一纸合同

时间：2005年某日地点：滇南山区人物：马大华,阿细人,简称华；秀花,阿细人,马大华之妻,简称花；国土资源局干部,女,简称女；国土所干部,男,简称男。幕启：舞台上置有桌凳、水壶、水烟筒等(马大华手拿合同书,兴高采烈地上场) 华：(内笑)哈哈哈!(上讲)哎呀,常言说得好啊,人走财运马走膘,我马大华是运气来了连墙都挡不住。(笑)今天早上杨大老板约我去签了一个合同,嗨,这个十万块钱轻轻呢就拿到手,想不到我马大华终于成了一个有钱人了,哈哈哈!(向内喊)秀花、秀花!(进屋介) 花：(应声上)你干喊湿叫呢整哪样? 华：哎呀秀花,我亲爱呢小娃她妈!你赶快去挨那只做种     

青春末梢

“大秘书,10点才开机,用贵族的方式生活啊!”我刚起床,就接到小雅的电话,今天是周六,领导出差去了,昨晚我就把闹钟设置在10点上,想美美睡一觉。作为秘书,最大的愿望就是可以把手机关了,不被打扰,安静地睡个好觉。我还没说话,小雅又说:今天是泥坝中学20年校庆,你忘了?看老波怎么收拾你!麻烦你快点,我就在你楼下。我说:放     

宅家时期,我们需要什么样的文娱产品

“群里有人玩狼人杀吗,没有人玩10分钟后我再冋一次”“五子棋来战!下遍朋友圈无敌手”“不要走不要走,你画我猜露一手”……以上来自我每天在微信上的真实对话。面对突如其来的“超长假期”,我快速选择了本来已走向没落的狼人杀、剧本杀等一系列线上游戏作为自己的最佳消遣工具,手机页面也被各式各样的游戏、阅读等文娱类App塞满。     

吸毒者（相声）

甲:啊,哥们儿,多年不见你还活着!(握住乙的手)乙:什么话!有你这样打招呼的吗?(甩开甲的手)甲:见了你,我激动。乙:有什么激动的?都是大老爷们儿。甲:我是“新郎官戴孝——”乙:怎么讲?甲“:悲喜交加。”乙:还挺复杂的。甲:喜,你还活着,悲,你也快去了。乙:去哪里?甲:去见马克思呀!乙:岂有此理。你这不是咒我嘛!甲:近几年,我的哥们儿都先后见了马克思。你也是“肉骨头落了锅——啃(肯)定了。”乙:还真有点邪乎!得离你远点。甲:这倒不必,远近都一样。乙:为什么?甲:就说我在公安局认识的仨哥们儿吧,都去了。乙:公安局你也有哥们儿啊?甲:关系铁得…     

一枚硬币

我们的相识很自然，我的朋友开了一家律师事务所，她是他的雇员。我猜她可能是大学毕业没多久，没什么阅历，才来这打工吧。后来，我们接触久了，我发现她业务非常熟练，有许多案子都是她一手办理的。有一次，我和她开玩笑说：“你业务这么好，可能在这做不了多久，就要自己开事务所了!”她脸上掠过一道阴影，摇摇头，苦笑了一下，说：“我这辈子，恐怕开不     

童真

小丽给小牛出了一道题：“蠢字下面那两个虫子是公的还是母的？”小牛抓耳挠腮、绞尽脑汁还是答不上来。小丽对小牛说：“你真笨，男左女右嘛!”天色阴沉，豆豆对同学说：“我妈真有先见之明呀，说今天会下雨，叫我带上伞。”同学说：“我妈更有先见。她说：“反正豆豆会带伞的，你就和他共用一把伞吧!”狂风暴雨中，一个业务员靠在墙角对着手机大声说：“行!行!好……”妞妞恰巧放学打伞路过，她停下脚步，从书包里掏出几枚磺部和一块面包递了上去。     

昆明女人的“恶习”之三 不会在适当的时候给男人面子——惹人鬼火绿

有一天,一位朋友带着她2岁的儿子和一家两口子见面,女人相见就是话多,朋友连忙教儿子:“叫姨妈,叫姨妈。”儿子却不领情,伸手去抓“姨妈”脖子上的项链,朋友赶忙制止:“别抓,别抓,小心抓烂了你张大爹给你姨妈买的名贵项链!”这位“姨妈”一听“名贵”二字,仿佛被捅着了马蜂窝,立即以前所未见的流畅的表达历数老公的过失:“他?买哪样喽?他那根皮带还是我给他买的,他一样也不会买嘎!”我的天哪,她一辈子难道连一句玩笑也不会开吗?那颗看似聪明的脑袋难道就没有一点随机应变的能力吗?随便编个什么理由都能应付啊,甚至,沉默,或者微笑,都是给自己男人最好的面子。你猜猜“张大爹”怎么着?     

幽默长廊

名人之母蒙娜丽莎的母亲:“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱,难道这就是你能给我们最大的微笑?”哥伦布的母亲:“我不关心你发现了什么,克里斯多佛。你还是要写字!”米开朗基罗的母亲:“迈克,你能像其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?”     

漫画与幽默

理由法官:你为什么要印假钞?被告:因为我不会印真钞!你也如此法官:你常常来法院,不觉得难为情么?疑犯:可是,你不也天天在这里吗?     

市市市

上网聊天的朋友都是讲究速度和效率的人,嫌上网慢,嫌打字慢,嫌回答慢,什么都慢,实在等不及了,就创造了许多网上速写,以提高来去的速度,什么ROTFL(笑得在地上缩成一团)、TIA(事先表示感谢),什么MM、QQ之类的。有一次我比他们还急,就跟他们逗乐,连打了三个字母:SSS。网友们一时迷糊了,SSS代表什么?没见到过,你缩得也太厉害了。不一会儿,有个网友答复:我知道了,SSS是代表Spiritual(乐观)、Stylish(时尚)和Sexy(性感),这是魅力女人的三S标准。我说我是大老爷们,才没有什么性感呢,继而打了不简写的Shi Shi Shi。网友说明白了,你原来在说“是是是”呀,不要当唯唯诺诺的小人好不好?一个Shi就足够了,是,行,对,别趴下!你是“气管炎”吧?你不要把这种毛病     

幽默长廊

何必怪罪一位女士怒气冲冲地奔到动物园的管理员面前,惊叫道:“你应该看到猴子在笼子里出了什么事——四只猴子正坐在台上打牌呢!“管理员耸耸肩答道:“不必大惊小怪,它们只不过赌花生而已。“奖品小丁腋下夹着一本新书回家,“这是奖品,妈妈。“他解释道。“奖品?因为什么得的?““自然课上,老师问我鸵鸟有几条腿,我说有三条。““但是鸵鸟只有两条腿啊?“     

挨骂的连锁反应

快下班的时候,部门经理把我叫到他屋子里,劈头盖睑就训了我一顿。我先是吓了一跳,接着噤若寒蝉,因为这家伙连这样的话都说出来了:“你要是不想干了,马上卷铺盖走人!”我费了九牛二虎之力找到这么一份工作,干吗没有来由地就让我走人?不就是材料上写错了几个字吗?也不至于这么挤兑人啊!不过,后来听着听     

赌鬼难做

我不好赌,因而对赌博一直没有什么切身的感受。每每见到周围的那些嗜赌如命的男女,因为经年累月的迷醉于赌场,沉浮于赌海,熬更守夜,伤精费神,脸色死绿如“发财”,双眼肿胀如“二饼”,家境清贫如“白板”,精神萎靡如“幺鸡”,嘴尖皮厚,谎话连篇,成为爹不疼,娘不爱的“废物件”,我就犯嘀咕,这赌博到底有什么好? 人们给那些嗜赌如命之人,送了个恰如其分的绰号:赌鬼。说到赌鬼,首先让我联想到这样一个笑话:有一个名     

快乐如风,做一个3F女人

在紧张的生活中,你能保持一个鲜活而真实的自我吗?那就做个Fun(风趣)的女人吧! 在竞争激烈的职场中,你能大胆地说出自己的想法吗?那就做个Fearless(勇敢)的女人吧! 在繁杂的家事中,你想让自己活得轻松自然吗?那就做个Female(韵味)女人吧! Fun(风趣幽默)、Fearless(大胆勇敢)、Female(韵味情趣),已成为现代职业女性的生活态度,也是女人们所追求的一种生存状态。     

甜蜜爱情下男女怎样谈钱

两情相悦时,总会有一样躲不去、绕不开的东西不尴不尬地横在中间,那就是钱。风花雪月似乎是最不该和钱这种俗物沾边的。可我们是食人间烟火的男女,不能在空中楼阁、海上蓬莱谈恋爱,约会时打车、吃饭、娱乐,哪样缺得了钱啊?更别说还有其它的大开销银钱往来啦……一旦涉及到钱,你能不能有足够的智慧,巧妙应对,让利益和风度兼顾,情意和风险两全? 去设一张共同基金卡女主角:张秀娟,男主角:江明相恋时间:一年江明:恋爱六个月后,两人的见面机会越来越多,花费也相应增加,女友每每在付账的时候与我争夺一番,要表现她是经济独立的女性,弄得大家彼此都很尴尬。后来她建议:“我     

短信传情

晚上忽然收到一条短信: “小象好吗?我站在沙漠中间代表每一粒沙子向你表示问候”不知道又是抄的哪里的创意,或者真是在茫茫黄沙中的一时灵感,总之让我觉得很舒服。自从手机这种东西被发明,然后短信这种方式被运用,手机短信就成了无数现代人(起码是国内的各位吧,有在美国的朋友跟我说那里的人不爱发短信)的另一项必不可少的传情达意的渠道。其实我不爱收那些垃圾短信,就是这节那节的时候被转发过来的那些有点调侃少点幽默     

开心园地

正我是寝室老大男友:上大学时我是寝室老大。女友:真的啊?那他们都听你的?男友:必须的,说什么做什么。女友:不太可能吧,我不信。男友:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!女友:是路由器在你边上还是插座?男友:两样都在。     

都是年少惹的祸——留学德国十一

夜半电话惊人后半夜我正在梦乡中,手机突然响起。万籁俱静的深夜里这声音是那么响亮,又是那么刺耳。谁会在这时来电话?爸妈和姐姐都知道时差,所以从不在夜里来电话。那又是谁?我迷迷糊糊拿起手机,一听,竟然是很久没见面、刚来德国曾同居一室的那个小老乡小洪。只听小洪哭哭啼啼地诡“实在没办法,我只有求您了,不然我就死定了。”我一惊,顿时睡意全无,我忙说:“怎么回事?你别急,慢慢说。”“我借了债主的钱,现在没钱还他们,他们让我找个保人,才允许我拖几天再还。我想来想去,只有大哥您能帮我了。”小洪哭泣着说。“多少钱?”我忙打断他的话,因为我在银行的留学自保金帐户上还有4000多欧元,每个月都可以提出500欧元,帐户只要留有1600欧元就行。这样我可以     

爱情与婚姻的残酷较量——观《裸婚时代》

“我求你嫁给我吧，虽说我没车，没钱，没房，没钻戒，但是我有一颗陪你到老的心!等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心!”     

来自2050年的求救短讯

当我的手机发出熟悉的“嘀嘀”声时,我想一定又是哪位哥们儿给我发搞笑短讯过来了。拿起手机一看我却愣住了。手机上的短讯如下：“请救救我们!”我吓了一跳,赶紧往下看：“我们是一群生活在2050年的无辜难民,因世界核战争的泛滥而流离失所。我的名字叫丁丁,我和妈妈及弟弟当当现在正躲在地下500米的避难所里,氧气瓶眼看见底,而我们已经3天没有碰过食物,水也所剩无几……不管你生活在哪个时代,请你救救我们!!