幽默

抵押顾客:对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。餐馆老板:没关系,请把你的大名写在墙上,你下次来时再付好了。顾客:这可不行,别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板:把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?     

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聋子最好 太太对先生说:“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像,你说海顿、贝多芬、肖邦,哪个好?” “贝多芬最好。” “为什么?” “因为他是聋子。” 信任 小保姆不满地对女主人说:“看来您根本不信任我,夫人。要是这样的话,我还是别在您家里干活了。”     

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一语中的教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员.中锋:什么东西?教练:你的左脚和右脚.(摘自《读者文摘》)     

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假如世界末日来临如果世界真的要毁灭的话,那么你应该具备哪些逃生的方法呢?就让这爆笑版世界末日逃生术来指点一二吧!1.尽量学习多种语言,求救之时以便沟通,不管英语、法语还是西班牙语,特别是藏语。2.通过各种途径提高你的知名度,在危急关头或许能被你的FANS认     

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深刻印象“喂,服务员,”客人气愤地说,“昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍。”“这很有可能,先生。”服务员回答说,“你昨天坐在哪儿?”“就在那儿,窗子旁。”     

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改寿联相传古时有一位土财主,非常吝啬,为其母祝寿,又舍不得花钱请人写寿联,硬要帐房先生将一副春联改动一下,上联改成了：“天增岁月妈增寿”。为了对仗工整,下联改成了“春满乾坤爹满门”。帐房先生看了,惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你懂个屁！爹妈相对,如何使不得？”缩小一点爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”军用品一位德国军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,便只好穿着丈夫的军…     

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奶奶和孙女奶奶看见孙女谢辽莎在地上到处爬,弄的衣服脏的要命,她生气地对孙女说:谢辽莎,看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了,你叫我对你说什么好呢?谢辽莎回答道:奶奶,您应该对我说‘谢谢’!     

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<正>开得太快了一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次飞驰而过,心想:不行,车开得太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。只见那警     

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搞笑犯罪入室抢劫 满屋尽是武林高手哥伦经亚的马尼萨莱斯听起来并不像是空手道的重镇之地,但是泛美空手道冠军克里斯蒂安、加尔塞斯以及他的导师,空手道同伴就住在这里。2008年,一个盗贼闯入他家,正好碰见满屋空手道高手,这个盗贼当场被痛扁。当时,盗贼已经偷到一个袋子,一个笔记本电脑,两台数码相机及其他物品,但是他意识到屋内状况时试图丢下这些东西逃跑,已经来不及了。     

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推销良机汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”经理说:“别忘了他是个好     

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发财之道一天,一个流浪汉站在街道的拐角处,两只手里各拿着一顶帽子,等待施舍。这时一个过路人把一枚硬币丢进了一顶帽子中,对流浪汉说:“你的另一顶帽子用来干什么呀?”     

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招工考试古董商店要招收一名工作人员。店主从地板上捡起一小块木头片,问一名应试的年轻人:“你看清楚了吗?这是什么东西?”“彼得大帝的牙签。”“回答得好极了,你马上可以开始工作。”     

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馊主意两个傻瓜在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后一个魔鬼出现了,他感谢他们救了他,并愿意满足他们的任何一个愿望。把这个湖里的水都变成啤酒。第一个傻瓜说。扑的一声,整个湖里的水变成了啤酒。瞧你这馊主意!另一个傻瓜抱怨道,现在我们喝多了啤酒,就只好尿在船里了!     

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海绵枕头一个悲剧作家对他的妻子说:亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?干什么?我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。     

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讲究卫生一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语讲究卫生,人人有责,以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责。     

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<正>士兵和上校某军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。一日他见到一个士兵犯规,立即吼道:"过来,上衣口袋没扣上该怎么办?"受惊的士兵说:"回答长官,应该把纽扣扣上!"上校逼他:"那还不动手!"士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上了。