开心乐园

老虎与传教士一个传教士在非洲传教。一天,传教士在林间小路行走,一回头,竟看见一只老虎。“主啊!”传教士祈祷道,“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒吧!”真巧,那只老虎也是个信徒。传教士听见后面的老虎在祈祷:“主啊!感谢您赐予我这顿晚餐。”女主人对女佣说:“今晚有客人来家吃饭,你能做些什么菜?”女佣:“太太,您是要客人吃了还想吃呢,还是永远不想再来?”门外传来敲门声。乔对妻子说:“准又是隔壁布鲁格借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”妻子说,“可你每次为什么都向他让步呢?你不会找个借口吗?这样…     

开心乐园

私房钱狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊!”狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”喝醉了大约凌晨两点半,6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们笑着唱着来到一座房子前,其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上窗户灯亮了。这个人作为他们的代表大声说:“这是约翰?史密斯的家吗?”“是的,你想要干什么?”“你是史密斯太太吗?”“是的,你想要干什么?”“你能下来将你的丈夫挑出来吗?我们好回家。”魔术师魔术师变新戏法,把妻子变成沙发,把3个孩子都变成椅子,却…     

我的书屋生活

小书屋托出大天地我叫魏长举,今年68岁了,1996年初,我因患脑血栓病退在家。刚一回来,乡亲们便来劝我说:“长举啊,这群众文化整天东跑西颠不少吃累,这回退了就好好歇歇吧!”也有很多老乡说“:你这一回来,咱村又多了个文化人,这回咱看书写信的可没啥大问题了。”听着乡亲们的议论     

由“骆驼和羊”所想到的

有一个寓言故事,说的是:骆驼长得高,羊长得矮。骆驼说:“长得高好。”羊说:“不对,长得矮才好。”骆驼说:“我可以做一件事证明高比矮好。”骆驼一抬头就吃到了长在高处的树叶,羊却吃不着。可是羊说:“我也可以做一件事证明矮比高好。”羊一躬身就进了一个又矮又窄的门,吃到了里面的青草,骆驼却钻不进去。它俩各执己见谁也不肯认输,只好找老牛评理。老牛说:“只看到自己的长处,看不到自己的短处,是不对的。应当既看到自己的长处,又看到自己的短处。”这个故事虽然简单,但其中却包含着一定的哲理。辩证唯物主义认为:任何事物都是矛     

家庭投票表决伏击亲人

神秘“货郎”突遭“绑架”现年56岁的陈源新家住广西北海市公馆镇沙垠村。2003年8月10日下午5点多,陈源新正在打扫院子,只见一位货郎挑着担子向他家走来。因上门推销小商品的货郎司空见惯,陈源新没有在意。谁知那“货郎”在门口警惕地扫视了周围环境后,见只有陈源新一人在家,竟上前叫了一声:“爸!”陈源新还没反应过来,“货郎”一把抓住他的手将他往家里拉,边走边说:“别出声,是我!”一进房门,陈源新细细打量了一番乔装成“货郎”的小儿子陈东平,发现几个月不见,小儿子瘦了许多,面容憔悴,但眼神游离不定,像只狐狸。“娃儿,你不是说夜晚回来…     

金钱猛于虎

从前,有两个朋友看到一位哲学家从丛林中惊慌失措地跑过来。他们问他为什么这样惊恐不安。哲学家说:“在那片丛林中,我看到一个吃人的东西。”“你是不是说有只老虎?”两个人不安地问道。 “不”,哲学家说,“要比老虎历害得多,我是在挖一些药草时挖出来一堆金币。” “在那儿?”两人赶忙问道。 “就在那片丛林中。”说完,哲学家就走了。 两个朋友立即跑到哲学家所指的地方,果然发现有一堆金币。 “那个哲学家多蠢啊!” 一个人     

人民生活水平的提高才是GDP的终极目标

我对于GDP的最初深刻感受源于一个著名的笑话:两个经济学家走在路上,经济学家甲指着一堆牛粪对经济学家乙说:“你把它吃了,我就给你100万元。”乙在诱惑之下吃了。再向前走,又见一堆牛粪,乙对甲说:“你把它吃了,我也给你100万元。”甲也不能抗拒诱惑吃了。两人继续前行,忽然想到:“咱俩什么也没得到!”再一转念恍然大悟:“咱们为GDP创造了200万元。”     

警察的难处

朋友电话约我星期天中午到他家吃饭,可我由于上了专案,一忙碌竟忘了这事,到了中午12点半的时候,朋友又打来电话一通好训,等我风急火燎地赶到朋友家里时,一看还有几名战友也都早已经到了。见了面,大家就说:“好呀!咱们干大事的警察这么早就来了,快上座了!”听了这带有浓浓火药味     

小幽默

诚实 爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?” 儿子:“问过了。” 爸爸:“不准说慌.否则我要揍你!” 儿子:“真的问过了,她说叫我不要吃。”     

好酒也怕巷子深

如今与往年已经不同了,“好酒”也怕巷子深了。前天,我约同学去玩。在一条巷子的深处找到了她的家,我对她说:“我还没吃早点呢”,她说:“你不用着急,这儿的早点好的很,式样又多。”我有点儿不相信,“你们这深巷子里还有蛮好的早点”。“你不相信,就跟我来吧!”,于是,她带着我七弯八拐,来到买早点的地方。我一看,唉呀!真不错,这里的早点种类还真不少,价钱不贵,质量又好。我们买好早点,就上路了,在途中我说:     

感悟——贺建国65周年

<正>岁月流逝,如今我已是七十岁的古稀老人,农工党苏州市平江退休支部为我举行了祝寿会(这是组织每年都为整七十、八十、九十岁……老人举办的),我从心底感到无比幸福!我两个儿子在我生日那天也特意为我安排了祝寿活动,星级酒店的丰盛菜肴、孙子捧出的大蛋糕、儿孙们美好的祝福语和他们一起用中英文唱的生日快乐歌一直在我耳边回荡……一切是那么的温馨浪漫!席间,儿媳们多次说:"妈妈,你多吃点,吃了是消费,吃不了是浪费啊!"我说:"年     

辩证法趣例七则

张三嘴上长了些小疙瘩,后来竟满口糜烂,只好到医院去医治,吃点药、还敷了点药,但都无济于事。后来经亲友介绍,请一位老中医治疗。这位老中医给他开了几味药,叫他研制成粉末,然后用醋调和后敷在脚心上。为什么药不用在治嘴上,而敷在脚心上?张三感到奇怪,就问这位老中医:“老先生,我不是脚痛,您莫弄错了。”老中医不慌不忙地说:“没有错!照我的方法办吧,包你的病治好。”张三将信将疑,回到家里照老中医的方法办了。真没想到,只调敷几次,嘴上糜烂痊愈,小疙瘩也没有了。     

换种过法

明天是我的生日,今天清早一起床就接到一个个朋友打来的电话,内容出奇的一致,“生日打算怎么过?”“在哪儿安排哥儿几个?”还不等我答话,对方已经抢先提议,“‘永保顺’吧!有吃有玩儿,还便宜!”既然大家都能惦记着我.想让我吃好玩儿好,而且连省钱都替我想到了,那还有什么可说的,“行!明晚六点,‘永保顺’不见不散!”电话一个接一个,一上午下来,已经     

猫的尴尬

看动画片可以清心,也可以看出诸多的道道来。 那日,看一部猫和老鼠的动画片,猫费尽了所有的招数总算将老鼠给抓住了。可老鼠却一点也不害怕,说,量你也不敢把我吃了!猫说,看我怎么吃你!说着张开大嘴,大有生吞活剥之势。老鼠却慢条斯理地说,你怎么就不为自己的后路考虑考虑?你把我吃了,没老鼠了,主人还留着你干什么?     

开心乐园

有一个小男孩急匆匆地跑到警察局,对着警察说:“不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!”警察问:“什么时间开始的?”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏了!”报案的理由孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊!”委屈一封情有一书位。男子给他的女朋友写了为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭穿着。可不幸的是,那女子在回信中写道——“信…     

环球习俗拾趣(六)——待客吃饭的习俗

用大吃大喝表示感谢。这是阿富汗一些地区的习俗。这里的人招待客人十分诚恳。如果你吃的差不多了,对主人说:“够了,我再也不想吃了。”主人不理睬你,你必须继续吃下去,吃得越多,对方越高兴,那才是礼貌。如果随便吃几口,就停嘴,对方会不高兴的。 吃多吃少,任你随便。这是文莱人的待客习俗。在文莱,家里来了客人,不管认识不认识,只要对方向自己请安问好,就会笑脸相迎,热情接待,把家中吃的东西     

台北闹饥荒

每次回到乡下老家,要返回台北的时候,妈妈总是塞到我的行李箱里很多东西,一直到完全塞不下为止,那种场面就好像台北正在闹饥荒。“妈,你什么都不用带,台北什么都有。”我说。妈妈总是这样回答:“骗你的!台北什么都有,台北又不是极乐世界。”我把芭乐、橘子、哈密瓜拿出来,说:“至少,这些水果都有。”妈妈又帮我塞进去,说:“我们乡下的较好吃,也较便宜。”我把一大包肉干、肉松、肉脯拿出来,说:“我们家楼下就有新东阳呀!”她又帮我塞进去,嗔怪道:“你知道什么?我是买给我孙子吃的,又不是买给你吃,何况人家这些都是手工做的呢!”我看拗不过她…     

鸡有六德

从前,有个客人去拜访朋友。两人一直谈活,到了该吃饭的时候了,主人也没有留客就餐的意思。 客人想:要是留我,我未必在这吃饭;既然不打算留我,我却偏要吃你一顿,而且要吃好的。他看见院子里主人家的鸡,就指着鸡说:“鸡这种家禽有六德,你听说过     

老师的十二样见面礼

这是开学第一天。下午四点多姚小弟放学归来，心情不错，大老远就听到声音。他似乎有一种天生的适应环境能力，一进门就嚷嚷：“妈，我交了七个朋友!”他念出一串名字。“不错不错，第一天就立下丰功伟业!”我说。     

开心乐园

改判警察拦住了一辆风驰电掣的汽车:“先生,你行车时速高达120公里,我要控告你超速驾驶。”“可是,一辆车有四个轮子,平均每个轮子的时速才不过30公里嘛!”司机狡辩道。“有道理。”警察点了点头,“那么,我现在改判:你低速驾驶,阻碍后面行车。”一日,某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间,领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长想都没想,答道:“这好办,每次我都说羊让狼吃了。”有一年轻人半夜回家,想抄一段近路,不料,却一脚踏进一处刚挖好的坟穴里。过了一会儿,一个醉汉摇摇晃晃走过来,他听到下面有人叫:“快帮我出来,我快…