盲目奔"考研",女孩掉进痛苦的深渊

马老师:您好!我是一个大三女孩,整个人掉进了痛苦的深渊,失去了支点。我总是觉得有什么东西压得我喘不过气来。也许是父母对我的希望太大了,他们很希望我考上研究生。考研也是我努力的目标。可现实太残酷了,不知道是成绩影响了情绪,还是情绪影响了成绩,成绩总是不理想。父亲对我说的每一句话,我都觉得是很重的负担,真的,有时候,我觉得真的承担不起。医学专业的学费又特别高。每每看到自己高不成低不就的成绩,就满心的愧疚,我也知道不应太看重成绩,可现实又逼得你不得不看重它。我真是矛盾极了,我真是已经尽力了,可怎么也不能原谅自己的成绩,…     

百转千回

第一次见到许小镜时觉得她很有趣,天真单纯,不第像这个社会的人。人生苦短,碰到有趣的人或事,我总喜欢好好了解研究一番,这是乐趣。我从小就不缺朋友,但我没有知心的朋友。我对每个人都很好,却又保持着安全的距离。我认为我和别人看到的吴剑是有所不同的,他们未必会接受真实的吴剑,所以我也不想让他们知道。我喜欢和许小镜在一起,也许因为她不多话,而且很乖。我怎么疯怎么任性,她都不会觉得我古怪,甚至会陪我。她显然也感觉到我对她的特殊感情,但我并不急于进一步发展。对我而言,喜欢的东西不一定要得到,因为得到后,也许不久就不会再喜欢了…     

"一无是处"的女孩

马老师:您好!我是一个22岁的女孩,随着年龄的增长和阅历的增加,我越来越讨厌我自己。我发现我身上有好多致命的缺点:①我性格内向,沉默寡言,孤僻冷淡,因此使我交友很困难,跟周围的人缺乏交流和接触。比如上学时,班上顶多有三四个性格相仿的同学比较好,跟其他人很少交流和接触。现在我的朋友也很少,不过两三个。②我孤傲严肃,情绪低落,郁郁寡欢,别人对我的评价是:脸上总挂着愁云,不见阳光,让人难以接近。③我对生活的态度冷漠,兴趣几乎没有,比如画画、音乐、体育,我都不喜欢。有时我觉得自己就像一个机器人,除了工作,吃饭,睡觉,余下总是乏而…     

如何做个受大家欢迎的人

雨姐姐:我是一个刚刚参加工作一年的女孩,我的工作不错,但现在我的心中总是很压抑,好像总有一层阴影笼罩着我。我的家在农村,我小时候看到父母面朝黄土背朝天地辛苦劳作,就下决心要努力学习,改变自己及全家人的命运。所以在上学的时候,我刻苦学习,从不与同学出去玩,原因一是怕耽误学习,二是怕花钱。我的家庭条件不好,实在不忍心拿着父母的血汗钱做那些跟学习无关的事。渐渐地我有些脱离群众,性格也变得内向起来,这样的生活一直伴我读完了中专。而今我参加了工作,一个人在外地租房子,没有亲人们的呵护与关爱,我觉得很孤独寂寞。可是如今的社…     

万水千山走过

就在今天我要嫁人了,我的心里有几许的激动,也有不安,但更多的时候,我觉得我的脑中一片空白。满屋子都是人,父母的朋友亲戚,还有我自己的一帮朋友,他们一人一句,都围着我,弄得我真的不知如何面对他们才好,同时,我也不知道该如何面对我自己才好。好不容易,头发弄好了,妆上好了,朋友们把闲杂的人赶出了我的小     

我为什么不敢正视他人

细雨姐姐你好：也不知道这样喊你行吗？我是一个大二的学生。可是我从小就害羞。我生在农村，从小父母不和给我的身心造成了极大的伤害,现在我不敢正眼看人，特别是在大学的校园里，我连正视迎面走过来的人的勇气都没有。我知道这样下去是不行的，我更怕自己的这个秘密被他人发现，而且我总感觉自己长得很难看。现在整天我不知道该做些什么，从不敢也不愿接近异性。也不知道你能否在百忙之中抽空给我一些建议？迷失方向的女孩：雨婷雨婷：你好！你得的是社交恐怖症，不过，请你放心，看你的情形，你的症状并不是最严重的。社交恐怖症通常起…     

那朵荷花(外一章)

M:你好!我一直想成为别人脑袋里的虫。因为也许只有这样才能真正了解别人。虽说言为心声,可是人总有言不由衷的时候。在国内,我想知道别人是怎样看待我的。在国外,我更想知道老外是怎样看待中国人的。虽然也同他们在一起交谈,可是,总还有一种人心隔肚皮的感觉。据作者调查,他发现中国人和意大利人非常相似,都热爱家庭、爱热闹、爱吃面条、爱在公共场合大声     

致一位苦闷的胖女孩

肖老师:你好! 我是一名23岁的女孩子,和许多女孩子一样有一颗爱美的心灵。可我从小就是个健壮的孩子,长大后也比别的女孩子要胖一些。所以我就一直在尝试用各种方法减肥(药物、健身、节食),可以说能用的办法都用过了,可是仍不见效果,心理上也自卑了许多。每每和男孩儿交往时总觉得自己长得很胖很丑,树立不起自信,即使有人对我给予关心和爱护,我也总以为他们在骗我,不敢面对感情,生怕自己受伤。久而久之,他们都离我而去,说我像块冰,可是只有我自己知道,这都是我的自卑心理作怪。     

“学霸女神”的欢喜与忧伤

我找不到答案。但我知道这就是我的道路,我将毫不犹豫的走下去,也许一切的答案就在前方。·A·在别人眼中,我是个十足的幸运儿。他们说我是上帝最宠爱的孩子,是容貌与智慧并存的学霸女神。以为在掌声和表扬中长大的我,肯定一直都过得消遥自在。可是他们并不知道,我不快乐。我时常觉得自己像只上紧发条的钟。每天放学后,我不是要赶去艺术学校练声乐、学舞蹈,就是在去英语、奥数培训班的路上。老师布置的作业,我只能在课间完成,     

忆陆石先生

正上世纪八十年代初,第一次见面我印象深刻,陆石先生戴一副变色眼镜,个子不高,人很精神,有儒雅之风。我觉得他更适合著件中式对襟扣襻,踱四方步,尽管在生活中不总如是。人如其貌,陆石为人正直谦和随性,好人缘在周围是出了名的。就是在我们这些晚辈面前,也一点没有长辈,或者高干、名人的架子,从来不     

你不坚强,流泪给谁看

生活那么现实,如果你不坚强,流泪给谁看?我们不需要同情,我们不需要把自己的伤心流露给别人看,我们要自己勇敢面对……弟弟,虽然我们天天生活在同一个屋檐下,虽然我只是大你几分钟的姐姐,但是我并不了解你,作为姐姐,我觉得我挺悲哀的。看你天天沉溺在自己的世界里,我觉得我有必要开导你。虽然我也有缺点,但是现在,这个家里,你是唯一的男子汉了,可是自从咱们的爸     

姑娘,为何恐惧爱情与婚姻

马老师:您好!我上高一的时候,有一天上课,我无意间看了一眼坐在我前排的一名男生,当时我想我应该好好听课,不应该走神,可是谁知我的余光还总盯着他。以后,我的眼睛就不听使唤了,余光总盯着别人看,先是男生,后来女生,最后到所有人。当别人从对面走过来,我的头脑里会出现我的胸部和臀部的形象,我不想让他们看出来我有什么不对劲,这时他们反而会注意到我的胸部,他们就会想我这个人怎么这么下流?难道我一这么想时,我的注意力都集中到胸部,反而引起别人的注意?所有这些现象都是以见到男性为主。我父亲脾气非常暴躁,母亲性格很软弱,小时候父母经常…     

面对辞退,调心有方

肖老师:你好!我是一名下岗工人,由于现在就业压力大,我觉得十分苦恼,所以心理压力也挺大的。我做任何事都不自信,总认为自己做不好,变得也不爱说话,非常厌烦。我老在反省自己:自己为什么会这样?请帮我分析一下,我是一种什么心态。“企业要减小规模”、“临时下岗”、“职位调整”、“合理精简”、“雇员整编”……也许这就是在你被辞退时,老板委婉地告诉你的话。但是无论老板是如何的花言巧言,最简单的事实就是你被解雇了。有句古话:“防患于未然”,又有说要“未雨绸缪”,对于企业而言也许裁员是降低成本的最快捷的方法。即便是你现在认为你…     

面对高考:迷茫的男孩迷茫的心

马老师:您好!我是一名复读生。高考一天天逼近。我整天却松松垮垮,百无聊赖,上课听不懂或者干脆不听。去年我高考只考了300分,这是意料之中的。因为我整个高中生活都是这样过来的。我多次发誓要改变,都是坚持一阵子后一切又是老样子。刚复读的时候,我立下誓言,一定努力考400分。开始自己的精神状态极佳,学习很卖力。不久,发现成绩没有起色,大家还是不在乎我,我的心就渐渐地暗淡下来。我感觉我学习上的苦恼与我为人处事的态度有直接关系。我好炫耀自己,总想找到自己的位置,喜欢成为关注的焦点,渴望得到别人的赏识。别人的重视和肯定会让我信心百倍,别人的忽视和否定会让我一下子觉得自己什么都不     

我真不知道该不该管他

肖峰老师：你好!我是一名普通的大专生，和其他恋爱中的女生一样，我也希望我的男朋友多给我点关心和爱，希望他能多陪我，可是就连这一点点的要求他都满足不了我。我是一个心特细的女生，我会对他特别照顾，但他却很孩子气，从不懂得照顾别人。为此我总是很伤心，总是对他不满意。我们曾经为此分手过3个星期，可后来觉得谁也离不开谁，我们就又和好了。我的心事很重，所以总会计较一些本不应该计较的小事。我也试着改变自己，可是一个人的性格不是那么容易改掉的。我的男朋友是个超级游戏迷，但我又特别讨厌他玩游戏。而我又不想让他因为我…     

人生切勿『单打一』

我是一名学生,为了自学考试我变得好孤独,好寂寞。平时要比别人多花时间,下课了,别人走了,我必须得一个人留下啃书,我真的好累好累,心好痛。我真的很想痛痛快快地玩玩,可是时间不允许。也许因为这样,我的朋友也远离了我,好像我和她们不是一个世界的人。     

我的巴黎心情

这一次，我学到了：愿望不一定要实现才能感到快乐。或许，在愿望终于实现后，你并不会感到特别兴奋或激动，只会觉得原来自己用一生来渴望的也不过如此罢了。但，无可否认的事实是：愿望实现的过程，当然是会无比的兴奋，一直盼望着那一天的到来。这一次，我也学到了：快乐需要和别人一块儿分享才能感到彻底的快乐。如果只有单独一个人，快乐并不长久。只能在心里笑一笑，快乐很短暂。长这么大，一直有个愿望：希望有一天，能和我最爱的人到巴黎走一走。已经不记得为何会对自己许下如此的诺言，也不清楚自己为何对巴黎有如此美好的印象。不…     

镜子里的后脑勺(外一章)

最近以来,不知道是什么原因,我一直很不愿意照镜子.倒不是因为家里的镜子突然变成了白雪公主后妈手里的魔镜,照一下就能知道自己的美丑,然后对天下美貌的白雪公主外加白马王子们赶尽杀绝.也不是因为担心脸上的皱纹,越照镜子就越是慨叹一去不复返的青春……仔细回想一下,这一切都起源于雷内·马格里特的一幅画,让我不知道镜子里的形象究竟是不是我自己了.     

三个最简单的词

就在我刚满29岁的时候,父亲退休了.我的父母从维多利亚搬到了昆士兰.我是家里的独生女,我的朋友们都对我父母的决定感到很吃惊,为什么他们要搬得离我那么远呢?我对此只是耸耸肩,并没有觉得有什么可大惊小怪的,反倒觉得正好可以有机会去一个气候温暖的地方度假.     

为自己来自小地方而自卑

我是位刚考上大学的女孩.在班里,我发现许多同学都来自于大城市,出身于干部或知识分子家庭.而自己呢,来自于偏僻的小县城,出身于农家.所以在学校里,我最怕别人跟自己聊起这些,怕别人问自己来自哪儿,父母在做什么.一旦躲不过去,我就瞎编说父母都是干部.另外我说话有些乡音,为避免暴露,自己就尽量少说话.学习上有问题自己也不敢和那些来自城里的同学请教,怕他们看不起自己,怕他们问自己家是哪儿的.