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路滑下雪天,爸爸送飞飞去上学。到了校门口,爸爸提醒飞飞:"路滑,注意安全!"这时,旁边一个小孩回头说了句:"知道了,谢谢叔叔!"儿子却没有反应。于是爸爸又喊:"路滑,注意安全!"飞飞回过头,奇怪地看了他一眼,仍没有吱声。还是刚才那个小孩答了一句:"知道了!"然后他挽起飞飞的手走了。晚上回到家,飞飞突然问爸爸:"你怎么知道我有个同学叫路华啊?"     

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专家的话两只龟在田头一动不动。专家问老农:"两只龟在干什么?"老农:"它们在比耐力,谁先动谁就输。"专家指着龟壳上有甲古文的龟说:"据我多年研究,这只龟已死了5000多年了。"另一只龟伸出头说:"死了也不说一声,害老子干等!"这时,带甲古文的龟说话了:"你输了!专家的话你也     

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坏消息小杜兴奋地告诉我:"我再也不用受领导的窝囊气了!我找到了一个新工作,一会儿我就去递辞职信。"可他从领导办公室出来,脸上却写满了失望。我把他拉到座位上问:"怎么了,领导没同意?"     

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祖国是什么有一天上课,老师问小丽:"祖国是什么?"小丽说:"老师,祖国是我的母亲!"老师说:"回答得很好。"接着老师又问小明:"小明,祖国是什么啊?"小明站起来说:"老师,祖国是小丽的母亲。"     

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正老鸡和小鸡有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年岁不饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!     

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好好炒吧一个炒股大户收市后从大户室的楼上走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘,于是凑过去和他搭话,两人唠得很     

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拖地了吗饭桌上放着一碗糖醋排骨,趁奶奶还在厨房忙,馋嘴的小凯夹起一块就想吃,却不小心掉在了地上。小凯觉得扔了怪可惜的,就跑到厨房问:"奶奶,你今天拖地了吗?"奶奶说:"拖了,每天早晨都拖。"小凯听了,便捡起地上的排骨,放心地放到嘴里。     

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中奖我和妈妈在商场抽奖中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问:"要二十块,还是一个苹果?"我和我妈心想当然是要钱赚了,说:"要二十块。"于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……     

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度日如年有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,信中告知自己在城里"度日如年"。老父亲看完信后高兴地说:"这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。"老母亲却不放心地问:"那为什么还要我们寄200块钱给他呢?""你真老土,天天过年能不花钱吗?"老父亲不耐烦地开导老伴儿说。     

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最新结婚证词神父在教堂问:"你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?""我愿意。""你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?""我愿意。"神父接着说:"现在,请新郎新娘交换微信密码!"搞哲学的大妈小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那位搞卫生的大妈,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地说,等你什么时候想进了,你就     

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文化产业 养牛的父亲问刚大学毕业的儿子：＂知道什么是文化产业吗？＂儿子茫然说：＂好像学过。＂父亲说：＂我告诉你吧。养牛的是第一产业,杀牛的是第二产业,吃牛的是第三产业,吹牛的才是文化产业。     

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矫枉过正"海儿,难道你不感到害羞吗?"正在客厅接待客人的母亲对小女儿说,"你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。"一会儿,海儿再次出现在母亲面前:"妈妈,这回听见我的下楼声音了吗?"母亲:"没有,乖孩子,以后都要这样,不过,这回你是怎么下楼的?"海儿:"我是从扶手上滑下来的。"     

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广告语 市场上来了对东北小夫妻,租了两间相邻的门脸房做生意,其中一间老婆用来卖凉菜,另一间老公用来治牙病。开张后,他们的小店引得许多人驻足观看。原来,两间门脸房中间的白墙上赫然写了8个鲜红的大字：东北凉菜,专治牙痛!暗示儿子期末考试又考砸了。妈妈唠叨道：＂我和你爸上学时考试总是拿高分,从来没不及格过。如果按照遗传学分析,你也不应该这么笨啊!＂儿子突然低声问爸爸：＂妈妈是不是在暗示我不是你们亲生的啊？＂     

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怀孕 医生：＂小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸!＂小姐：＂医生,我还没结婚,而且也没有男朋友……＂医生：＂那你告诉你的双亲说,第二个耶酥要诞生了!＂     

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正送外卖晚饭时,突然听到有人敲门,我打开一看,一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在门外。我说,"你一定是弄错了,我并没有叫外卖。""这我知道。"小伙子说,"这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。"     

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等下雪 儿子不肯用功读书,母亲就用古人好学的故事开导他。 母亲说：“古时有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着雪映的光读书,后来成了大学问家,你应向古人学习。”     

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最后的清静；要钱还是要命；到底想干什么？；自责；提醒；到我家去吸烟；驴吃麦子；都是一家人；王八就是喝汤的；以一当二。     

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过敏一只青蛙偷亲了兔子一口后撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑：＂哈哈,过敏了吧!＂     

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找老婆的妙法 在超市里,一个男人走近一位漂亮的女人,对她说道：“我和老婆走丢了,你能跟我聊几分钟吗？就几分钟。”     

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幸运 某商店又遭遇盗贼光顾。第二天,店主对来查案的官员说：“感谢上帝,幸好盗贼不是前天晚上而是昨晚来的。”