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午夜睡不着的时候的离奇行为首先求助:将衣服穿上,然后再脱掉,重新再睡。不行,再把衣服穿上,再脱掉,再睡。还不行,再再把衣服穿上……屡试不爽。打电话给老妈,要她再唱起小时的摇篮曲……然后骚扰:打电话给隔壁宿舍,直到N次以后,确认他们已将线拔掉为止。鬼鬼祟祟:将宿舍打扫干净,让他们早晨目瞪口呆。自己还要装做很无辜……将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧?大话西游:深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟,低声道:“长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着,原来XX姑娘你也睡不着啊!”突然将室友的被子拉过来,在他昏沉未明白过来之… 相似文献
4.
小时候想像力真丰富1.俺小时候鼓弄个模型,还真飞起来了,然后就以为飞机是俺发明的。2.我小时候以为电视上的电影明星都能当我媳妇呢。3.我老爸做人事工作,我小时候总听他说什么“调人”“把他调过来”之类的话,我就以为是用大吊车把人的衣服领子钩住,从这边吊到那边去。这种看法大概持续到小学后期。4.小时候看电视,觉得演爷爷奶奶的一定是最重要的演员。5.小时候坐汽车的时候每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向,我死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢,后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了,该在哪拐… 相似文献
5.
作家入伍作家奉招入伍,列队开始编班,班长问:“你念过书吗?”作家立即骄傲而略有些自负地说:“念过,我念过中学、大学,而且取得过3个学士学位,还有,我曾……”班长望他一眼,点点头,手中高举起一块橡皮印章在他名下盖上“识字”印记。 相似文献
6.
大师傅某大学食堂。话说一日某位南方籍人士排队买包子，对师傅说：“来戏个包子（此公４与１０不分）。”师傅：“几个？”此公：“戏个。”师傅：“到底几个？”此公一急：“Ten，ofcourse。”师傅答道：“Isee！”然后迅速给此公叉了１０个包子，临了还加了一句：“早说不结了，这么费劲！”众人瞠然。借钱上大学时，有件事我一直记得。那是我第一次处女朋友，我向铺上的三弟借１００元钱。他推说没有。我苦苦相求，以手表抵押，并承诺下个月还他２００元，而且当众写下欠据，才算借到。结果出去后，是女朋友花的钱。当晚我把１００元钱… 相似文献
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鱼和水鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫!不想见上帝小王去爬山,不小心从山顶掉下来,一下子抓住了山顶一块突出的石头,小王大叫:“上面有没有人?救命呀!”一个声音传过来,“孩子,我是上帝,放开手我拉你上来。”小王犹豫了一下,喊道:“上面还有没有别的人?”什么是牛肉拉小丽为一快餐店画POP广告,本来是牛肉拉面可是为了生动形象,就没有写“面”,在“牛肉拉”后面画了一碗面,后来就有顾客问老板:“老板,什么是牛肉拉?”眼眼不。!山顶:一上王… 相似文献
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作文(二)同学交的作文《东龟西兔》许多年以后,我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽,只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意别的动物怎么看我,我只不过不想别的动物比我跑得更快。 相似文献
9.
愤怒的狗当服装店经理吃过午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带。没等他发问,店员就告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了?经理,”店员说,“我终于把那套一直压着的难看透顶的西装卖出去了。” 相似文献
10.
现场报道一场激烈的足球比赛正在进行着,只听解说员说道:7号球员夏普运球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。好球!这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮!10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普??(停顿好大一会儿)对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字。等电梯头两年的事了,和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞定。下… 相似文献
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误差马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说“:我不明白英国铁路公司干嘛要印时刻表!”车站职员说“:我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”车站餐厅“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”箱子科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态… 相似文献
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骗子被整了昨天打开电子邮箱,突然发现一封信,标题写着:“中奖通知”。打开一看,上面写着“:热烈庆祝香港宏盛集团50年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取。联系人:林先生电话:013338582166”。偶从来都不相信天上掉馅饼的事情,于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和谩骂这个骗局。因为中二等奖的人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下!晚上吃完饭,召集齐我的室友,部署计划。7点整,我用大唐卡拨了过去。先是说明自己中奖的事情,那边是个老女… 相似文献
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我的野蛮女友(1)前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水时,她突然把水洒到我裤子上,然后跳出很远,非常大声地说:跟你说过多少次了,上厕所小心点,怎么又弄到裤子上了。当时很多人马上看我,我脸那个红啊,好长时间说不出话来。(2)我女友会吹口哨。有时我们一起拉着手走在马路上,她突 相似文献
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应征有一天，某高级公司要人手，一位高才生跑去应征。老板问他说:你想要什么工作环境。那人说:我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说:是你先跟我开玩笑的。多少次老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”惩罚法… 相似文献
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网上最菜的四句话,,我们见面吧。拜托,有什么好见的?不过是人嘛,两个眼睛一个鼻子一张嘴。人家是美眉还是恐龙是帅哥还是青蛙跟你有什么关系?再说了,外表再漂亮也不过是人皮一张,几十年后还不知道成什么阿猫阿狗样,有什么意思?约我见面就更没意思了,反正横竖看恐龙一只,就请各位放过小女子吧,。,能不能跟你联系、回答是大大的“不好”,首先,你打过来我要付钱,我还没有跟钱作对的癖好;我更不可能主动跟你联系的,除非天下红雨,再说了,你要有个方言什么的,我这厢马上就鸭子听雷了,鸡同鸭讲有什么意思?不过你如果是那种非要找人闲磕牙才能睡着觉… 相似文献
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男友综合素质测试智商测试:测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男友。情商测试:让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。爱心测试:给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有… 相似文献
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男女生宿舍十大区别1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。… 相似文献
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文学教师我们英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生,次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的他就放在膝盖上让学生来取;再再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,我们的卷子哪里去了。老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”积怨在美国南郊的一所大学,一个三年级大学生写的毕业论文的题目是《论莎士比亚的创作》得了“优秀”,并且收到了给他论文打… 相似文献
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宣读遗嘱之前律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?”出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”太狠了某所中学,有两个学生在吵架。甲说,你有我狠吗,我打个电话就可以找人来!乙说,你打啊!我就不信。然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了!这时候乙紧张得不得了,但也没… 相似文献
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