我的偷窥 我的自闭

当人顺着他本能的时候，他活着很安定，很快乐。 我从小是一个自闭的孩子，不爱和人说话，就一直在和虫玩。觉得很安全。到了一定年龄，虫没法满足我的观察欲望了，我开始观察人，常常走在巷子，看见一个公务员样子的男人，我就想上前去打他一巴掌，看他会如何？     

我的愿望

我要一间自己的书房,可以安心工作。并不要怎样清洁齐整,应有几分凌乱,七分庄严中带三分随便,住起来才舒服。天花板下,最好挂一盏佛庙的长明灯,入其室,稍有油烟气味。此外又有烟味、书味,及各种不甚了了的房味。最好是沙发上置一小书架,横陈各种书籍,     

我的布鞋情结

现在我一看到千层布鞋。就会情不自禁地想起自己的孩提时代。那时的我。对这种布鞋有着一股莫名其妙的怨恨．多次瞒着妈妈奶奶外婆把它一个劲儿地往石头碎瓦泥水里折磨,咬牙切齿发誓不给它留下一片伤痕决不罢休——它实在是太朴素了．像故乡田野上那随处可见的黑土一样让人熟视无睹。半点也俘虏不了我那已经知道盲目爱好的驿动之心。     

我喜欢的美丽小事

我常常发现，在生命里，很多小事都是很美丽的，这些温柔而美好的瞬间或片断，滋养着我的心灵，让我对生活充满热爱和眷恋。且让我细述这些我所喜欢的美丽小事给你听——     

别怪我叛逆

一步,两步,三步…．．好沉,我快透不过气,同样也吸不进任何一点新鲜空气．凭什么压住我？我不该喘口气吗？什么纪律,什么注意,什么认真,什么态度,什么印象……我干嘛那么在乎？说不在乎,可您那头头是道的教诲我又怎敢忘记？脑子刻满了x,Y,z;氢,氧,钾;之,乎,者,也;A,B,c等等……掌握的,没掌握的通通往脑子里塞。     

我的母亲（散文）

2002年初,母亲文玉不幸病逝。我怀着失去父母的悲痛开始着手编写——《闪光的历程——计明达家史》,回忆和母亲在一起的难忘岁月。     

我本来可以做个农民

我本来是可以做个农民的。 春种，夏忙，秋收，冬闲。 春天，我去平整土地，或犁或耙。开着小四轮子，或者干脆吆喝着那头老黄牛。将解冻不久的土地翻得松松散散，滚得平平整整。累了的时候，一屁股坐在田埂上，     

我不是许三多

2008年的春节，我没能和父母一起度过。自从见过大海，我曾无数次梦想过，在这个春节，我应该拉着父母的手，在三亚的海滩、阳光和微风中快乐地散步。     

“我是自愿的”

“自愿”绝对是一个好东西。有句名言说得好：“我自愿，我快乐!”想一想，能生活在一个“自愿”做事的好时代，我们能不开心幸福吗？     

我就要在将来埋葬了你

我深深地知道,有了我,我就要在将来埋葬了你。但是,爸爸,你不要悲伤,你不要忌恨,你要深深地相信,你曾经埋葬过你的爸爸,你没有忘记你是他的儿子,我怎么会从此将你忘掉了呢？     

我只想做一个老鼠

表妹昨天结婚2周年纪念，向我汇报她的消费明细。在西安那个地方真是便宜：两人看电影（办卡）20元，吃牛排（没点太贵的）70元，消磨几小时浪漫时光居然花不到100块，真让我郁闷。但她随后补充，因为买了一件大衣，所以又超支了。     

假如我选择放弃

假如，我是说假如。 假如有那么一天，我突然选择了放弃，放弃现在已拥有的一切，然后像苦行僧一样到处流浪，在一种理想化的境界里生存，再不回到现实中来，就像十年前那次“丢人”的经历一样，那该是一种怎样的境地呢？     

你的满足让我疼痛

多年来,她靠拾荒供养自己年已九旬的老母亲。住在破旧的、昏暗的、漏雨的小屋,吃着自己捡来的和别人送的食物,穿着从垃圾桶里捡的别人丢弃的旧衣服……72岁的她一点也不觉着自己有多苦,面对闻讯而来的记者,她佝偻着腰。牙齿几乎掉光的嘴巴,     

“太白误我”

因为不会喝酒,不知遭遇过多少次尴尬的局面：有时不得不弯下身子当众“逊谢”,抱拳作揖,鞠躬致歉;有时要瞪着眼睛说假话,编理由——以“患某某病,医嘱禁酒”为托辞;有时只好中道逃席,从“尿道里”溜走;有时甚至会因为言语过激,开罪于热心劝酒的友人。     

我想唱歌可不敢唱

小时候奶奶常说我:“你这孩子长大了要是当不了歌唱家,就可惜了!”因为我的发声比起同样大的孩子,要宏亮、清脆得多。然而长大了,我并没有当上歌唱家。读大学三年,我搞了三次个人演唱会,获得了无     

吻

久居东四牌楼附近，就认准了这块地方，不想挪位儿。那些高入云端的现代化大楼，看着眼晕，置身在水泥森林中，辨不清东南西北，难以适应。随着年龄的增长，没有了年轻时的好高骛远，喜欢脚踏实地，离不开这居住多年的平房。     

理想的瘤子

生活中没有几个让我痛恨得不行的人。但不喜欢的人倒有一些。 天稍有点阴就带伞的人，头刚有点痛就吃药的人。 遇到争论不敢表态的人。 自己没把握赢的运动或游戏就不玩的人。 见了面总提和你关系如何如何好的人。     

秋雨，叩响我思乡情

秋雨,沙沙,沙沙……从凌晨一直演奏到黄昏。推窗远望,远山近水是迷茫的一片白色。南方的故乡,也是烟雨迷茫吗?本想在这个雨季读一点书,可是,沙沙的雨声,叩响了我思乡的幽情。它,多似故乡那支《雨打芭蕉》     

多年的媳妇“熬”成孙

有的字细细体味直让人叫绝称妙。就说“熬”吧，敖字下加四点，古人惯以水流、日月等物象，来喻时间。比如熬汤、熬药：又是头锅二锅三锅地熬，又是文火武火地熬，都以时间作底，一听就知道费劲巴拉的。“熬”常和“煎”搭班子，叫煎熬或者叫熬煎，还有熬日子，     

社会需要我这样的看客

晚上跟兰聊天，她告诉我，今天早上她们那儿一个小男孩从五楼摔下去，摔到地上。先后有五个人从他身边走过，都装作没看见，大步离开。后来是保安跑过去将孩子送到医院。但已经死了。