开心园地

正像美女一样我向一个哥们儿抱怨:"这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人很糟糕。"哥们儿淡淡一笑,说:"你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了。"太太别解甲:"常听人将妻子说成‘太太’,我结婚后终于悟出其中道理。"乙:"悟出什么道理?"甲:"我烧菜多放几粒盐,她说‘太’咸;少放几粒盐,她又说‘太’淡;买楼盘,底层嫌‘太’潮湿,高层又嫌‘太’累;每月工资交给     

聊博一笑

矫枉过正"海儿,难道你不感到害羞吗?"正在客厅接待客人的母亲对小女儿说,"你下楼的脚步声这么重,很不礼貌。"一会儿,海儿再次出现在母亲面前:"妈妈,这回听见我的下楼声音了吗?"母亲:"没有,乖孩子,以后都要这样,不过,这回你是怎么下楼的?"海儿:"我是从扶手上滑下来的。"     

聊博一笑

阎王爷勾魂从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:"嘿嘿,我把你喊什么名字?"媳妇好气又好笑,就回他一句:"喊阎王爷。"新婚之夜,夫妻各睡一     

聊博一笑

正加油一天早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:"一定要加油哦!"旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:"老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。"15分钟后,在高速公路上,我的车因为没油被拖到了服务区。这么长 朋友去河里钓鱼。中午出去,晚上才回来。我问:"钓到多少?"他做了一个"八"的手势。我说:"八斤?"他摇摇头。我又问:"那是八条?"     

聊博一笑

恰恰相反杰克:"汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?"汤姆:"收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是     

聊博一笑

脑电图那天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:"你去做个脑电图吧。"本人极为不解:"我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?"大夫看了我一眼,语重深长地对我说:"你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢?"考驾照同事考驾照,路面考试的时候,她把车开动起来后,考官对她说:"加油。"她回个:"谢谢!"然后天然呆地看着前方。考官再次提示:"加油。"这货没反应过来,又回     

聊博一笑

正饭局真多刚接一电话,对方张嘴就问:"你在家吗?"号码陌生但听这语气肯定是熟人啊,于是也装熟回他:"我周五还能在家?饭局啊。一到周五就这样,好几个饭局。你在哪儿呢?啥事?"对方沉默一会儿说:"你叫的外卖,我在你家门口呢。"要显年轻昨晚跟儿子商量:"不要喊我妈妈,喊我姐姐。"他问为什么,我告诉他:"这样显得我年轻呀。"在一边看电视的老公来了一句:"要显年轻,应该喊奶奶。"还真是。感动有一天,我买了包20元的烟,给老板50元,找我40元,我装兜里就走了。没走多远,     

为有源头活水来

一次在校友录上和同学聊天,同学问我:"为什么你的文字越来越丰富了呢,我还是原先的水平呢?"我答:"问渠哪得清如许?为有源头活水来。"。同学又问:"都是繁忙的施工单位,你怎么有时间看书学习呢?"我     

闲话闲说

下辈子我要投胎做一个男人，然后娶一个像我这样的女人。——大龄女青年最大的心愿别企图改变老婆，搞清楚要改变的是自己；别随便批评老婆，否则老婆会“劈”平你；     

聊博一笑

男子汉的家庭观齐达内:"你猜我领到工资后会怎么办?"菲戈:"交给老婆?"齐达内:"不,是存到银行。"     

安于自己的位置

一个怀才不遇者去寺院访一位高僧。"施主,"高僧合掌问道,"你为什么愁眉苦脸?""我已经快40岁了,大师。"怀才不遇者说:"至今找不到自己的位置!""你要找什么样的位置?"     

休闲一刻

低工资一个人正在面试,考官问他:"假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?"那个人考虑了一下,答道:"请问,我的女朋友长得怎么样?"考官:"很漂亮。"     

聊博一笑

正成长我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:"虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。"两年过去了,老板没有骗我,现在我看起来已经像是40岁的人了。结婚一朋友和我说要结婚了,原因是昨天他带着女朋友坐公交车,他指着一个拿平板电脑的人对女朋友说:"你看,那个人正在看《咱们结婚吧》。"女:"什么?"于是朋友提高了嗓门:"咱们结婚吧!"女的还是没听见:"什么?"男的大喊:"咱们结婚吧!"公交车内安静了5秒钟,顿时掌声如雷。     

人生的价值

一天,一个小和尚跑过来,请教禅师:"师父,我人生最大的价值是什么呢?"禅师说:"你到后花园搬一块大石头,拿到菜市场上去卖,假如有人问价,你不要讲话,只伸出两个指头;假如他跟你还价,你不要卖,抱回来。"第二天一大早,小和尚抱块大石头来到菜市场。一家庭主妇走了过来,问:"石头多少钱卖呀?"和尚伸出了两个指头,主妇说:"2元钱?"     

开心园地

正数学家的逻辑数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:"我满脸雀斑,你真的不介意?"数学家温柔地回答:"绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"插队今天去肯德基,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍前面一猛男的肩膀,小声说:"帅哥,能让我插个队吗?"谁知道猛男回头面带怒色地粗声问:"你说什么?再跟我说一遍!"那女的一下子就蒙了,说:"能让我……"     

年轻的心啊,一直在路上——评李沐泽《这世界啊,随他去吧》

正方文山说:"一个人最大的悲哀,就是不愿意当自己。"如果你要问本书作者李沐泽他为何选择在三十岁的当口辞职去远行,他的答案大概就是想去真诚地面对自己。他说:"我并不害怕这个世界的边界,从一开始就不害怕。那些道理十年前我就知道,可我依旧懦弱而犹豫,在自己的世界边界里徘徊,无法突破。我花了太多时间与这个糟糕的时代一起劝慰自己该做怎么     

年轻人,轮到你们住大房了?

"不管一个社会多么富裕,从底层奋斗,从一无所有的起点奋斗还是"王道"。失去了这种精神,社会就失去了进步的动力。"我因为号召中国发展高密度城市、小户型住房、使用公交,最近在微博上遭到一些80后、90后的围攻。大家众口一词地质问:"教授,凭什么你在美国住大房,却要我们住小房?"     

用欣赏的眼光看世界

正有一个出门打工的年轻人,初次来到一个陌生的地方,遇到一位老者,年轻人问:"老人家,这个地方如何呀?"老者反问:"你的家乡如何?"年轻人回答说:"非常不好,糟透了,穷极了。"老者接着说:"那你快走,这里也同你的家乡一样。"不久,又来了另一个年轻人问同样的问题,老者同样反问。年轻人回答说:"我的家乡很好,我很热爱自己的家乡。"老者便说:"这里也同样很好。"有知情者觉得诧异便问     

超短小笑话

女:"只要有钱,我嫁给谁都行。"男:"银行的保险柜你嫁吗?"我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果,马一个月之中瘦了40斤。病人:"医生,你把剪刀留在我肚子里了。""没关系,我还有一把。"     

幽默长廊

偏方两位夫人在谈论她们的丈夫:“每次参加宴会我都让他老老实实地坐在我的身边。”“我与你正相反,每次社交活动我都让他坐在两个美女中间。”“你对他那么放心?”“不,只有这时他那双‘斗鸡眼’才好看些。”并非单纯一对恋人在月下私语。比尔:“一看你就很单纯,肯定是第一次坠入爱河吧。”蕾丝“……”比尔:“你怎么不说话?”蕾丝:“我正在回忆第一次‘呛水遇险’时的经历呢。”担心两位短跑运动员在谈恋爱。汉斯:“如果有人偷了你的钱包,我会立即追上去抓住他。”莱尔小姐:“这倒提醒我了,