幽默长廊

吹牛日本人、德国人和意大利人同坐聊天,互夸本国的科技如何发达。日本人将大拇指竖起,作打电话状,得意地说:“我们国家科技先进,把听筒嵌入手指之中,随时使用,不必带电话机。“一会儿,德国人也咕噜咕噜地说起话来,别人问他做什么,他说:“我也在打电话。我们将仪器嵌入耳中,连手也不用举起。“意大利人心中大急,一急气     

幽默长廊

偏方两位夫人在谈论她们的丈夫:“每次参加宴会我都让他老老实实地坐在我的身边。”“我与你正相反,每次社交活动我都让他坐在两个美女中间。”“你对他那么放心?”“不,只有这时他那双‘斗鸡眼’才好看些。”并非单纯一对恋人在月下私语。比尔:“一看你就很单纯,肯定是第一次坠入爱河吧。”蕾丝“……”比尔:“你怎么不说话?”蕾丝:“我正在回忆第一次‘呛水遇险’时的经历呢。”担心两位短跑运动员在谈恋爱。汉斯:“如果有人偷了你的钱包,我会立即追上去抓住他。”莱尔小姐:“这倒提醒我了,     

幽默长廊

警 犬王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去质问登广告的人：“这是哪门子的警犬！”对方道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”一头猩猩某酒吧主人养了一头猩猩。凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去，丢在停车场上。一天，来了一位身材高大的农夫，三杯黄汤下肚开始扯开破锣嗓子大声歌唱。酒吧主人只好把猩猩放出来。猩猩把这人抓出去后，酒吧里的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地又…     

幽默长廊

A君会做生意,生财有道,对蘸着口水数钞票的毛病习以为常。这天,A妻领着花钱大手大脚的儿子到A君店里进行现场教育。“你瞧你老爸——”A妻指着一边蘸口水一边点钞票的A君说,“能赚钱,会挣钱,就是舍不得乱花一分钱,充其量也只不     

幽默长廊

成为“地理”CHENGWEI DILI 一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理!”旁边一个职员虽然很紧张很害怕,但还是纠正道: “应该是‘成为历史’吧?”歹徒说: “打上学那天起,我就讨厌历史!”     

幽默长廊

在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定过了,它根本不是象牙做的!”“请原谅,夫人。如果真是这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的,我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”     

幽默长廊

上网的好处一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:“上网的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。”     

幽默长廊

新型果汁一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。双重间谍女儿:“爸爸,什么叫‘双重间谍’?”爸爸:“很简单,就拿你说吧,你把我的秘密告诉你妈,得到蛋糕,再把你妈的秘密告诉我,得到冰激凌,这就是双重     

幽默长廊

非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔一看台下,竟发现多数学生在打磕睡,于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?“释义一位著名的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物,     

幽默长廊

紧张一个由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”在某都市的演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克:“您指挥的《紧张》一曲,实在太美妙了。”大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨:“台下的听众80%都是我们面熟的神枪手,台上的兄弟姐妹们能不紧张吗!”较量一天,老鼠见了猫后,忽然变得神气起来:“老兄,告诉你吧,我眼下正与蝙蝠谈恋爱,将来的儿孙都生活在空中了!”猫大吃一惊,随后又故做镇静地指指树上的猫头鹰:“哎,别高兴得太早,不信你问问她,是不是早就怀上了我的孩子!?”     

幽默长廊

阔少一天,一个非常富有的阔少爷驾驶汽车在公路上超速行驶,被一位女警察发现。那位阔少爷极不情愿地把车停在了路边,不耐烦地说:“你知不知道我爸爸是谁?”女警察客气地答道:“对不起,先生,这我可帮不了你,你有没有去问问你的母亲?”     

幽默长廊

节外生枝两只兔子在恋爱中前后追逐。两只蜗牛在一旁看了,竟笑弯了腰:“这么慢的速度,太无聊了。”两只兔子停住脚步:“你们跑一天也比不上我们跑五步!怎么还笑别人?”“这你就错了!”雄蜗牛推了一把雌蜗牛,俩人一前一后得意地滚下山坡。兔子在山顶大笑:“老弟,你们的背包忘了拿。”分寸两只蟒蛇在一起嬉戏,一转眼,雄蛇将雌蛇吞进去一半儿,在一旁的限镜蛇大发感慨“没想到你比我更狠毒。”雄蟒蛇大哭:“别误会,恋爱时一激动,这口形的尺寸就控制不住啦!”如此浪漫结婚才两年的姬丝太太离婚后.又     

幽默长廊

报复心理事利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。”     

幽默长廊

彼此彼此一群鸳鸯在湖中成双成对地游玩,忽然其中一只大叫:“赶快按雄雌重新结伴,没见到摄影家们来了吗?”另一鸳鸯:“怕什么,他们当中一个女的也没有,肯定也是一伙同性恋!”辩解两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高多好呀!”雄火鸡:“那不是什么好事!如今为什么它们濒临灭绝呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”     

幽默长廊

乐观精神我的一个朋友是牙医。有一次闲聊的时候，我对他说：“整天都把手放在别人的嘴里，那滋味一定很难受。”他一本正经地答道：“我总是想像着自己的手正放在他们的钱包里。”代用品某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起。”他问，“你们丢了什么东西吗？”其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”名誉有关丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫说：“我不在乎这点伤。”太太说：“我却在乎我的名誉。”巧合我坐在产…     

幽默长廊

龙 虾巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，因为未经批准就擅自捕龙虾，应罚款惩戒。那男子说：“你这是什么意思？我可没有犯法。这两只龙是我的宠物，我只是带它们出来散步。”巡警斥责：“一派胡言。”男子说：“是真的，它们爱冲进浪里畅游，但只要我一吹口哨，就会回到我身边。”巡警说：“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把两只龙虾抛到海浪里，巡警说：“好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回！”那男子反问：“龙虾？什么龙虾？”拒 绝 再 嫁一位漂亮的寡妇决心不再找丈夫。朋友说她：“为什么不再找丈夫呢？”那位寡妇回答：“我需要的…     

幽默长廊

卖牙膏一大早,小林拎着油画箱在村里寻找写生景物,身后很快跟上10多个村童,七嘴八舌猜测小林是个小贩,但又不知是卖什么的。小林很气愤,一声不响转过身,猛地掀开油画箱给他们看。他们惊呼“噢,原来是卖牙膏的!“及时提醒一位小气鬼出乎意料地请朋友们到家吃饭,并细心叮嘱说:“别迟到了,到我家时用脚踢一下门,门没锁。“朋友不解地问:“用脚踢门?为什么不用手推呢?“小气鬼马上说:“我想,你们不会空着手去赴宴吧。“最吝啬的人伟伟的造句本上写道:世界上最吝啬的人就是老师。     

幽默长廊

顺序倒过来一位心理学家断言道:“今天年轻一代和我们这一代没什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也结婚,也生孩子。只是顺序倒过来了。“算不了什么美术老师正在给同学们讲著名英国画家雷诺兹的绘画技巧:“雷诺兹只要用笔轻轻一画,就能把一张笑脸变成哭丧的脸。““那算不了什么!“约翰尼脱口说道:“我妈妈不用画笔就能做到这一点。“主语在哪里“流浪汉饿死了。“教师在黑板上写完这句话转身面向学生们:“罗伯特,告诉我这句话的主语在哪里?““嘿……很可能在坟墓里。“罗伯特答道。     

幽默长廊

替身一次,爱乐乐团在百老汇演出,著名指挥家小泽征尔因堵车,而不能按时到场。这时,一个长相极像小泽征尔的家伙跑到后台,对总监说:“我叫卡拉奇,也是指挥家,就让我试试吧。”没办法,只好让他冒充一回,谁想,这家伙指挥得非常“现代”,时而忧郁时而狂热,台下听众如     

幽默长廊

罪名汤姆跳楼自杀未遂,结果却被警察抓了起来。汤姆气愤地嚷道: “我犯了什么罪?”警察说“你的罪名是‘随意乱丢垃圾’!”