后又故做镇静地指指树上的猫头鹰:“哎,别高兴得太早,不信你问问她,是不是早就怀上了我的孩子!?”     

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阔少一天,一个非常富有的阔少爷驾驶汽车在公路上超速行驶,被一位女警察发现。那位阔少爷极不情愿地把车停在了路边,不耐烦地说:“你知不知道我爸爸是谁?”女警察客气地答道:“对不起,先生,这我可帮不了你,你有没有去问问你的母亲?”     

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节外生枝两只兔子在恋爱中前后追逐。两只蜗牛在一旁看了,竟笑弯了腰:“这么慢的速度,太无聊了。”两只兔子停住脚步:“你们跑一天也比不上我们跑五步!怎么还笑别人?”“这你就错了!”雄蜗牛推了一把雌蜗牛,俩人一前一后得意地滚下山坡。兔子在山顶大笑:“老弟,你们的背包忘了拿。”分寸两只蟒蛇在一起嬉戏,一转眼,雄蛇将雌蛇吞进去一半儿,在一旁的限镜蛇大发感慨“没想到你比我更狠毒。”雄蟒蛇大哭:“别误会,恋爱时一激动,这口形的尺寸就控制不住啦!”如此浪漫结婚才两年的姬丝太太离婚后.又     

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你不懂布朗先生责问太太:“你们女人为什么偏要搞什么裸体反战示威?”太太:“你这都不懂?我上的只是人身保险,衣服被警察撕坏了你赔呀?”     

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报复心理事利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。”     

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彼此彼此一群鸳鸯在湖中成双成对地游玩,忽然其中一只大叫:“赶快按雄雌重新结伴,没见到摄影家们来了吗?”另一鸳鸯:“怕什么,他们当中一个女的也没有,肯定也是一伙同性恋!”辩解两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高多好呀!”雄火鸡:“那不是什么好事!如今为什么它们濒临灭绝呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”     

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乐观精神我的一个朋友是牙医。有一次闲聊的时候，我对他说：“整天都把手放在别人的嘴里，那滋味一定很难受。”他一本正经地答道：“我总是想像着自己的手正放在他们的钱包里。”代用品某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起。”他问，“你们丢了什么东西吗？”其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”名誉有关丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫说：“我不在乎这点伤。”太太说：“我却在乎我的名誉。”巧合我坐在产…     

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龙 虾巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，因为未经批准就擅自捕龙虾，应罚款惩戒。那男子说：“你这是什么意思？我可没有犯法。这两只龙是我的宠物，我只是带它们出来散步。”巡警斥责：“一派胡言。”男子说：“是真的，它们爱冲进浪里畅游，但只要我一吹口哨，就会回到我身边。”巡警说：“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把两只龙虾抛到海浪里，巡警说：“好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回！”那男子反问：“龙虾？什么龙虾？”拒 绝 再 嫁一位漂亮的寡妇决心不再找丈夫。朋友说她：“为什么不再找丈夫呢？”那位寡妇回答：“我需要的…     

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何必怪罪一位女士怒气冲冲地奔到动物园的管理员面前,惊叫道:“你应该看到猴子在笼子里出了什么事——四只猴子正坐在台上打牌呢!“管理员耸耸肩答道:“不必大惊小怪,它们只不过赌花生而已。“奖品小丁腋下夹着一本新书回家,“这是奖品,妈妈。“他解释道。“奖品?因为什么得的?““自然课上,老师问我鸵鸟有几条腿,我说有三条。““但是鸵鸟只有两条腿啊?“     

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新发现“妈,姐姐在很黑的屋里都能看见东西。““你咋知道的?““昨晚她和男友坐在没开灯的客厅里,我听见她对男友说:‘你又没刮胡子’。“饼摊在脸上夫君下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:     

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设身处地一天,丈夫外出弄脏了白外衣,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,家犬狂吠不止,并想扑向他身上。丈夫很生气,正想拿起一根木棒打它时,妻子出来劝阻: “算了吧,别打它。”“这条狗真可恶!连我也认不出来。”“亲爱的,你也设身处地地为它想想,假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”认不出来有一位游泳教练个性开朗,嗓门极大。一天,他正在逛百货公司,拥挤的人流中,突然有位女士跟她打招呼,教练怔愣片刻,随即大声说道:“啊,原来是你!你穿上衣服,我都认不出来了!”