忘记一个人好难

细雨你好:我是一名大学生,今年22岁。我在刚上大学那年,交了一个女朋友,相处了一年多,后来因为一些事我们吵了几次架,最后分手了。分手以后我很难过,一直想她,我想我还是深深地爱着她的。我也试图找过她,想重归于好,但她冷漠地回绝了我。后来她有了新的男朋友,每天看着他们出双入对,我的心里更难过了。我现在无论是对生活还是学习都打不起精神来,甚至有时想真不如一死了之。     

半瓶满,半瓶空

题记:半瓶水,究竟是半瓶满,还是半瓶空呢?是乐观,还是悲观呢?这一切都取决于我们怎样看。--译者我愿意这样想,自己是个正常人。可是,我却不是。我愿意这样想,自己想干什么就去干什么,可是,我却不能这样做。我记得自己还是个瘦小机灵的6岁顽童时,才第一次认识到自己的与众不同。那是我第一次在公     

旷野上有森林、河流——高洪波童话作品读后

正读罢高洪波童话、散文、诗歌卷作品,我眼前自然出现一片景象:无穷无尽的旷野,旷野上有山有森林有河流。山上、森林里、河流中,有无数善良的、美丽的、聪明的小生灵,他们快快乐乐地生活在那里、嬉戏在那里、成长在那里。那里是孩子们的世界,说孩子们自己想说的话,唱孩子们自己想唱的歌,做孩子们自己想做的事。他们的思想是孩     

生活指南

我曾向父母建议,让他们写一写自传。可是他们觉得自己太平凡,没有什么可写的。其实,我的本意并不是想让他们出版自己的传记,而是把多年的生活经验给我们留下来,权当生活指南。大多数人的经历都很平凡,但这其中一定会有许多人生智慧,不留下来,似乎有些可惜。人生数载匆匆而过,我们是否也该问一问自己:我们能留下些什么呢?——译者     

十年(下)

谁是什么让我们迷茫,是生活?还是我们自己?陆游的毕业论文整整写了两年都没通过,黛恨恨地说,花点儿钱找人写吧,别在这费劲了。陆游说,别人写的,我更过不去,都不懂怎么过。黛说,我看你是不想毕业,你们班的傻子都毕业找工作了,你还在这悬着。陆游说,现在没什么好单位,与其找不到工作,我还不如在学校呆着呢。黛想,你怎么这么自私,好像活着不用花钱,喝风就行似的。想想,咽下没说。是从这时候开始的吗?在内心互相怨怼时,他们其实已经分开,不再相爱?还是艰苦即将过去,他们不再需要同甘共苦,而从来不曾相爱过?他们又再度花钱做工作,陆游的论文获得…     

带一本书去演戏

尽管他们中的一些人宣称自己在闲暇时间里很喜欢看书,但在银幕上,他们捧书的样子往往过于小心翼翼,且读姿过于标准,书在他们手中好像一匹小野马,得拿远一点,否则会被踢.因此,我想生活里的他们很可能不是个读书人.     

家是爱的裁缝店

曾经有一段时间,单身的我突然心血来潮想把远在千里之外高原小县城的 父母接到我所工作的县城来居住。当时我兴冲冲地给父亲打电话,让他在一个月内处理好老家那边的事,我会尽快把自己居住的两间单身宿舍装饰一下迎接他们的到来,让他们到我这里享享清福。尽管父母亲在老家的县城里有不错的房子,但我想接到我这里后生活条件要比他们好一些,一来让他们出远门散散心开开眼界,二来对我也有个照应。我把这种想法告诉了远在广州工作的三姐,她先是很激动,后来又和我争着把父母亲接到广州。争来争去,最后父母亲决定到我这里住上一段时间再到广州。…     

自我感觉良好

生活中最闹心的一件事儿就是那些让我们闹心的人往往意识不到他们其实很闹心.在塞车的高速路上,那个开着奥迪车不断通过抛锚线向前抢路的人一定觉得自己比谁都重要.你知道他是怎么想的吗?"我不是不想和你们大家一起排队,我其实很想和你们大家一起排队,不过我太重要了,比你们所有的人都重要."     

我叫吉尔(下)

我想给自己一些时间,来消化这些新闻,回顾所发生的一切,我的喉咙发干,到目前为止,我还是不断地咳嗽……     

生活智慧

常常会有名人告诉我们他们的生活和智慧,我们是遵循教诲,还是自己去体验,总结生活———译者     

依然念念不忘

痛苦就像尘埃,会慢慢地沉下去,静静地躺在心灵的一角,如果没有拂尘,也许他们就这样一直静静地躺着,日月星辰,斗转星移。一切都好像没有发生过,可是,你却知道这一切永远都无法忘记。米粒的一篇《念念不忘》就仿佛是那拂尘,又让我心里的尘埃漂浮了起来,发生过的一切又鲜活浮现在眼前,还是依然念念不忘。妻也曾小产过,而且不止一次,我们也曾失去过自己的孩子。我还没有来得及给他们起名字,我甚至也没有想过要写一篇文章来纪念他们。还是女人心细,一点一滴都存在记忆里。12周,B超结果出来了,孩子没有长大,只是一个胎芽,医生委婉地告诉我们,怀孕…     

我叫吉尔(上)

我想给自己一些时间,来消化这些新闻,回顾所发生的一切,我的喉咙发干,到目前为止,我还是不断地咳嗽……就像打了个响指那么快,从那一刻起,那节车厢里所有人的生活都完完全全地发生了变化。可是在那个时候,我并没有意识到这一点,我对刚刚发生的事情一点预感都没有。像平常一样,当我匆匆忙忙地挤进了已经人满为患的地铁车厢时,我不由     

我的独白

我挺想找一个人说说心里话的,可是,又有谁愿意听呢?自己同自己说,好像精神病一样.我这样正常吗?我原以为我的生活是最简单的生活了,平平常常,没什么大起大落,也没什么风风雨雨,反正我不喜欢太复杂的东西,所以,我也没有什么抱怨.     

致一位前辈

正曾经想自己好累,曾经想自己好苦,曾经想怕自己不堪生活重负,可是读了《每逢佳节倍思亲》这封信后,触动了我远远近近、纷纷扰扰、清清浊浊的思绪……许许多多的日子,许许多多的光阴,我走不出自己的藩篱,走不出自己的围墙,走不出若隐若现的叹息,走不出或得或失的遗憾。但天空不仅有云还有风,大地不仅有花还有草,人生不仅有     

怨恨父母的女孩

咨询来信中，一个女孩给我讲述了一个沉重的故事———马老师：我是个17岁的女生。从上小学开始似乎同学们都看不起我，这些都是因为我的家庭，我家里生活很贫困。父亲母亲对我很苛刻，甚至穿的衣服都是妈妈的，让我像个小老太婆。于是，我总是祈祷老天让我快死，要不让父母死。自己长大了，对父母的恨更增加了。我常常问自己为什么不能自杀，他们太可恶了，早晚有一天我会弄死他们，然后花掉家里所有的钱，玩个痛快再自杀。当然我不会这样做。到了中学，爸爸还是经常骂我，妈妈也不说话。在他们的管教下，我不敢和同学玩。有一次我考试得了…     

小人物三题(外一章)

很久以前,我一直想记录他们的生活,如今,这个心愿终于实现了。其实,他们并没有太多闪光的地方可以书写,可是他们的身上却体现了老百姓最真实的一面。他们身份卑微,他们对未来充满向往,他们是我们的兄弟姐妹。     

帮我从梦幻中走出来

肖峰老师:你好! 我的问题不是很严重,但是闲暇时还是会让心里略微不快.可能是从出生以后接受的教育影响了我,让我至今还是生活在幻想中,我自己也知道不好,但沉迷在其中不能自拔.     

太极剑串起来的朋友

也许是出于职业习惯，我一到加拿大和美国，就很想接触主流社会的一些家庭。我想看看他们的家居生活，了解他们的婚姻关系、家庭生活、情趣与爱好。总之，我对他们就像他们对我们一样，一切都感兴趣。可是要接触主流社会的家庭，对像我儿子那样的留学有年的学子也许不是什么难事，而对像我这号英语一窍不通，在这里又仅仅是短期停留的探亲者，没什么特殊情况，想交个主流社会的朋友，只怕难上加难。我期望儿子能助我一臂之力，帮我去接触这么一两个家庭。儿子说你算了吧，你不是已经退休了，出来便好好玩一玩，还写什么文章！儿子不帮忙，我…     

祝福在想你的每一刻

爷爷和奶奶一直生活在农村,我10岁那年爸爸把他们接到了城里,我才开始真正地接触了他们。记忆里我和爷爷从来没有亲近过,也没见过他和奶奶一起快乐地生活过,家里人甚至说他们前世有仇今生成了冤家。在爷爷面前奶奶从来不笑,只有看见儿孙她才会露出笑容。很多人都奇怪为什么爷爷奶奶关系会这么差,我想其中的误会、委屈,除了奶奶谁也不会明白的。去年春天,爷爷生     

温一壶酒等你

有时我也想,女人到底是要浪漫多一点啊还是要踏实多一点。我想了很久,还是得不出答案。