幽默与漫画

警察与罪犯一位警察押送犯人去监狱,忽然,他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好地问。“你以为我那么愚蠢吗?”警察说:“你站在这儿,我去捡……”     

头发的横截面

1桑代克不喜欢读报。他对那些杂七杂八的内容不屑一顾,认为报纸上充斥的互不相干的信息,最容易打乱人们连贯思维的习惯。"最为重要的,"他有一次对我说,"要始终沿着一条思路走下去,直到把它搞清楚。而非如喜欢读报的人一样,每条信息都是一带而过。不过,订份报纸也无大碍,你不去看它就行了。"     

局长在家

王局长关上门,在书房里看报纸,妻子儿女在厨房忙。 天色渐暗时,饭厅传来挪动桌椅的响声,该吃饭了,没 有人来叫王局长吃饭,他就自己走出书房。 老伴吃惊地问:"怎么?你在家?" 大家一个个拿碗舀饭,王局长也拿碗舀饭,儿子眼睛睁 得大大地看着父亲问:"爸爸,你在家吃饭?" 大家不再说话,夹菜、吃饭,吃完饭,一个个又洗澡。王 局长也拿毛巾去洗澡,女儿问:"爸爸,你也洗澡?" 洗完澡,一家人坐在客厅里看电视,王局长也坐下来看 电视。儿子问:"爸爸,今晚你不出去?"王局长说:"不出去。" 女儿又问:"爸爸,你为什么不出去?"王局长说:"不想出去,     

母诫是金

近读某杂志上的一篇报道,发人深省,耐人寻味.报道说在一次大会上,一位县委副书记含着眼泪说,中秋节他回家的时候,母亲说了一句令他非常吃惊的话:"儿啊,妈不盼别的,只盼你能平平安安地退休."这位县委副书记不禁问道:"妈,我才30多岁,怎么就说退休呢?"母亲沉默了一会儿,才说:"儿啊,你看电视上,有多少当官的都出事了,我是怕你把握不住呀.如果你贪污受贿,当了贪官,那可给全家人都带灾了!"……     

为自己负责

正在经过美国宾夕法尼亚大学法学院第一个学期的期末考试后,我发现了一个有趣的现象,当某位同学抱怨他的成绩跟自己的预期差别很大时,美国当地的同学会建议说:"你可以申请成绩复查。"此时此刻,抱怨的同学往往会疑惑地问:"真的吗?能行吗?"或答曰:"不好吧,算了吧。"而美国同学则严肃地说:"当然可以了,如果你觉得教授给的分数不客观,你可以去看考卷,可以问教授的评分标准,可以和教授争论,只要你有充分的理由认为他给的分数不合理或不正确,你是可以去申诉的。"     

古代官员也注重调查研究

春秋时期,晏子被派去治理东阿.三年后,齐景公召他回来狠狠责备了一番:"我原以为你能力很强,才放心将东阿交给你治理,没想到你搞得一塌糊涂,我非重重处罚你不可."晏子说:"请再给我三年时间.我会彻底改变方式来治理,到时候如果还不行,我愿意被处死."     

“死亡名单”的特权

国人活着的时候都忌讳说死的,别说被列入"死亡名单"了,就是买房子都不买414、404房间。北海市连"第四中学"都跳过,"三中"之后就到了"五中",落实不到个体名下的"四"都避而远之,你要是说他死了,他就敢骂你八辈祖宗。     

绝不放过你

2我觉得自己就像是背着唐做了一件坏事,不敢跟他说我约乔见面的事。再见唐的时候,他说:“我买了张《鬼子来了》的盗版盘,昨儿晚上看了一遍,真是一部好片子。姜文导得好,演得更好。看完身心都很受震憾。我死活弄不明白,那么好的一个片子干吗不让公演?所以,我想让你陪我再看一遍。”我知这是唐向我发出的邀请。唐不单独邀请任何女孩子去他的家。若他邀请了,说明唐从心里喜欢那个女孩了。乔曾说,他认识唐这么多年,姚尧是第一个被邀请的,那么,我是第二个?唐说让我陪他去看《鬼子来了》,其实他可以一个人再看第二遍第三遍的。我喜欢唐对女孩子的…     

记性

局长偶染风寒,生病住院,全局中层以上干部均大包小包前去探望。当然了,所花银两大多是公费报销。政工科是清水衙门,该科的刘科长也想去看望一下局长,但苦于没有公款,个人出钱吧,老婆下岗,孩子正上大学,每月薪水入不敷出。下班回到家,张科长跟妻子说起这事,妻子说:“全局的人都去看,你不去显然是不合适。”张科长说:“这月的工资全给孩子交学费了,哪还有钱买东西?”“借钱也得去,这是和领导拉关系的机会,这时去探望,局长当然会记在心里……”还没等妻子把话说完,张科长恍然一阵喜悦:“对了,局长有个健忘的毛病,全局这么多人去看他,他哪能都记…     

Y先生语录(二)

1.Y先生不懂写诗,我去开导他,朗诵卞之琳的《断章》给他听:"你在桥上看风景,看风景的人在桥上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。"     

女作家另类袭警

老民警莫名其妙受辱 2001年3月31日,瓦房店市公安局52岁的老民警吕启超像往常一样坐在办公室里看文件,一个同事走进来,对他说:"老吕,昨天我在图书馆看了一本叫<追梦女人>的书,那里边写到了你."听说自己被写到了书里,吕启超有些兴奋,放下手里的文件盯着同事问:"是吗?快说说看,那书里写的啥?"可是,他看到同事的脸色很难看,同事说:"老吕,那书里把你写得很不好,说你像土匪,还办冤案.""这怎么可能呢?"吕启超吃惊地站了起来.     

专家出招,遭遇敲诈沉着应对

上期我们讲到了如何识别碰瓷防敲诈,今天我们来讲讲遭遇不同类型的敲诈,我们如何解决,如何出招。抓小辫子型先来讲一个真实的案例,叫做“稀硫酸泼下身冒充性病,青霉素真过敏医生被坑”。这个案例听起来有点不雅,却是真实发生的。一个男的将稀硫酸泼到自己的下半身,结果一下就把下身给烧了,看上去很像得了性病。然后,他就到路边的电线杆子上找那些专治性病小广告,按照小广告上写的地址去看医生。他说:“大夫,你看我这是什么病?”其实这些医生大都是些无证的庸医,巴不得他是性病,一看又像性病,就说:“你这是性病,我包你打一针青霉素就好。”结…     

“我们的权益受侵犯了吗“

快过春节了,家家户户都在忙着购年货。四毛在想我也应该去商场看一看,有什么需要买的东西。星期天早上,四毛收拾好正准备出门,突然听见门外有人敲门,开门一看,他的几位邻居挤在门口,是二楼的王大妈、五楼的赵大哥两口子。赵大哥抢着说:"四毛,我们听说你挺喜欢学习法律,前几天我们遇上麻烦事,不知道怎么解决,特意来请教你。你能帮我们的忙吗?"王大妈激动地说:"四毛啊!我们来找你,只想让你告诉我们,我们的权益受侵犯了吗?"四毛看见大家的表情都非常着急,就把大家都让进屋坐下后说:"大家不要着急,我非常愿意在法律方面给大家提供力所能及的帮助。你们一个一个地讲吧。" 王大妈性子急,于是她首先开口说道:"2004年12月21日,     

醉酒

星期六,高处长正在家看电视,门铃响了.他一开门,李强手捧一束鲜花和两瓶五粮液,笑容可掬地道:“高处长,祝你生日快乐!”高处长一怔,接过鲜花,笑道:“真是昏了头,我连自己的生日都忘了.”李强刚落座,门铃又响,小张手提生日蛋糕和两瓶茅台站在门外:“高处长,祝你生日快乐!”紧随而来的是小赵和小魏,也都拿来很重的生日礼物.高处长感激之余,心中自然明白:办公室主任即将退休,他们几个无疑是冲着这个位置来的.可惜,位置只有一个.他看看表,说:“快十二点了,老婆孩子又都不在家,我请你们四个去酒店吃一顿.”     

被妻子举报之后

他说:"杀人不过头点地,如果把自首的机会给我,也不至于判这么多年。"妻子说:"我实在是受不了了,不知道怎么想的就去公安局了。"母亲说:"不恨媳妇,犯罪就得服法。我们家已经被他搅得不像个家了。"     

小幽默

讨吉利大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说："我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。"当他把画挂好时,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说："爸,不发财,也不健康。"吉利号码一位少妇来到拍卖行,要求拍卖她丈夫的电话号码和汽牛牌照。"夫人,这可是上等的吉祥数字呀！"拍卖行经理看过号码,对少妇说,"您瞧,电话号码是：'发发发我就要发'（8885918）,汽车牌照是：'要发,一路发发发'（18-16888）。夫人,您先生真的同意把它们卖掉吗？"…     

有益的垃圾

小麦吃过晚饭,看了一会儿电视,准备到楼下领导家坐一坐.老婪说:"你顺便把那袋子垃圾拿下去扔掉."小麦笑笑说:"你真会抓差呀,罗局长家在三楼,我又不到一楼."老婆说:"你先到一楼扔了垃圾,再到三楼嘛."小麦看老娄那发胖的身子,要从这七楼走到一楼扔垃圾再上到七楼,也真是够呛,便说:"好吧,算我学一回雷锋."     

违章停车的两种遭遇

在美国被贴罚单后 年前,笔者赴美从事行政程序法的研究工作,因住处离学校比较远,买了一辆二手 车。一日晚归,所有车位都已被占满,无奈只好将车停到离宿舍一路之隔的另一个区。 第二天发现自己的爱车不幸已被贴上了罚单。罚单上称"你已违反本区的停车管 理规定,请你将支票寄到市政厅或者当面去交罚款,逾期将追加处罚。如果你对处罚不 服,可以到市政厅申请听证。"想到要交纳15美元的罚款,感到特别冤。再一想,自己 从事美国行政程序法的研究,为什么不去申请一次听证机会,切身感受一下美国的听 证制度呢？于是在周末去了市政厅,找到了值班的听证官员。 我解释说,我刚搬来住,不知道夜间不能在路边停车,希望能免除处罚。听证官员 听我说明后,找了一张纸,画了一张街道图,详细解释哪一边不允许夜间停车,哪一边 可以夜间停车。最后说,由于你对此不清楚,这一次免除处罚,希望下次注意。他收回了 罚单,我满心欢喜地离开了市政厅。     

小人物的第一次

第一无上班,你特别勤快,早早来到单位,把卫生都搞好了.这时保洁员来了,对你大喊:"你吃饱了撑的." 第一次在双休日加班,你工作极为认真.终于完成了,便玩起了电脑游戏.谁知,老板却站在了你身后.他恶狠狠地说:"竟然还骗我说是在加班." 第一次被领导拍了肩膀,你失眠了,因为正逢单位要调整岗位,你想来想去,觉得领导是在暗示你.于是,你来到领导办公室想套套口风.领导又拍了拍你的肩膀:"你的头皮屑可够多的."     

鸟笼使人养鸟

一人的朋友跟他打赌说,你在屋子里面挂一只空鸟笼,过段时间,你非养鸟不可.此人不信,朋友说,那我们打个赌吧,你挂一个鸟笼试试.此人真在屋子里挂了只鸟笼.从此,到他家来的客人不经意地都要看一眼鸟笼,然后问:"你的鸟是死了,还是飞了?""要不我给你送一只吧?"第二天,客人又来了,说:"你是不是不会养鸟啊?我给你买一本养鸟的书吧?"第三天,第四天,一拨拨客人不断重复着上面的话,有的还拿着鸟儿,鸟食、鸟书来了……没过一星期,不堪其扰,他终于养了一只鸟.……