离婚登记小插曲

去年八月的一天上午，我正在整理婚姻登记档案一对青年男女走进民政局社救股的办公室．我以为又是来办理结婚登记手续的，便随口问：“你们想办结婚登记吗？”没有人回答，我抬头一瞅，两人的表情不像是来办结婚登记的，而且看着挺面熟．好象太久前他门才办的结婚登记。正在我疑惑之时．女的怯怯地说话了：“你们这里办离婚登记吗？”我说：“如果男女双方同意，并且没有财产纠纷，子女抚养也没问题．就是说协议离婚．我们对以办理。”女的说：“”那就给我们办、吧！”我说：“你们捎户口本、身份证来了吗？”他们说捎来了。我看了看户口本…     

邓小平戒烟

1988年4月16日上午，人民大会堂福建厅内充满热烈气氛。邓小平健步走上去与来访的阿基诺夫人握手，并说：“欢迎你，我很高兴见到你。”双方入座后，邓小平说：“我抽烟啦。”阿基诺夫人说：“我不能对您说不能抽，因为我不是这个国家领导人。但在菲律宾，我们内阁开会，不许抽烟。”邓小平说：“这次人大我违反了一个规则，我习惯地拿起一支烟来，就有代表递条子，提出批评，只好马上接受，没有办法。”说完，双方都爽朗地笑了。     

帮忙

一天，与几个朋友在一起玩麻将。一个朋友问我：“你儿子工作了吗？” 我说：“工作好几年了，他在芳塘乡村级建设规划站工作。” 朋友说：“为什么不调回城里？”我说：“我何尝不想？只是没有门路。” 另一个朋友李先生说：“城建局李局长是我叔叔，我可以帮这个忙!” 我满脸惊喜：“那就太感谢你了!”     

漫画与幽默

验证 “这张支票好像有点问题，”银行付款员说，“你有没有什么东西可以证明身份呢？” 可爱的人儿支吾着说：“我……我有一块胎记在左膝上方” 假肢 “嗯，好了，脉搏正常＿”医生说。 “医生，请量左手，我的右手是假肢” 可怜我吧 一个商人在公园散步。 突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作，没有钱，家里还有老人、老婆、孩子，身上一无所有……除了……这把枪。” 点不着 他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：‘啪烟有害处…     

扁鹊最差

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，哪一位善于医术？” 扁鹊答复说：“长兄最佳，中兄其次，我最差。” 魏文王说：“为什么会是这样？你能说明白一些吗？” 扁鹊答复说：“我长兄治病，是消除病症于未发生之前。别人根本察觉不到病症，所以他的名气只有我们家才知道，根本传不出去。     

私心

《后汉书·第五伦传》讲了这么一个故事。有人问第五伦“您有私心吗？”他回答说：“老朋友有求于我，送给我千里马，我虽然没有接受，始终也没有介绍他担任什么官职，但每到朝廷选拔官吏时，我心里总不能忘了他。我哥哥的儿子生病时，我会一夜多次探望，看过后又安安稳稳地睡下。我的儿子生病时，即使我不去探望，也整夜不能眠。这样看来，能说我毫无私心吗？”这也是成语“一夜十起”的出处。     

“鸟枪”能用，何必换“炮”

某单位有位领导口口声声说自己“为官清廉”，但认识他的人却都不以为然。其实，大家也没抓住什么真凭实据，只是有笔账怎么也算不明白。说起来这位领导每月收入不足千元，除养活老婆孩子外，还得赡养两位老人，这些开销足以让他捉襟见肘。然而，这位领导还有一个抽烟的嗜好，每天至少得抽掉两盒多，而且他抽的烟基本上保持“云烟”、“红塔山”这样的高水准。光抽烟，一月没有四五百元拿不下来。钱从何来？大家不能不有所怀疑。时下，老百姓有顺口溜说：“（领导干部）屁股坐着‘一座小洋楼’，嘴上叼着‘一瓶小磨香油’，一顿饭吃掉‘一头…     

你必有一样拿得出手

我的一位商界朋友，４５岁的时候，移居去了美国。他到美国后三个月，就去移民局申请绿卡。一位比他早先到美国的朋友好心地提醒他：“你要有耐心等。我申请都快一年了，还没有批下来。”他笑笑说：“不需要那么久，三个月就可以了。”三个月后，他去移民局，果然获得批准。他的朋友知道后，十分不解：“你年龄比我大，钱没有我多，申请比我晚，凭什么比我先拿绿卡？”他微微一笑，说：“因为钱。”“你来美国带了多少钱？”“１０万美元。”“可是我带了１００万美元，为什么不给我批反而给你批呢？”“我的１０万美元，在我到美国的三个月…     

反问

反问一位女士走向一个正抽烟的少年：“你妈妈知道你抽烟吗？”她质问他。“太太，”少年反驳，“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗？”反问...     

漫画与幽默

闪电与电儿子：“闪电与电有什么分别？”妈妈：“闪电不要钱，电要付电费。”大酒窝客人想讨好主人独生子的欢心，故意对他说：“彭尼，你脸上的那两个小酒窝长得真漂亮！”小彭尼受宠若惊地愣了一会儿，又喃喃地道：“你说它们漂亮吗？哦，妈咪，我可以把我小肚子上的那个大酒窝再给他看吗？”难怪尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克啊尼克，我小的时候，就从来没有问我的爸爸这么多问题！”尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”差别一个四岁的天主…     

如何定义我们的时代气质？

网上最近流行这样一个笑话：一位青年人问哲人，“我很富有，却不开心。我该怎么办呢？”哲人默然，握住年轻人的手。青年顿悟道：“大师，您是想告诉我，我应该心存感恩，回报他人吗？”哲人说，“不是……我是想说，土豪，我们可以做朋友吗？”     

漫画与幽默

原来如此妻：“你简直讨厌死了！”夫：“那你当初为什么要跟我结婚？”妻：“你那时候不是说要是我不嫁给你,你就去死吗？”夫：“那你就让我去死好啦！”妻：“那可不行！那时候我还不是你遗产的合法继承人呢！”金色的马桶一群小孩在马路边玩耍,有一个小男孩尿急,跑...     

漫画与幽默

了不起“这个小男孩是谁？”“他是将军的儿子。”“是吗？真了不起！才这么小就已经是将军的儿子了！”软底鞋经理走进车间，对工人们大发雷霆：“这星期我到这儿来了3次，没有一次看见你们在认真干活，这究竟是怎么回事？”“其实很简单，”一个工人说，“还不是因为您穿了一双软底鞋。”受洗某保险公司代理人准备接受洗礼。在神甫那呆了一个小时出来，他满头大汗。他的朋友问：“你受洗了？”“没有，”他一边擦汗一边回答，“不过，我给他保了险。”类别“杰克，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。杰克想一想，说：“近视眼。”…     

开心岛

一贯自信电视女播音员考尼·琼很少出差错，但有一次随总统尼克松去前苏联访问期间却出了一个洋相。“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一个遇见她的记者问。“完全没有。”她自信地答道。“很好。”记者接着说：“那为什么您要站在男厕所里呢？”立刻抛出一个做投机生意的人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”我正在看某市的交通标语又臭又长。这一天，又有一个司机在标语下面出了车祸。“你难道没有看到那块醒目的标语吗？”警察…     

理想生活的标准答案

上世纪80年代，村里人干活时都还在肩挑、手提时，小张竟然开上了手扶拖拉机。 大家都羡慕地说：“有了这个铁家伙，干起活来多轻松呀!”谁知他竟然一脸愁苦的表情，说：“轻松什么呀，我正烦着呢!”人们不解地问：“你还烦呀？那我们还活不活啦？”小张说：“你没看到城里停满了小货车吗？我正在为购买小货车还差钱而烦着呢。”     

安徒生：源自丹麦 根植中国 发展全球-专访丹麦安徒生文化基金会执行主席、安徒生（中国）集团董事局主席周臻教授

初见周臻教授，便被他的帽子所吸引。寒暄过后，周臻教授便请我们入座了。刚提到帽子，周教授就打开了话匣子：“要问我为什么戴帽子吗？那当然是因为安徒生了，没有注意到吗？安徒生也是戴帽子的。”他说，“我也是读《安徒生童话》长大的，正是由于我对安徒生文化的挚爱，才选择“安徒生”品牌作为我的事业。”薄薄的镜片下，一双睿智的眼睛瞬间发出了光芒。     

你“满了吗”

有个《满了吗》的故事，说的是有个徒弟学艺三年，觉得自己可以满师了，便向师傅请示，师傅未回答，只是拿出一只装满石头的碗．问道：“满了吗？”徒弟回答：“满了。”师傅把沙子撒满石缝，问：“满了吗？”徒弟回答：“满了。”师傅又在碗里撒上石灰，仍没有溢出．再问：“满了吗？”徒弟肯定地说：“满了!”师傅又倒入大量的水，问：“满了吗？”徒弟无言以对……     

轻松一刻

轻松一刻前面也在下雨夫妻俩回家的路上突然下起大雨，妻子足登高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说：“还不快走，不怕雨淋吗？”妻子答道：“急什么，没看见前面也在下雨？”家有三子在公共汽车上，坐在我身旁的男人喋喋不休地向我谈他家庭的事：“我有三个儿子，都是知识分子...     

开心一刻

不忍心看周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿，”度日如年有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好．过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”“你真老土．他天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说．     

齐威王视人才为“国宝”

据史书记载：威王二十四年，齐威王和魏惠王在郊外会猎。魏惠王说：“齐国也有宝贝吗？”齐威王说：“没有。”魏惠王说：“我的国家虽然小，但是尚且有十枚直径一寸以上，能照亮十二乘车队的大珍珠。像齐国这样大的国家怎么会没有宝贝呢？”