谦虚总受益

A 君常为一家报纸撰文,称得上是专栏作者了。一天,他从报社领取稿酬后,随即上书店买了一套向往已久的书。在书店门口,巧遇一位也是常为该报写文章的朋友。寒暄了几句后,好友说:“发稿酬了,领了没有?”A 君心里好笑:我已花了一大半了!本想直说,但转念一想,他改口了:“谢谢你,明天我就去领取。”     

“怕危险?哪会有钱赚?!”

在广州华南影都对面,商场门前的一片空地上,至少游散着二十个男男女女。女的主动而急急地同过路的人:“要不要火车票?”不动声色的男人们则睥睨着路人,判断他是否真来做生意的。等你主动问他“有没有假币”时,他便从容而老道地和你并肩往前散着步,并一再保证,做生意讲“诚     

两只眼看日本人

D君初到日本,觉得日本人好礼简直过了分。你在地铁中不留神踩了旁人一脚,还未等你转身致歉,对方已经先说话了:“真对不起,让你连放脚的地方都没有了,真是过意不去!”反应不快的人,也许不知该说“不要紧”还是“对不起”了。一次,D君在东京骑自行车穿过一条街巷,D君的车险些撞上一个小男孩,冷汗刚出,只见斜刺里跑出一位妇女,显然是男孩的妈妈。D君暗想只怕是官司来了,忙下车,欲做直角鞠躬之举,哪料那位母亲动作更快:“孩子挡了您的道,真对不起,误了您的事吧!”标准的礼节,柔柔的歉语,小男孩也与母亲一道鞠躬致歉,D君被真正感动了一次。     

你知道脚下的危机吗?

一个月明星稀之夜,几位外省游客急不可耐地在广州体育馆附近寻找厕所,越秀公园关门了,交易会关门了、东方、中国两大宾馆则望而生畏,怎么办?!只听得一声大叫:“不行罗!”便在体育馆围墙之外解开了裤子。两名女工下了中班路过,“啊!”一声惊叫,掩面而逃。其实,附近就有厕听。然而由此可见,倘若我们的公厕都出了问题,那又会怎样呢? 广州——繁华的都市,却经常出现望“厕”兴叹的怪事,令人啼笑皆非。如果你找到市环卫局的同志,问他知不知道,他会拖长声音说:“知——道!”“急不急呢?”“急——”然后,他就会告诉你许多有关公厕的奇闻奇事。     

再“风光一回”

一日,战友贺某手握《南风窗》,神秘兮兮地对我说:“小李同志,告诉你一个特大好消息。但有个条件——你得风光一回,请我吃一顿!”“值吗?”我疑惑地问。“值!”回答得干脆利落。好奇之心,人皆有之。于是,我便在团部小吃店“宴请”贺某。     

面对嘲弄

美国纽约电话公司总经理梅克洛先生年轻时是一个单纯无知的人,常受人欺骗而不知悟。他事事顺从,毫无主见。那时他在火车站打杂工,工人们看他年轻愚昧,便常常搞恶作剧和他开玩笑。有一次,烈日当空,一个名叫贝格伦斯的工头把梅克洛唤到面前,对他说:今天红灯里的油用完了,趁现在没事你到那座圆房子拿些点灯的油来,要红色的,才会发红光。梅克洛马上去做. 他冒着火热的太阳,奔了一里多路,到了那座圆房子,向里面的人说明来意。“红油?”屋子里的人很惊奇地问:“那是做什么用的?”“点灯的呀!”梅克洛说。那人想了一想,知道是怎么回事。便对这呆头呆脑的孩子说:“噢,你走错了,你所要的红油不在这个圆     

酒吧老板的浪漫音符

你说机会?它常常是在你没有任何心理准备的时候突然出现的。那天我拐入盘福酒店内的商场买东西,随口叹了句:“生意好清淡啵!”忽听身旁有位北方大汉插嘴道:“小伙子,这么说,你对这里有兴趣?”我还没来得及思索他话里的意思,他又豪爽地     

免税商场变奏曲

80年代初,第一家外汇免税商场在广州呱呱坠地。至今,它已历经十载风雨洗礼……某免税商场办公室,刚从外地学习归来的A经理接过递来的销售统计,才了一眼,双眉便拧在一起。报表上分明写着1993年11月,摩托车仓库积压率44.3%!他匆匆走到商场摩托车专     

改善关系的关键字

中国人的脏话，常常原始到让人汗颜的地步。 通常是这样的：“我操你妈!”他骂他。“我操你祖宗!”他回骂他。     

感受“现代痛苦”

何谓“现代痛苦”? 就是你与家人正准备吃饭,刚端起碗,电视屏幕上突然冒出个奶油小生,且挤眉弄眼来了一句:请贴肚脐,专治痔疮——此情此景,包你大呕! 就是你正骑车赶路,突然有人塞给你一张印得花花绿绿的广告,其上大字赫然:丰乳宝——可你分明是个男的! 就是你去商店买东西遭到了冷遇,你就挺费解地问了问售货员:“小姐,不是说顾客是上帝吗?”不料那小姐见你是个女的,立刻反唇相讥:“上帝是男的,有     

流花路口的一道难题

他也许是初到广州,压根儿不知道“三年美化广州城”的口号以及由此而采取的卫生执罚措施;也许是明知故犯,假装糊涂;他很随便,很随便地吐了一口痰,在刚刚被清扫干净的马路上难看地留下了一个印记。“你?你怎么不讲卫生?!”她正在清扫马路。他象个聋子,大摇大摆地照样向前踱步。她追上去,伸出扫帚拦住他前进的方向,厉声道:“随地吐痰,罚款2元!”对方摇了摇头,咕哝了一句什么(不是广州话),可能是听不懂她的意思(因为她说的是地地道道的广州话)。两人僵持住了。他硬要走,她硬不让……他显然是个易发恼的人,闷声不响便拳脚相加,她左躲右闪,踉跄后退。这事发生在人来人往的流花路口。却只有一位自行车保管站的大婶急得大叫:“不要打,找警察!”被打者忽然清醒了——对,找民警去!     

“物价迷”失业了

今年五月的一天,在广东省中医院门口的附近围了一堆人。有位护士姑娘挤了进去,看见一个戴眼镜的老头子正与一个农村姑娘争吵着什么。“你这是干什么?”护士姑娘生就爱管闲事的脾气,开口便质问在争吵中占了上风的老头子。“她卖菜的秤有问题。”老头子一手指指农村姑娘身旁的两筐菜,另一手扬起“缴获”过来的一杆秤。原来,他也是一个爱管闲事的人。“管得这样宽,你算是什么?!”护士姑娘有心要庇护同性。老头子亮出了义务物价检查员的证件。“哼!”护士姑娘杏眼圆睁,连珠炮般地斥责老头子:“又来罚款那一手吧?哼,我讨厌你这类‘发钱寒’(想着法子要钱)的人!哼,恃强凌弱,仗势     

不要投入太多

在一辆公共汽车上。有一位年轻的大学生给站在身边的老人让座，没想到竞被老人拒绝了。为了表示自己的诚意，大学生再次请老人坐下，又被拒绝了。年轻人可能感到有些意外，有些尴尬，嘴里嘟哝了一句：“你摽我呀”（当地方言，即“你耍我”之意）谁知老人竞将“摽”听成了“嫖”，扬手便打了年轻人一耳光．还气愤的说：“我活了70多岁．一辈子清清白白。还从来没有人说我嫖过呢!”小伙子的嘴被打出了血。牙也有一颗被打松了，他很是伤心：“我只是说了句口头语．不是你说的这个嫖呀!我不是在骂你呀!”老人大概也觉得有点冒失，掏出了200元作为赔偿，但拒绝道歉。（据M《时代快报》）。     

“老K”“皇后”引出的新话题

某日.与友人相聚酒楼,A君急觅厕所,岂料“望穿秋水”,不见“伊人”,但见一门上贴着扑克牌的“老K”,于是想当然地推门而入,OK! 事后,友人谈起,真是“不见不怪,少见多怪”。对外开放,已使广州人喜爱沿用西方先进国家的厕所指示牌方法,采用起各类卡通人物像,甚至用皇帝、皇后的造型来代替了男女分标。一块俗而又俗的厕所牌,一经艺术“包装”,感官上便获取了新的感觉。     

儿子眼中的父亲

七岁:十四岁:二十岁:二十五岁:三十五岁:四十五岁五十五岁:六十岁:“爸爸了不起,什么都懂!” “好象有时说得也不对……”“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。” ‘老头子’一无所知。毫无疑问,陈腐不堪。” “假如爸爸当年象我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了。”“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意。”“真可惜,爸爸去世了。说实在话,他的看法相当高明。”“可怜的爸爸!你简直是位无所不知的学者!遗憾的是我了解您太晚了!’’“北京的刊物办得不错,大家要求订《十月》。”“要么订一年、半年,哪有订十个…     

姑娘,巡逻在街头

一个穿着建筑工人服装的高大男子,伸开双臂,搭在小车顶上,其样子似老鹰被缚。“我的上帝!我的天哪!”他不断地重复,在他身后,站着一个年轻的姑娘,个子才只有他一半高,金黄色的头发,脸蛋长得很漂亮。她拿着一支小手枪,顶住男子的背部,用另一只手,从口袋里掏出两用通话器,报告她的方位,要求派车来接人。过不一会儿,开来了一辆巡逻车,在华盛顿警察局干了多年的卡拉克中尉走出车来,对姑娘说:“在一般的情况下抓人,不要拿出枪来。”“他想逃走,”姑娘答道。“上个星期就有一次,     

上帝啊!物价与你(上)

阿·范范尼曾对戈尔巴乔夫谈起他与世界著名电影导演爱德华·德·菲利普关于世界命运的一段对话: 菲利普问:“那么我们应该怎么办?”范范尼答:“指望上帝。”菲利普说:“让我们这些人的所作所为都不给上帝造成障碍吧。”今日中国,谁是上帝?谁妨碍了上帝?     

巴黎三“味”——一位中国留学生的来信

N君: 每晚从图书馆出来匆匆穿行在法国的梧桐树下,看见那一排排方形的路灯,总令我产生给你写信的冲动,想好好讲讲我看到的巴黎,但到了家往床上一躺,又觉得明天也许更新鲜有趣,于是便拖了下来。对于巴黎,我能说些什么呢? 先说说法国人与文化、警察和巴士这三“味”吧! 法国人最热爱的东西,莫过于“文化”了。就好像一位普普通通的男人,他的姓氏前冠了一个San(圣)字,顿时有一种说不出的贵族味。又如一辆     

两封信引出的反思

从江津区公安局内部办的一张小报《江津公安》上看到“高墙内发出的两封信”，是一个被判刑两年的少年犯服刑将满时写的。一封是写给曾将他赶出校门的老师，表示要向老师讨个说法；另一封是写给管教干警。感谢他的教育挽救。我们出于对青少年下一代的关心．想进一步了解个究竟，约同小报编辑与教委的同志一起前去走访了管教干警光全与尚在服刑的小君。     

香港的“十 八楼C座”

香港,十八楼C座……柳太太打完麻雀(将),拖着疲惫的身子回到卧室,灯也没关便倒在床上梦周公去了。一觉醒来,眼皮还粘在一起,耳朵却听到房内咝咝沙沙、哩哩隆隆的响声。“该死的老鼠!”她骂了一句。“别嚷!”一个用黑布把脸蒙住的大汉,用一把寒光闪闪的匕首指着她,“快起来!你的钱藏在哪里?”“你,你,你是怎么进来的?”“你打麻将打得昏头昏脑,神魂颠倒,还记得插门?”大汉用力一扯项链。“勒死我啦!你要项链,取下来就是了。”