高二趣味教学案例——二则

富人与穷汉一个富人在沙滩散步,见到一个穷汉衣衫褴褛地躺在礁石上晒太阳。于是富人就对穷汉说:“你为什么不去挣钱呢?”穷汉问:“挣钱干什么?”富人说:“挣钱开工厂。”穷汉问:“开工厂干什么?”答:“可以挣更多的钱呀。”再问:“挣更多的钱干什么?”又答:“开更多的工厂呀。”再问:“下面呢?”又答:“有了许多的钱就可以到全世界去观光,还可以买海边最好的别墅。”穷汉又接着问:“看世界,买别墅后又怎样?”富人答道:“你就可以无忧无虑地在海边晒太阳了啊。”穷人说了一句:”对不起,我现在已经在晒太阳了,你走吧。”辩证唯物主义认为:人们…     

开心乐园

私房钱狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊!”狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”喝醉了大约凌晨两点半,6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们笑着唱着来到一座房子前,其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上窗户灯亮了。这个人作为他们的代表大声说:“这是约翰?史密斯的家吗?”“是的,你想要干什么?”“你是史密斯太太吗?”“是的,你想要干什么?”“你能下来将你的丈夫挑出来吗?我们好回家。”魔术师魔术师变新戏法,把妻子变成沙发,把3个孩子都变成椅子,却…     

幽默天地

唠叨 约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说:“我的妻子去海边度假,你猜结果怎么样?” 朋友问:“怎么样?”约翰说:“结果舌头被晒黑了！”省电 丈夫临睡前在看书,可是每隔几分钟关一次灯,一两秒后又开灯。 妻子忍不住问:”你干什么?”     

韩国之恋

我有幸数次到近邻韩国出差访问,虽然外面的一个洋字也不识,却感觉这山、这水、这人如此亲切,每次都有新感觉。熟识我的老朋友问我:“你个睁眼瞎,为啥乐此不疲地又去韩国啦?”本人答曰:“咱恋上她啦!”     

魄力成就创业辉煌

刘亚军,上中学时学习不咋样,只有一样很出奇:胆大。无论课内课外,只要他认准一件事,就一定要干,而且一定能干成。但平目他就像是个没睡醒的懒狮,叫不应提不起。政治课堂上,老师叫起打盹的他提问,他不会就反问:"你知道我将来干什么?你知道我一定能用上这门知识?你知道当我需要什么知识时就不能边干边学?"老师说:"我担心你将一事无成。"     

不怕小子追问

几年爸爸当下来,感到不容易。爸爸得兼有教师的知识和技巧,二者缺一教子难。我不知别人的小孩是怎样“刁难”父亲的。但我深受自己四岁的儿子“那为什么呢?”“那干什么呢?”的不断追问之苦。见到江河里的水,他会说:“爸爸,这水是干什么的呢?”我说:“水形成江河。”“江河是干什么的呢?”“滋润大地山川。”“滋润大地山川干什么呢?”……这样的追问可至无穷多,世上的爸爸有几个不被问倒!毕竟比儿子多吃几十年饭,多吃几十年盐和醋,想来想去,找到了应对“那为什么的呢?”的万全之策。这就是在他“那为什么     

小幽默

小偷拉里偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走过来,拉里急忙把鸡扔到了河里。 警察问:“你在干什么?河里是什么东西?” 拉里说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣。”     

“马路民主”是“自由化”的民主

当前,对“马路民主”有几种错误观点需要澄清:一曰“爱国之举”论。有的人认为上街游行、示威是为了“消除腐败,惩治官倒”,是民主爱国的举动。这些同志不懂得一个起码的常识:如果农民不种地,吃什么?如果工人不做工,穿什么?如果学生不上课,干什么?如果军人不守岗,祖国安全么?爱国非上街不可吗?有一位老共产党员说得好:真正的     

新世纪的太阳

<正> 一个渔夫,靠着自己的小船,懒洋洋地在沙滩上晒太阳。一位富翁走过来问他:“你为什么不去捕鱼呢?”渔夫答:“够用了。”“趁着这么好的时光,何不多捕一些呢?”“多捕干什么?”“多捕就可以多卖钱哪。”“然后呢?”“你就把钱一点一点地攒起来。”“然后呢?”“你就买一条大船。”“然后呢?”“你就雇上几个人,到更深的海里去,捕得更多更多的鱼,卖得更多更多的钱。”“然后呢?”“你就在海     

开心乐园

小数点一位金融家向一位小姐求婚。小姐说:“我满脸雀斑,你真的不在意?”金融家说:“我喜欢与小数点打交道。”“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝只能塞进薄煎饼。”经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗。”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,那是空话。”问:“你知道近来男人们为什么都爱留长发了吗?”答:“知道。假如他的妻子在他的许愿隔离障眼法衣服上发现长发,他会说,这是我的头发。”一位太太进了议会大厦,上楼梯时不小心跌倒了。…     

“牛粪”与“如来”

有这么一则故事:有一次佛印禅师与苏东坡相对打坐,苏东坡问佛印禅师:“大师,你现在看到的苏东坡是什么?”佛印反问他:“你先说说,你看到的佛印是什么?”苏东坡怀着竞争和好胜心理,用开玩笑的语气说:“我在打坐时,用我的法眼看到大师是团牛粪。”佛印对苏东坡说:“我在打坐时,用我的法眼看到的你是如来本体。”苏东坡洋洋得意地回家告诉他妹妹,苏小     

由“八荣八耻”想到的

报刊文摘报道,19世纪末,美国纽约有一大富翁,雇华仆一人,名丁龙。数年后将之辞退,但该翁居室不慎失火,翁幸免于难。丁龙闻讯后即自动返回侍候在侧,翁不胜感动,问曰:“我早将你辞退,为何自愿重返?”龙答曰:“家父早有名训,亲邻有难,必助之。”翁曰:“令尊是否读过孔孟圣贤书,有以教之?”龙答曰:“家父乃草莽农夫,不识字。”翁继问曰:“令祖父必读过书。”龙又道:“吾家世代皆未读过书,非书香子弟。”翁闻后惊叹不止。丁龙在富翁处又工作多年,辛劳致病而死,死前对翁曰:“余多年所获薪金未尝多用,悉数积存于此,有一万余元,不如奉还。”翁大恸,…     

小幽默

算不算丢小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”“当然可以,小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿?”船长兴奋地说。“在海底!”小吉姆说。抢匪的自白一位警察审问一位抢匪:“你为什么要抢劫和强奸良家妇女?”抢匪辩道:“我没有啊!”警察喝道:“你还敢狡辩!这把枪是怎么回事啊?”抢匪急道:“我就…     

知讯者生存

艾伦从美国打来长途时,不出两句话总是问我:“你在干什么?”早晨我回答:喝牛奶、吃煎蛋、外加一颗维生素药片,还有听马斌播报……”之后,他会告诉我他那边发生的事情,不论多少,心里就会有一种充实感。“新闻每天都发生,我的视角不同”是让我心头一亮的广告词,当然我更喜欢央视2套在这个时段播出的全球资讯节目。单位时间内获得最大量、最精准的信息,不仅是多年职业媒体经历让我养成的习惯,也是现代社会对社会人提出的基本要求。     

开心乐园

报童在广场上大声叫卖报纸“:惊人的诈骗巨案,受骗者已达82人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时报童又在大声叫卖:“卖报,卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达83人!”病人:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”医生:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次,他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了…     

开心乐园

一误再误青年:“我的信……你有没有交给你姐姐?”孩子:”我姐姐不在家……我交给爸爸了。”青年:“哇!那你爸爸怎么说呢?”孩子:“我爸爸很生气……叫我退还给你。”青年:“那信呢?”孩子:“昨天你不在家……又交给你爸爸了。”我决定去买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是惟一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落空。“小伙子,”他快快活活地说,“你肯定想新车想坏了,这么糟的天气都跑出来买车。”一个盲人在人行横…     

开心乐园

有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。“你的姓名?”银行职员问。“费费费雷罗·彼彼彼得洛维廷·帕帕帕里奇。”“对不起,您口吃吗?”“不,我父亲口吃,我出生后,那个为我进行户口登记的警察是个白痴!”监狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”死囚说:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他不服,问主管有何不同,主管反问道:“你跟一个女孩约会1000次,与跟1000个女孩各约会一次,能是一回…     

爱情保险

我有睡午觉的习惯,几乎雷打不动。午休时我最恨谁来敲门或打电话,如果有一把手枪,谁敲门我就想给谁一枪或蹬他个跟头。这天睡午觉,小梦做得正香时,电话骤然响起,仿佛一只上足了劲的玩具青蛙一样,在床头柜上蹦个不停。我发誓不接。停了一会儿又蹦起来,我还发誓不接。可一会儿又响起来……对方的耐心把我激怒了,我抓起电话,大声喝问:“谁!”“你是赵文辉吗?”一个甜甜的女声,仿佛加了糖。“我是赵文辉,请问你是……”我刚才的怒火顿时烟消云散。“我在打印部见到你的名片,知道你是作家,我想和你认识一下,你能记下我的电话吗?”是个文学爱好者,…     

腹内全无

腹内全无一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”腹内全无...     

昆、叟与楚——“楚出西羌”考证之二

《华阳国志》说:羌人“大种曰昆,小种曰叟”对“昆”与“叟”的命名研究,很有人涉及,这于解决楚民族起源问题正乃一把钥匙。一、昆与卵许慎释“昆”:“同也,从日从比。”徐锴也说:“日日比之是谓同也”,望文生义,不足训。《尔雅·释鱼》曰:“鲲,鱼子”,《郝疏》:“凡鱼之子,总名鲲。”一语启人茅塞。鲲是鱼卵,“昆”莫非是卵么?循着这