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大二的时候,同寝的兄弟几乎都恋爱了,每天的晚上很少看见他们的身影,只有我常常留守“本土阵地”。我常常自己在寝室里写一些散文,或者是一封长长的信。他们都知道我每个星期都会收到一封来自另外一所城市大学的信,他们也知道那是一个女孩,一个对我很好的女孩。我和肖寒高中时就已经相爱了,只是那时没有表白而已。高二那年,有一次期中 相似文献
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(一)2001年12月2日下午,我收到女友兰红的一封“情书”:明:我有要紧的事告诉你,望接到信就来。你的红我反复读着这一封爱意缠绵而简单急迫的来信,猜测肯定是她的父母采取了断然措施来阻止我们的交往,他们是有理由这样做的。教育局长的女儿怎么可以随随便便跟一个家贫如洗的山里青年谈恋爱呢?我预感到就要失去和我保持了两年恋情的兰红了。我对母亲说了这事。母亲沉默了一会儿说:“你能把兰红接到乡下来吗?我会把她当亲生女儿一样待的。”说着,催我搭班车到县城里去。我设想了许多见面的场面,全都是忧伤。赶到县城第四小学时,天已一片漆黑了… 相似文献
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妈妈:您的来信我收到了。我来武汉的短短半年间,这已是您给我写的第7封信了。每次收到信,我的脑海中总是浮现出您趴在炕沿上,吃力地一个字一个字的写着信,同时眼睛里又写满了幸福与期待的情形。每次,每次,我总是看啊看啊看,看到泪水止不住地流,直到浸透了那世界上最美的字迹!妈,您只上过7年学,现在又53岁了,这么多年没有写信,肯定会提笔忘字吧,而且,您的眼睛花了,我不知道我收到的每封信是您费了多大的神才写出来的,可是每次您都坚持亲笔给我写信。记得您在第一封信里说:“海玲,吃好,喝好,学习好,休息好,这才是最棒的!朋友要多交,活动多参加… 相似文献
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细雨姐姐:你好!我是一个比较喜欢交朋友的人,我交了很多朋友,其中有一个特别好的朋友,叫阿帅。他的家也住在我们这个城市,但现在他在北方当兵。认识他纯属巧合。那时我还在上高中,通信地址也是学校的,那时我们学校很乱,常常发生丢信的现象。我是个朋友多的人,总收不到信,我就很生气,一气之下,我也干了坏事——我也偷了别人的信。我偷完信之后很后悔,但拆开信看完之后,我 相似文献
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一个秋天的午后,收到朋友的短信,说她正在去北京的车上。问她是出差吗?她说不是,只是因为香山的枫叶红了,她请了假去看……放下案头的工作,顿时沉默。午后的太阳懒洋洋地晒在窗台,想这会儿北京正秋高气爽,行走在香山的红叶里会是一件多么令人陶醉的事。曾经,说过许多次要在秋天去看红叶,可是说了好几年至今也未成行,不是因为工作忙就是因为没心情,徒留遗憾。另一个朋友,他说在他年轻时,曾经爱过一个女孩,俩人非常地相爱,可是因为他当时工作不稳定,迟迟没有表态而最终失去,至今这仍是他心头最深的痛。小时候奶奶最疼我,可是自从工作后我就很… 相似文献
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马老师:您好!我是一名刚刚走进社会的青年.20岁的我被分配到一所中学任教。由于我的性格为内向,在同事面前总是无所适从,特别是在领导面前更加不知所措。我生怕这样会坏了我在同事和领导心目中的形象而惨遭下岗。于是,我整天忧心忡忡,唉声叹气,感到每一天都危在旦夕,我就在危在旦夕的感觉中痛苦地挣扎。我曾经对生活有美好的憧憬,但在面临真正的生活时,我感到有很大距离,于是,我怕,我恐惧!我周围的同事们其实都很好,把我当小弟弟一样的看待。但我总觉得进入不了他们的圈子。有时我想,我是不是应该离开校园,到外面去闯一番,但又想,校园这么大的人际关系都处理不好,何况社会?我也想使自己坚强起来,但天生的忧郁和内向,使我陷入自插的泥坑不能自拔。鲁迅有句名言:不再沉默中爆发,就在沉默中死亡。现在的我,感到好像不久的未来我便会消逝于这个世界!我曾经阅读一些有关的书籍,可没有多大作用。万般无奈,我写信求助了。请告诉我:一个初涉世事的青年怎样才能告别这种无所适从的困境? 相似文献
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多么想在白衣飘飘的年代里,有一个人伸出手跟我说,今后的路,我们一起走。我可以喜欢你吗?小禾的字写得不好看,一点也不好看。小禾读书的时候是自卑的,终日只会在教室的角落里啃厚厚的小说。除了有零落的稿费单掉到她的课桌上以外,没有一个人在意她。有不少陌生的同龄人从远处寄信给小禾。她一一回,用心地把字写得一笔一划,生怕对方看不清楚。可几乎看了她信的人,都不会再写第二封信给她。只有骆向阳。 相似文献
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一次,与朋友去宾馆吃饭,看到一年轻服务员长得很帅,就随口赞扬了一声:“小伙子,你好英俊!”我原想他一定会高高兴兴地说声“谢谢”灿烂我的心情,结果他却选择了沉默,让我直后悔自己多此一举。一位同学的经历更“惨”。同学坐火车出差,对面的女孩长得漂亮,人也活泼,与同伴有说有笑,同学不由自主地称赞她:“小姐,你真可爱”,不想,女孩兀地回了一句:“流氓!”同学的脸一时热得可以烧鸡蛋。仔细一想,我与我的同学其实都没有歪心,我们只是想对自己看到的美好的东西作出反应,表现自己的绅士风度。那位年轻的服务员和漂亮小姐对他人赞美的怠慢甚至… 相似文献
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