开心一刻

求爱 寒冷的清晨，阿黄给女友打电话：“快看窗外!”女孩打开窗，只见雪地上写着三个热气腾腾的大字“我爱你……”“是你写的吗？”女孩感动得问阿黄。“是啊，可惜尿不够了!”     

童真

小丽给小牛出了一道题：“蠢字下面那两个虫子是公的还是母的？”小牛抓耳挠腮、绞尽脑汁还是答不上来。小丽对小牛说：“你真笨，男左女右嘛!”天色阴沉，豆豆对同学说：“我妈真有先见之明呀，说今天会下雨，叫我带上伞。”同学说：“我妈更有先见。她说：“反正豆豆会带伞的，你就和他共用一把伞吧!”狂风暴雨中，一个业务员靠在墙角对着手机大声说：“行!行!好……”妞妞恰巧放学打伞路过，她停下脚步，从书包里掏出几枚磺部和一块面包递了上去。     

“农家乐”里的公鸡

为了迎接城里的客人，农民准备杀鸡。晚上拿谷子喂鸡时，他说：“快吃吧，这是你的最后一顿晚餐了!”第二天，公鸡躺在地上并且留下遗书：“咱已吃了农药，你们也别想吃咱。告诉你，公鸡也是不好惹的!”     

开心一刻

好男人啥样 汪汪进城打工给一个老板开车。由于老板经常应酬，他也难免抽烟、喝酒、赌博，女朋友说他“不是个好男人”。有天汪汪外出办事，在十字路口等绿灯时，一个乞丐过来敲车窗说：“先生，给我点钱吧!”汪汪看看乞丐，回答：“给你抽支烟吧!”乞丐说：“我不抽烟，给我点钱吧!”     

职场必备的五要素

早在两千多年前，孔子就主张推销自己。有一次，子贡日：“有美玉于斯，韫椟而藏诸?求善贾而沽诸?”子日：“沽之哉，沽之哉，我待贾者也。”《子罕篇第九》，子贡问话的意思是说，先生你有美德是隐藏起来呢?还是推向社会经世致用呢?孔子接过话头，爽快答道：“快卖掉吧!卖了它吧!我就是在待价而沽呢!”在隐遁躲世和经世致用之间，孔子选择了后者，可见，     

幽默长廊

疼爱儿子问:“妈妈,你疼爱我吗?“母亲答道:“那当然!““那你为什么不跟爸爸离婚,而与那个卖糖果的人结婚?“保持新鲜在教堂里,牧师问一个男子“为什么在祷告时,求上帝赐给我们每日食粮,而不求他赐给我们两天、三天,甚至十天的食物?“这个男子想了想,答道:“那是为了要保持食物新鲜!“丈夫是头有人问一位怕老婆的男人:“圣经上说,丈夫是妻子的头,是这样吗?“妻子抢着回答说“是呀!我只是他的喉舌,凡事我负责开口说话,他负责点头!“     

天底下没有一个老板会送你荣华富贵

从前，有一个卖水果的摊子，老板因为年岁大了，无法久站招呼客人，于是就贴条子征店员。过了几天，来了一个年轻男子，问老板一个月要用多少钱请他来帮忙，老板笑着说：“我们这小摊子生意，哪里付得出月薪，当然是看你的努力，一天能卖多少水果，收到的钱就给你十分之一，每天领现”。     

莫名其妙成“经理”：是福还是祸？

2013年6月18日，上午。刚到江苏南通一家公司做临时工的尹亮亮，突然被人堵在大门口。来人一把揪住他的衣领，瞪着眼睛说：“我们找你好长时间了!”听说来人把他当成某物业公司“经理”，尹亮亮惊呆了。     

美哉!中国男孩

克林顿总统笑容满面地走过来,拍着他的肩对稚气未脱的他说:“你真是个天生的外交家!”美国国会参议员拜伦·道根对他说:“感谢你在美国国会的出色工作,能与你共事真荣幸!”     

开心一刻

轧狗还是轧人？ 阿旺想进城开出租车，便去考驾照。考官问他：“当你看到一条狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”阿旺不假思索地回答：“当然轧狗了!”考官颜怒：“你下次再来考吧!”阿旺不服：“我不轧狗，难道轧人吗？”考官大声训斥：“你应该刹车!”     

广告

现代社会,广告无处不在。你走到哪,它跟到哪;你不想看,它偏要你看。最近我搬了新房。东西刚刚搬进屋,广告也跟着来到我家门口。搬家的那天,门口的墙上就贴了两张广告。一张是“王老三快餐店”,它说“低消费高享受,随叫随到好味道。”另一张是卖牛奶的,说“天天乐牛奶,新鲜每一天。”洁白的墙壁因贴了这两张广告很不雅观,女儿看了说:“真讨厌!”但张贴的人认为:贴得正好,一堵白墙可画最新最     

开心一刻

真神了 一对恋人在甜蜜，女孩撒娇说：“我牙疼!”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩回答说不疼了。一会儿，女孩又说：“我脖子疼!”男孩于是又吻了女孩的脖子，问：“还疼吗？”女孩很开心地回答：“不疼了。”旁边一个老太太看呆了，忍不住上前问男孩：“小伙子，你真神了，能治痔疮不？”     

“误入拍途”的李宗强

“都日上三竿了你还睡？昨晚上网又上到半夜吧!”2008年5月8日早上，河北省迁安市沙河驿镇红庙子村妇女舒爱云见儿子李宗强还在睡大觉，气得一把掀起他的被子。不料想，儿子揉揉蒙咙的睡眼，嘟囔出一句：“上学没劲，我再也不去了!”说罢翻个身子又呼呼大睡。     

聊博一笑

恶性循环 儿子问：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸说：“打过。”儿子又问：“那你爸爸小时候，他爸爸打过他吗？”     

幽默长廊

烟瘾太大在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”领带的问题某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员自讨没趣走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙嘶哑了。“…     

盛情的猫

猫在鱼池边走,看到水中的鱼,却没办法抓住她。于是,他向水中的鱼发出邀请:“请你上岸来吧,我为你准备了好多好多小虫儿,保证让你美餐一顿!”鱼早看透了猫的心思,她对岸上的猫说:“谢谢你的盛情,我为你准备了许许多多水老鼠,还是请你到水中来做客吧!”     

公民谭英万

农民工谭英万身高只有1．57米，他戏称自己为“谭矮儿”。 有人在背地里骂他“刁民”。他正色说：“我不是刁民，我是中华人民共和国公民!”为此，他特地给自己印制了“中华人民共和国公民谭英万”的名片。他眉飞色舞地对记者说：“我想开一家‘谭矮儿法律咨询服务公司’!”     

傻瓜卖蛋

傻瓜家里养了很多鸡,鸡下了很多蛋,家里吃不完,他娘就叫他拎到集市上去卖。他娘交代他:“每个鸡蛋卖三毛钱。”他家的鸡蛋又大又新鲜,拎去的一篮子鸡蛋很快就卖完了。过了几天,他娘又让他去卖鸡蛋,这一回却一个也没有卖出,拎去多少个拎回来还是多少个。他娘问他:“怎么回事?”他说:“我想多卖一点钱,今天卖四毛钱一个。”     

美丽的“妇女”——写在“三八”节

单位一个90后小姑娘曾经指着我们的鼻子说：“你们这些妇女,嘴巴里天天就是老公孩子买菜做饭,烦不烦？”我们反驳她：“难道你不是‘妇女’？”她眉毛一挑“我当然不是!我是女孩儿!”     

敬老院（小小说）

夜深了，王老汉毫无睡意，心里想想这儿想想那儿，满是说不出的味。他开了电灯，起身下床在屋里来来回回走动着，走动一会儿，他凝神看着墙上老伴的遗照，慢声慢语地小声说：“孩他娘，明天我和咱孩儿都要去敬老院生活了。说心里话，我真不想离开咱这个家!可我这一个岁数，已经小八十了，咱孩儿也五十岁了。他要是不傻，咱一家子也是子孙满堂，早享清福了。你走的时候牵挂我也牵挂咱孩儿，现在跟你说一声，你不用再多操心了。赶明儿啊，我和孩儿就跳出苦海喽!俺爷俩都进敬老院，政府说了啥都管。不用种地，管吃管住管治病，还能看电视听戏，你就放心吧……”