朋友

从来没有哪首歌能这样清澈,从来没有谁的声音可以这样长久地吸引我。 6年前,我在小镇的街头独自行走,从一家商店里传来这首淡淡的像天籁般的(朋友) “没有谁能够划船没有桨,没有谁能够扬帆没有风向……”或许因了触歌生情的缘故,我徘徊的脚步不由自主地停下了。是的,我划船没有桨,我扬帆没有风向。     

香是花儿浓是情

如果时间可以倒流。我就不会后悔。时间能倒流吗?不可以,所以我后悔;如果人没有了感情.我就不会祝福母亲,人没有感情吗?不可能.所以我会祝福;如帛世上没有母亲节,我就没有机会记录这些文字,世上没有母亲节吗?不可能.所以我会记录这些——     

那年冬天的除夕夜

那年冬天格外地冷,我一个人呆在北方。因为年轻,喜欢漂泊,父母的牵挂留不住我狂野的心。那个春节,我没有回家。那是除夕的夜,没有星星,连月亮也躲起来了,整个世界褪去了平日的喧嚣,没有了世俗的灯红酒绿,也没有了凡夫俗子的尔     

锦衣夜行的爱情流浪者

我是个爱情的流浪者。从来。没有一个女人可以让我永久地停留。我如此地不相信永远。没有永远,从母亲跟着那个男人走了以后,我相信没有永远,永远是朵已经在公元前凋谢的花朵,我们连它的种子都找不到。永远的东西只是死亡。就像凋零的花,永远地只是凋零了。我只说我爱你,绝不说永远。这个形容词永远不会用在我的词汇里。我对海棠说,海棠,我爱你。海棠却说,我永远爱你。我就笑了,我说,傻孩子,没有永远,你知道的。海棠在一家很好的单位做公务员,我不明白她为什么会爱上我,我是如此堕落而萎靡,像是开在暗夜的罂粟花,毒气芬芳,很多女人都会爱上我…     

父爱如山

聆听音响里流淌出的悲伤旋律,我没有流泪:面对生活的压力和失败,我还是没有流泪:可是,当我看见父亲提着一袋子沉甸甸的青菜,在马路对面向我走来的时候,我的泪水终于夺眶而出。今天是父亲的生日,我居然忘记了……     

离婚谈判

我微笑着对妻子说,我们离婚吧。而且,我敢保证,这微笑里绝没有什么特殊的内容,除了坦诚之外。此外,我还敢保证,那天绝不是双休日,我知道那两天主办此事的国家公务员没有为我们服务的义务,而一旦谈成了,还要遭受同床共枕的尴尬,或是分室就寝的忧伤。妻子极幽雅地小呷了一口咖啡,漫不经心地说,你开什么玩笑。我没有开玩笑。我仍保持着微笑的状态,就像窗外灿烂的阳光一样的那种。神经病!妻子好像有点生气了,但她还是没有抬头看我一眼,这是她多年来养成的在我面前彰显尊贵的一种习惯。我把一个包轻轻地放在她面前的茶几上说:“我都准备好了:结婚…     

董子健：90后影帝的青春漂流

记者：由于妈妈的缘故,你很早就开始接触这个圈子,特别小的时候有没有想过当演员？
　　董子健：我妈妈一直在这圈子里混,但我没有,在《青春派》之前从来没有当演员的念头,就是喜欢电影,但我妈给我影响很深,我觉得每个人都一样,比如我爸是厨子,那我自然喜欢做菜,懂吃的可能比别人多;比如我爸是银行家,那我懂银行的东西可能就比别人更有见解,因为我耳濡目染的多,而我妈对我的影响也是这样。总而言之,戏是我来演,如果演的好,大家认可我就很满足。     

我的时光错过了你

能逃走,说明不够爱。若真爱,万万离不开。0 1.六月。校园里那棵古老的天堂槿,开始绽开花苞。校长宣布我们毕业时,我竟有一种被抽去全身力气的感觉。班上的气氛凌乱的打破着大家一对对一堆堆,他们簇拥在一起诉说着往日的情谊,脸上挂满了哀伤和惆怅。没有欢笑,没有眼泪,没有怀念,没有叹息。在我收拾着东西准备离开时,一个平日里没怎么和我说过话的男生走到我的课桌     

他是一支被人舔过的冰淇淋

细雨: 今天是我的生日,这是个流泪的生日。说来话长,3年前,我认识了他,那时,他有女朋友,我喜欢上了他,但我没有表白。后来听说他和女朋友分手了,再后来家人给我介绍了对象,竟是他。就这样,我和他走到了一起,可是,事情远没有我当初想象的那么美好。     

女孩怪病"怪"在哪里?

马老师:您好!我活得好累好累,请您帮帮我。今年我都26岁了,至今还没有谈恋爱。因为我有个怪病,我总认为我的年纪还小,没有长大,认为自己才十七八岁,其实我知道我已经到了谈婚论嫁的年龄。我从十七八岁时就来汕头打工,在这里一干就8年。8年当中除了工作之外很少和外面的人接触。     

大爱无边

从来没有意识到母亲对我是那么的重要,直到我自己也做了母亲的时候。结婚很仓促。第一次带男朋友回家,就告诉母亲:妈,我要结婚了,日子已经定了。记得母亲当时一点也没有流露出     

拉给南瓜听的C瓜奈里

一我就这样坐着,许久都不动一下,看着窗外不讲理的雨,总该下了有两天吧。梓儿,不要老在一个地方呆着,我们去隔壁家坐坐吧。妈妈拿了一碗圣女果,红红的,上面都沾着水珠,像是刚从雨中摘下来,惹人喜爱。不去,我上哪还不都是坐着,你别来烦我。我拿过碗,毫无理由地胡乱吃起来,看到这样鲜活的生命我也会生气,而她总是絮絮叨叨的让我烦心。自从出了车祸,日子就没有了,也没有了小海。后悔小海向我求婚时,我没有答应他。不然,小海就算现在离开我,     

美丽不是爱情的唯一

我终于明白了,许多年来我是多么错误地轻视了自己我把美丽看成了女人生活中的唯一上帝没有亏待我它没有给我美丽却用智慧和能力补偿了我甚至感激我的丈夫他让我终于知道了我可以成为一个优秀的妻子我能够给我钟爱的人所有他所希望的爱女人真是需要男人才能彻底成熟     

小小善举也是温暖火焰

我永远记得那年夏天,那个穿浅色衣服拿浅色挎包的人。那年我像许多无事可做的年轻人一样,对前程充满迷茫。我是辞去一份相对稳定的工作后才变成这样的,每天重复无休止的打字工作令我深深厌倦。但是找工作不像吃快餐,随叫随到,我在人才市场辗转了好久,都没有肯“收留”我的,迫于生计,我只好来到一家没有底薪,完全靠任务量提成的小公司做销售。说好听点是销售,说干脆点叫直销,我们销售的是一款没名气不打广告又不进商场的油渍清洁布,每天我都像无头苍蝇一样挨家挨户乱撞,祈求着老天爷让我快点钓到肥鱼。一个月过去,我不但没有钓到肥鱼,反而遭…     

一双布拖鞋

在外出差几天后,我拖着疲惫的身体回来了。好不容易挪到了家门口。称作“家”是我在心里一种温馨的叫法——我一个20来岁的女孩子,一个人租住在这幢小区的五楼,平时上下班就孤零零的,家中父母我没有接来,也还没有男朋友,怎么能叫做“家”呢?我摸出钥匙的那会儿,看见门口赫然摆着一双布拖鞋。我心惊了一下,莫不是有人进了我房间?我又仔细核对了一下门牌号,没错啊,我没有找错呀。用钥匙插进锁孔的刹那,隔壁家房门轻轻地开了,探出了个40多岁妇女的头:“姑娘,你回来了。我是你新搬来的邻居,你房门前的布拖鞋是我放的。”我惊疑不定地望着她。“…     

谁的背影叫人难受

这张影碟你看过没有？”晓晨从后座轻轻敲敲我的肩膀。2002年元旦，公司组织全体员工到郊区的一个风景区开会兼休闲，两天后回城的路上，天黑黑，车摇晃，大多数的人都在昏昏欲睡。“什么名字？”我问。“《花样年华》。”“很老的片子了。”“我问你看过没有？”“没有。我住的地方没有影碟机。”“老土。可以用电脑看呵。”“你一直带着的？”“是呵，我觉得你应该看。你写文章的，应该看看。”“谢谢你。”我接过那张影碟。晓晨没有再说话。又轻轻躺到了后座上，我估计。在黑暗里，我笑了笑。晓晨是个轻轻巧巧的女孩子，虽然顽皮，但很识…     

我的第四次北京之行

清东陵1998年4月24日，星期五，我终于登上了飞往北京的飞机，这是我对北京的第四次访问。此次不同于以往的是，没有随团，没有先生的相伴，也没有一个朋友陪同，却是独往独来。我希望此次能够无拘无束地去看北京，平心静气地渡过我在北京的时光。从前，要想得到去中国的?..     

烛光维也纳

几周以来,我一直期盼着计划已久的维也纳之行.在过去的岁月里,我不但对这座城市了如指掌,而且我还深深地爱上了维也纳.可是,就在启程的那天,从早上开始,到飞机把我带到目的地,我的情绪却越来越糟糕.先是在布里斯托没有找到住的地方,后来他们在卡特纳斯图斯给我找到了一间毫无生气的房子,里面没有什么家具,也没有取暖设施.接下来的午餐是不得不喝的蔬菜汤和欺负人肠胃的硬牛肉.     

不求“公平” 只求快乐

细雨:我刚刚参加工作3年多,可是,我最近觉得上班很没意思因为生活中有那么多的不公平全让我遇上了。比方说,单位评职称、加薪,比我来得晚的都比我强了,可我呢,混了半天,还什么也没有。同样干工作,领导总是能看到别人的成绩,却从来也没有表扬过我。再说坐地铁吧,明明是我先看到的座位,可是一个小伙子     

一声吆喝

那天,我走了三十里的山路,从公社中学走回家。快晌午了,家里的门还锁着——父母下地还没有回来。远远的山梁上,伏着几个身影,估计父母正在地里锄地,可是我没有找回他们的力气。早上从学校走的时候没吃饭,再加上一路的翻山越岭,我已经饿得筋疲力尽。我倚坐在墙根下,等着父母回来。太阳暖融融的,照得我昏昏欲睡。我好像要睡着的时候,突然,一句含混的声音,吃力地喊过来:毛小,来……我睁开惺忪的眼,四下里望望,院子里空空的,什么也没有。我站起来,正要努力地望望更远的地方,突然看见邻居的四婶,头发蓬乱着,向这边张望——原来是她叫我。我走过去…