开心一刻

一先生去河边钓鱼,先穿了片树叶,半天没鱼上钩;他又换了块面包,一样没鱼上钩;没办法他只好去换蚯蚓,还是半天没鱼上钩。气急之下他掏出一张百元大钞摔入河中说：“到底要吃什么自己去买吧!”     

开心一刻

随机应变 旅馆老板口试甲、乙、丙3位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴．而她也看见你了，这时你怎么办？”     

开心一刻

包治百病 公园里，一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口，问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了!”一会儿，女孩又撒娇说：“老公，我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子，说：“还痛吗？”女孩很开心地说：“不痛了!”     

开心一刻

几个不同年龄的男子聚会，有人提议：每人给老婆发一短信“我爱你”，看看各自的老婆如何回复。     

开心一刻

买票学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？     

开心一刻

幽默的回复 楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时! 回复：嗯，以前我也有这么一辆破车……     

开心一刻

大街上,两个男人在吵架。“你是一头笨驴!”一个男人大声喝道。“你是一头蠢驴!”另一男人反唇相讥。有行人路过劝道：“都是一家人,何必伤了和气呢？”     

开心一刻

股市版《江城子》十年涨跌两茫茫,费思量,自难忘。转头成空,无处话凄凉。纵使再见应不识,两千点,相对望。夜来发梦上高岗,六千一,好风光。股市蹉跎。小散惟有泪两行。料得今年没指望,盼来年,物价跌,股飙涨。     

开心一刻

大学时的一个室友打呼噜特别响,有天早晨他忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们儿说：“反正楼道里的声控灯亮了一宿．     

开心一刻

不敢呼救路人：警察先生,五分钟前,一个强盗在这里抢走了我的一块金表．警察：为什么你当时不呼救？路人：我不敢张嘴,我嘴里还镶了四颗金牙。     

开心一刻

笑话 烤串在一个烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住往下掉：“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”正哭着,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼：“你瞎哭什么啊,那是我妈!”     

开心一刻

还缺什么 建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”     

开心一刻

某人收到一封匿名信,内容如下：“__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。”他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助朋友。朋友看了看后,一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”朋友说：“很明显,这封信是说你欠抽。”     

开心一刻

某人去A市出差，在街上丢了一元钱，民警说：“我们一定帮您找到。”1个月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁感叹：“A市的人就是实在。”     

开心一刻

骗子 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”     

开心一刻

谁有钱有3个富人在比谁有钱,一个说：“我家每人一辆宝马!”另一个说：“我家佣人都开宝马!”最后一个说：“我天天扶老奶奶过马路。”其他两个人异口同声：“大哥,还是您有钱呐!”     

开心一刻

妙答一天,某人对朋友说：“如果有人泼你一身油,然后说：‘别担心,有奥妙全自动’,你怎么办？”     

开心一刻

1．此处省略N个字。2．埋起来。3．眼要是红了,心就黑了。4．当托,你比我有经验。5．自从得了精神病,整个人就精神多了。6．你眼睛带电,一电电死一片。7．我看不起你。8．和谐社会讲究淡定。9．养猪的怎么干出狐狸的事。10．我人才,你天才,不就比我多个二。     

开心一刻

猎人与和尚一个猎人在山上打死了一头野猪．被一个和尚看到了。     

开心一刻

不是我的 汽车上,孕妇看见一年轻男子端坐不让,便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子紧张地说：“孩子不是我的!”