长城和猪圈

我们站在一个荒芜的山顶，他指着我的脚说：“你站的这个地方，老早以前是长城。”我下意识把脚缩了一下，生怕把不该踩的东两踩了。但脚下是一片平坦的草地，和周围没有什么两样。     

快乐一站

选择 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选个死法吧。” 鱼说：“请让我死得舒服点。” 熊说：“你是让我电死你再吃掉你还是让我淹死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”     

司法助理员之歌

双休日，我正在写稿，老婆对我说：“你就知道写稿．你说说你一年到头不是白白过去了吗？一点正事也不干……”我不服气地说：“怎么说我也辛勤的工作了一年，等会儿我作个总结给你看，我给你一个交待。让你看看你老公有多优秀。”     

守住做人的底线

双休日，我和妻正在家看报，忽听有人敲门，进来的是一位在乡下工作的年轻办事员。给他泡上茶，寒暄几句后，我便直奔主题，问小伙子有什么事。他哼唧了一下，说：“你知道，我在乡下已经摸爬滚打了五年，最近有人给我介绍了个对象，家在城里……”我一听，立刻明白他的来意了，就说：“组织上会考虑你的工作调动问题的。这样吧，你回去后写张申请给我。”小伙子说：“申请我已写好带来了。”我说：“行，你就交给我，我会尽力的。”小伙子很知趣，说了几句“拜托”“谢谢”的话，就起身告辞了。客人走后，妻在客厅发现了问题：原来茶几上搁…     

臼声噗噗

山根当选了村主任，一帮乡干部来给他庆贺。吃过喝过，乡书记醉歪歪地说：“新官上任三把火，山根，你第一把火咋烧？”山根说，建庙。书记先一愣，然后哈哈笑起来。山根说：“真的，建庙。”书记认为山根开玩笑，说：“好，你建，你建。”书记一帮人走后，山根叫来各村民组长。组长们看着一片狼藉的杯盏、碗碟和一堆白酒、啤酒瓶子，心痛得个个木着脸。山根说：“乡干部来给我庆贺的。这招待费，我出。”木着脸的村民组长知道山根看透了他们的心思，不好意思地说：“公客，咋让你出。”“我出。”山根点支烟，狠吸一口，“我接这村主任，帐…     

最大的“法”是什么？

鄙人从政府督查室调到政府法制办公室工作以后，过去的一位同事见到我故作深沉地问道：“你现在搞法制工作了，知道我们国家最大的法是什么吗?”因为这是一个路人皆知的常识问题，太简单了，我便不屑一顾地反问道：“你是故意地考问我，还是调戏我?”同事满腔严肃地说：“我是真诚地考问你。”于是，我不加思索，脱口而出：“宪法!”同事抚掌大笑道：“大错特错。”见我目瞪口呆，同事又语重心长地说：“我们国家最大的“法”是领导的“看法”。你想想，你为什么会从督查室到法制办?真是孺子不可教也，朽木不可雕也!”顿时，我哑口无言。     

说攀道比

我家乡有一种名叫“攀比藤”的植物，专门攀附树上，树长藤高，相互攀比。故家乡有民谣云：“藤攀树来树缠藤，攀攀比比好生存。”原来，攀比是植物生存的本能。但作为高级动物的人类，却也多见染此癖好者。我那在小学读书的女儿，常和同学们在一起攀比：“咱爸是记者，写稿子登报还有钱给咱买糖吃。”有小同学对她说：“记者算个屁！咱爸是大局长，经常有人往家里送好多好东西……”弄得小女天天吵吵嚷嚷：“爸，咱也要你当局长嘛！”天下事总有可比性。有些人以比阔斗富为乐事，诸如，有的大款比几千元点一首歌，几万元牵一只狗；有的当权…     

随笔

（一） 官员同学来访，我在大酒店宴请他，并找数友相陪。宴毕，我起身结账，却被同学一把按住：“你别管!”我说：“那还行，你远道而来，还能让你埋单？”同学语气加重：“让你别管就别管!”我仍不同意：“今天这东我做定了，一顿饭还请不起吗？”说完迅速把钱塞到服务员手里。同学立刻脸红筋胀，对我忿忿然.     

要命的钱袋

传说很久以前，在一间破旧的屋子里，有一个穷人，他穷得连一张床都没有，只好躺在一条长凳上。 穷人自言自语地说：“我真想发财呀!如果我发了财，决不做吝啬鬼……” 突然，在穷人的旁边出现了一个魔鬼。魔鬼说：“好吧，我让你发财。我给你一个有魔力的钱袋。”     

轻松一刻

一天晚上,有位女士走进了警署,对一位警察说：“先生,一个月前我丈夫离家去买一桶豌豆罐头,从那天起,再没回来。你说我该怎么办呢？”警察冷冷地回答：“夫人,我也不知道,我想你可以前一点土豆。”一个丑老婆到了警署,她喊道：“警官先生,你想想看,……上个月他就想杀掉我。”警官：“谁想杀掉你？”她回答：“警官阁下,是我丈夫。”警官：“真奇怪,你能解释为什么他拖到现在还没有动手吗？”交通警叫一位违法者站住,违章者趾高气扬,自恃尊严,说：“你不能叫我站住,因为我来自最高贵的家庭。”警察平静地说：“好,我承认你…     

“对不起”不能随便说

我刚到美国时，朋友就告诉我：“对不起”（sorry）这个词，在纽约不能随便说。你遇到麻烦时，首先要分清责任，如果责任在你，你可以说“对不起”；如果责任不在你，你却说了“对不起”，就意味着你承认自己有责任。如果你遇到了涉及经济赔偿的绊纷（如车祸等），你的一句“对不起”很可能成为法庭上的证据，证明你有“错”并使你破财。     

回苏北老家

是腊月的一天．父亲突然对我说：“儿子，你长大了，年初二我带你回趟老家。”那一年我17岁，正读高二。     

律师幽默

请律师出庭两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪！”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”从善如流柯孔德希：“律师先生，如果我在开庭前进一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师，“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的”！他解释过：“只是我把对手的名片…     

人民调解员“心字歌”

甲：打起竹板心情好，我把业绩表一表。乙：一上台来说成绩，再说我要发脾气。甲：朋友你是不知道，说了你也心情好。乙：说说你是干啥的，这样我好心有底。甲：司法所里做工作，安置帮教有的说。乙：我本是个外行人。不要让我伤自尊。甲：释解人员回家乡，你说咱该帮不帮。乙：安置帮教成体系，帮扶对子要建立。甲：你还说是不在行，说的好像比我强。     

个人消费企业报销种种

不容忽视的现实镜头一：某豪华饭店的单间客房内，一位年轻的东道主大声让服务小姐给酒醉饭饱的客人每人准备两条“红塔山”烟，并特意叮嘱说“别忘了开发票！”闻听此言，客人甲悄声对客人乙说：“这小子，仗着干税务，今晚的花销不知又让哪家企业给报销啦！”镜头二：东北某市一实权单位的科长到一企业检查指导工作，厂长一阵寒暄之后说：“前几天我想跟你喝一顿，怎么也找不到你呀！”“咱哪象你呀!手拿大哥大，家里有电话，我啥也没有，你上哪儿找我去？”科长说完，接着又半开玩笑半认真地说，“要不你借钱给我安一部电话？”厂长立刻…     

甘茂“诡计”驱对手

《战国策》有个故事说：甘茂当秦国宰相时，秦王很喜欢公孙衍，有一次私下对公孙衍说：“寡人将任命你当宰相。”甘茂的一个部属偷听到了，转告给甘茂。甘茂于是入宫拜见秦王，说：“恭喜大王将得到一位贤相，我特来道贺。”秦王有点心虚地说：“寡人将国事都托付给你，     

劳动并快乐着

有一则故事：一个男人死后来到天上，他遇到一位天使，天使说可以帮他实现愿望。他说：“我这一辈子太辛苦，每天都在干活，也没有好好享受过。我希望过一种每天不用干活．想吃就吃，想玩就玩的日子。”于是．天使把他带到了一个地方。开始的时候，他很快乐，不过，这样的日子只过了不到三个月，他就觉得越来越空虚。接下来的日子，他觉得越来越难熬，于是，他又找到那位天使，恳求说：“请给我一份工作吧，请让我做点什么吧．这样每天无所事事的生活，我实在是过不下去了!”天使说：“对不起，这里没有工作给你做。”这个男人说：“如果再不让我做事，让我这样天天干呆着．我宁愿下地狱!”天使严肃地说：“你以为这里是什么方？这里就是地狱!”     

案里案外

有一天在公交车上．遇着一位春风满面的阿姨。上车一见面就向我问好，握着我的手，说说江阴的变化，问问我的健康，聊聊她的近况。我很感动。但却不好意思相问：“阿姨，你是谁？你知道我是谁？”聊到江阴法院站，她下车了，挥手作别时她说，“今天就说到这里吧；陪审员会议我可不能迟到哦”。     

幽默

为让你看一眼 晚饭前突然有人敲门，我打开一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你弄错了，我没有叫外卖。”     

我被当事人“涮”了

今年1月初，单位一位同事领来一位二十三四岁的女青年来到我办公室。同事介绍说，这个女青年是他远房亲属，遇到官司了，请我这个“法学家”帮帮忙。然后指着我对那个女青年说：“你有什么苦尽管向他诉，他是法学‘专家’，会帮你圆满解决的”。