小芳和小草

细雨:你好!我的心里有千言万语,真不知该怎么说。我这个人性格孤僻,从小就是这样的,这是我的一个致命的弱点。在我的生活中,每一天都是那么没有生气,如果只是平淡一点也就罢了,怎么跟你说呢?我的人生历程很坎坷,至少我自己这样认为,我常把自己比做路边的小草,伤心的时候,我只能自己可怜自己。我不太擅于用语言表达     

为自己来自小地方而自卑

我是位刚考上大学的女孩.在班里,我发现许多同学都来自于大城市,出身于干部或知识分子家庭.而自己呢,来自于偏僻的小县城,出身于农家.所以在学校里,我最怕别人跟自己聊起这些,怕别人问自己来自哪儿,父母在做什么.一旦躲不过去,我就瞎编说父母都是干部.另外我说话有些乡音,为避免暴露,自己就尽量少说话.学习上有问题自己也不敢和那些来自城里的同学请教,怕他们看不起自己,怕他们问自己家是哪儿的.     

玫瑰飘香

我看着镜子里的自己,眼泪都快要流出来了。我可以听见自己一遍一遍问这样的问题:"今天真是我结婚的日子吗?"所有的一切都与我想象的大相径庭。那时候我刚刚20岁,从15岁就开始离家独立生活,我一直过得很好,可是,那天我突然觉得自己是那么孤单。我问自己说:     

每当寂寥时

倘若不是因为常梦到,我想我是会把那段日子忘得死死的。我是那样憎恨在我的生命中有过这群一段阴霾的岁月,或者说我很憎恨自己逼自己去做那件事。那年我落榜了,可仍不死心,便又强迫自己回到书桌旁,再拼一次。邢时候,脚步     

半瓶满,半瓶空

题记:半瓶水,究竟是半瓶满,还是半瓶空呢?是乐观,还是悲观呢?这一切都取决于我们怎样看。--译者我愿意这样想,自己是个正常人。可是,我却不是。我愿意这样想,自己想干什么就去干什么,可是,我却不能这样做。我记得自己还是个瘦小机灵的6岁顽童时,才第一次认识到自己的与众不同。那是我第一次在公     

友谊的颜色

从前,世界上的颜色们争吵了起来,每种颜色部说自己是最好的,自己是最重要的,自己是最有用的,自己是最受欢迎的. 绿色说:"显而易见,我是最重要的.我是生命和希望的象征,你看绿草、森林、树叶都是我的颜色.如果没有我的话,世界上所有的生命都得死亡.到田间去看看吧!我是那里的主力军!"     

三月在某个街角说再见

我想我长到19岁的时候终于想明白了一件事情,无论江口洋介还是肖艺风,他们都是离我的生活很远的家伙。我喜欢他们,可我还是应该更喜欢自己,更喜欢自己每天的生活。我得活得精神一点儿。     

长大的人不应只会抱怨

也许是性格的原因,我曾经是一个对自己极不自信的女孩,从小被父母过分的溺爱着,从来不觉得自己有什么不对,别人对自己好也是理所应该的,从来不在乎别人的感受。长此以往,性格越来越任性,和身边的人也越采越处不好。我也越来越怀疑,找了很多客观原因出来,也许是看不到自身不足的缘故,总把责任归咎于父母,总是觉得是父母给予的还不够,于是对父母很贪婪,自己就越来越堕落,依赖性也越来越强,总觉得父母要给自己最多的,父母是最强的自己才是最强的,殊不知父母也有做不到或者失败的时候。现在搞得我很难受,觉得自己这种想法很荒诞,但是又很难正常的生活,很难不去想这个问题,好象有种越走越远偏离轨道的感觉。老师,我该怎么办啊?我知道我该及时醒悟,可是我不知道该怎么说服自己。你要帮帮我……     

人生只是一场苏醒(外一章)

20岁的时候,我以为自己很懂事了,但到30岁的时候,我发现,十多年前的所谓懂事,是那么不经推敲。几年前,我以为自己看清了人世,结果到现在,我竟然还没有完全看清自己。看来,人生啊,实在不是一个成熟的过程,而只是一个苏醒的过程。而苏醒本身,才是真正意义上的成熟。前些日子,和一家出版社谈出书的事情。大约是我的前几本书,印数都不低,于是我便很觉得自己是根葱。这一次,在印数的标准上,我不依不饶。实际上,     

面对高考:迷茫的男孩迷茫的心

马老师:您好!我是一名复读生。高考一天天逼近。我整天却松松垮垮,百无聊赖,上课听不懂或者干脆不听。去年我高考只考了300分,这是意料之中的。因为我整个高中生活都是这样过来的。我多次发誓要改变,都是坚持一阵子后一切又是老样子。刚复读的时候,我立下誓言,一定努力考400分。开始自己的精神状态极佳,学习很卖力。不久,发现成绩没有起色,大家还是不在乎我,我的心就渐渐地暗淡下来。我感觉我学习上的苦恼与我为人处事的态度有直接关系。我好炫耀自己,总想找到自己的位置,喜欢成为关注的焦点,渴望得到别人的赏识。别人的重视和肯定会让我信心百倍,别人的忽视和否定会让我一下子觉得自己什么都不     

心有灵犀

我14岁时,同我女儿现在的年龄一样,和妈妈生活在一起,我们没有多少钱,圣诞之夜连饭都可能吃不上,更不用说拿钱买礼物了.我知道妈妈为此而感到非常伤心,所以我下决心不让圣诞节成为我们的负担.虽然说自己动手做礼物的主意不错,可是我觉得自己没什么艺术细胞,缺乏想像力,而且我也没有钱去买做礼物要用的材料.我决定给妈妈一份礼物,是我自己认为我所拥有的最珍贵的东西,那就是我惟一的一件首饰--一个十字架金项链.     

数码时代(外二章)

M:你好!我本来是一个很落伍的人,当人人都在用笔记本电脑时,我还在用我1997年买的台式电脑,人人都换数码相机,我还在用我的傻瓜相机。因为,我觉得没有必要把计算机或相机天天背在身上,也说不清是给别人看,还是自己真有用。惹嫌疑。可是,在这次回国前后,我却狠狠地赶了一次时髦,买了M P3,买了U盘,买了数码相机,买了新的带数码相机的手机,原因很简单,我自己觉得自己太落后了。已经是数码时代了,我还在等什么呢?买完后,我觉得自己也加入了先进的行列,我的旧电脑,旧手机都当废品处理了。可是说实话,好多新东西我都不会用。而且,我现在上班时发…     

我的独白

我挺想找一个人说说心里话的,可是,又有谁愿意听呢?自己同自己说,好像精神病一样.我这样正常吗?我原以为我的生活是最简单的生活了,平平常常,没什么大起大落,也没什么风风雨雨,反正我不喜欢太复杂的东西,所以,我也没有什么抱怨.     

不再扮演病人

现在,我手上的是一封长长的厚厚的读者来信,反复诉说着自己的消沉的心情。因为信太长,这里只好截取主要片段——我现在非常悲观厌世,活着好累好累……我现在正在补习,可是我根本就学不进去。本来我考上了一所专科,如果去的话就不会变成这个样子。想到父母含辛茹苦把自己养大,供自己读书,真的很不容易。妹妹都在外地打工,他们惟一的希望就是只要我争气……过去我不是这个样子。补习开始的时候,我还算得上用功,也关心学心。一切基本正常。可是现在的我却变成这样,从来没有过的绝望,从来没有过的厌世……我是不是成了病人了?我不想把这心理的绝症告诉任何人。可是高考的日子越来越近了,等待自己的结果不知是什么。我只能求助于您了,我该怎么办?     

给予是一种快乐

两年以前,我正经历失业的痛苦而萎靡不振,对生活充满了绝望.每天,我无心做任何事情,把自己锁在怀恨的情绪中.心疼我的妻子建议我常出去走走,好分散心思,将自己从伤痛中拉出来.     

你不坚强,流泪给谁看

生活那么现实,如果你不坚强,流泪给谁看?我们不需要同情,我们不需要把自己的伤心流露给别人看,我们要自己勇敢面对……弟弟,虽然我们天天生活在同一个屋檐下,虽然我只是大你几分钟的姐姐,但是我并不了解你,作为姐姐,我觉得我挺悲哀的。看你天天沉溺在自己的世界里,我觉得我有必要开导你。虽然我也有缺点,但是现在,这个家里,你是唯一的男子汉了,可是自从咱们的爸     

从前,我做过小偷

1990年,我高二的时候,对父母说我不想念书了。你可以想象脾气暴躁的父亲会怎样对我,他用板凳把我砸出了家门,母亲哭了,但是我仍然没有动摇。我之所以用“动摇”这个词,是因为当时我觉得自己像一个共产党员恪守自己的信仰一样,要开始追求自由的生活。     

一场飞蛾扑火的故事

什么时候,为什么喜欢她,我自己都不知道。怎么会迷上她,我在问自己,我什么都能放弃,居然今天难离去。她并不美丽,但很可爱……认识她已经很久了,一直挺平静的。有一天突然发现自己很在乎她,结果把自己吓了一大跳,狠狠地咬了自己一口,疼!     

平民英雄

人人都希望能改变世界,却没有人愿意改变自己。年轻时,我也认为自己能够改变世界,可是渐渐我却发现自己太渺小,产生了随波逐流的思想。但是,总有一些普普通通的人,他们默默地坚持做自己该做的事。也许他们在改变世界,也许他们在改变自己。我把这种人叫做“平民英雄”,但愿他们能给我们带来一点点启示。——译者     

学会一个人痛苦

有很长一段时间,我习惯了向别人兜售自己的痛苦。记得那时我刚刚失去爱情,碰巧的是事业上也正遭遇挫折,精神上备受打击和煎熬,人变得无以复加的落寞与脆弱,我开始习惯唉声叹气,甚至有意去亲近香烟和酒精。在网络上,或是在生活中,我向那些熟识的朋友无一例外地袒露心声,不厌其烦地诉说自己的苦闷,甚至将痛苦夸大和修饰。我像那个逢人便会说起自己的孩子被狼叼走的"祥林嫂"一般,絮絮叨叨地展览着自己内心的独白。开始,这些平素里要好的朋友都语带关切、