体会人生哲学

某电台播了一个小品,叫《采访长寿村》。内容是这样的:记者走进长寿村,看到一老人正在吃饭,迎面上去问“大爷您几岁?”大爷说:“100岁。”请问:“您长寿的秘诀是什么?”大爷说:“每天按时吃饭,不过我年青,说不全,你去问我的哥哥吧。他今年112岁,正在前面做农活。”记者:“哦。”记者走到田边看到老者问道:“大爷您这么大年纪还做农活,您长寿的秘诀是什么?”大爷回答到:“我长寿的秘诀是热爱生活,天天坚持做农活。不过我说的并不全,你还是去问我叔叔吧。”前面木凳上静坐一个老者,记者前去问到:“大爷您长寿的秘诀是什么?”老者睁开眼笑笑说…     

媒体莫拿残疾人当笑料

现在电视广告可谓五花八门。有个牛奶广告更是别出心裁。每次只用几秒钟说一个脑筋急转弯,然后是一句“喝一杯××牛奶再告诉你答案”。这天,我听到了这样的话:“什么人最不听话?”在“喝一杯××牛奶再告诉你”的广告词之后,那个卡通牛喝完牛奶大笑着说:“聋子。哈哈哈哈……”听到这个答案,我一点也笑不起来。那     

一位乐观主义者

去年 1 1月的一天 ,在福建视察工作的农工党中央常务副主席李蒙到医院探望了正在疗养的全国政协副主席、农工党中央名誉主席卢嘉锡。李蒙说 :“几个月没见到您了 ,都好吗 ?”　　“好 ,好 ,我在这里不用开那么多的会 ,环境又安静 ,可以休息。”卢老回答说。　　李蒙 :“看来您精神多了 !”　　“你的领带很漂亮。”卢老风趣地说。　　“我把这领带给您系上 ,好吗 ?”李蒙一边说 ,一边解下领带 ,当真给卢老系上领带。　　“好漂亮。”卢老用手摸着身上的领带 ,笑着说。　　“这领带就送给您了。”　　“我有好多领带 ,”卢志说 ,“带一下就还…     

小幽默

算不算丢小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”“当然可以,小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿?”船长兴奋地说。“在海底!”小吉姆说。抢匪的自白一位警察审问一位抢匪:“你为什么要抢劫和强奸良家妇女?”抢匪辩道:“我没有啊!”警察喝道:“你还敢狡辩!这把枪是怎么回事啊?”抢匪急道:“我就…     

人大主任 电视剧(连载)

朱子强关上手机,拎起桌子上的背包,正要出去,突然看到一位大妈眼神直勾勾地望着他。朱子强轻声问:“大妈,您找谁?”宁母激动地说:“请问,你就是那位写有关宁小玲文章的记者吗?”“是我,您请坐,找我有什么事吗?”朱子强拉给她一把椅子。宁母没有坐:“孩子,你们当记者的是不是只管把文章写得越邪乎越抓人?不知道缺德文章也可以杀人啊?!”朱子强有点窘:“大妈,您这是什么意思?”宁母的脸色在变:“谁告诉你我的女儿携款潜逃了?”“这是企业提供的消息啊,同时也从公安部门得到了证实。不过,您老注意到了吗?我在文章里写的只是‘怀疑’……”朱子强底气有点不足。     

休闲长廊

作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”警察:“您是说您是被人利用的工具吗?”罪犯:“是的!”警察:“那好,请跟我走一趟!”罪犯:“为什么?我没有罪!”警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”     

开心乐园

爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式,愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发,他说:“我要我的头发从中间分开。”“我不能这么做,先生。”理发师说。“为什么?”布郎先生咆哮道。“因为您的头发是奇数的,先生。”难以从命在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的手。”您搞错了“你…     

高二趣味教学案例——二则

富人与穷汉一个富人在沙滩散步,见到一个穷汉衣衫褴褛地躺在礁石上晒太阳。于是富人就对穷汉说:“你为什么不去挣钱呢?”穷汉问:“挣钱干什么?”富人说:“挣钱开工厂。”穷汉问:“开工厂干什么?”答:“可以挣更多的钱呀。”再问:“挣更多的钱干什么?”又答:“开更多的工厂呀。”再问:“下面呢?”又答:“有了许多的钱就可以到全世界去观光,还可以买海边最好的别墅。”穷汉又接着问:“看世界,买别墅后又怎样?”富人答道:“你就可以无忧无虑地在海边晒太阳了啊。”穷人说了一句:”对不起,我现在已经在晒太阳了,你走吧。”辩证唯物主义认为:人们…     

漫画与幽默

“老实交代 ,你昨晚是只喝了一杯啤酒吗 ?”士兵的办法上尉问一士兵 :“在战争期间 ,你用什么办法才不致使我们的铁路落入敌入手里？”“我把他们所有的火车票全烧掉。”生理缺陷一头母骆驼对别的骆驼哭诉道 :“我真不幸 ,我唯一的宝贝女儿竟会有严重的生理缺陷。”“是吗？她怎么了？”“她不驼背。”“快散开”提醒起床在旅游饭店里。客人 :看门的 ,请你明天早晨五点钟叫醒我。看门人 :好吧！先生。不过 ,您最好在四点半时给我打电话 ,免得我睡过了。对等在法庭上。“被告 ,”法官问 :“你是让这位医生镶的牙吗？”“是的。”“你为什么付…     

学会幽默

公共汽车上,一位站乘的老翁因车身晃动,不慎碰了一下身旁座位上的年轻妇女。该妇女朝老翁白了一眼:“老不死的!”老人并未生气,反而乐呵呵地对她说:“谢谢您!谢谢您!”别人不解地问:“老伯伯,她是在骂您呢,您不责怪,反而还要谢她?”老     

幽默

推销良机汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”经理说:“别忘了他是个好     

本职，功臣，好环境？

一天午间席上 ,我应邀陪朋友就餐 ,突然Z副县长端起酒杯对宣传部W干事说 :“W干事 ,我今天要满满地敬你一杯酒……”话未说完W干事就受宠若惊地站了起来 :“不敢 ,不敢 ,哪有县长先敬小兵的 ?应该我先敬您才是……”说时Z副县长也站了起来 :“不 ,不 ,这杯酒我一定得敬你 ,因为我不仅代表我个人 ,而且代表县委、县政府。如果不是你一次次地挡住或摆平了上级新闻单位到我们这儿来‘找岔’、曝光、‘捅娄子’ ,那我们县就不会有今天这么好的环境。你们大家说 ,这杯酒 ,我该不该先敬我们的功臣 ?”除我之外大家几乎异口同声地 :“应该 ,应该 …     

一笑轩

肯尼迪如何成为英雄有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?”肯尼迪想了一会儿,说:“这可由不得我,是日本人炸沉了我的船。”拿破仑的惊叹亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大看着坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹说:“有了那样的火箭,我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸,突然惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”再不当总统美国前总统柯立芝任期快要结束时,发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。…     

永远的恩师

晴天一声霹雳,我恩重如山的导师、安徽省残疾人联合会党组副书记、副理事长冯银华猝然去世了。 看着刚刚披上黑纱的、微笑着的恩师遗像,我怎么也不相信,48小时前,还谈笑风生,一边习惯地拿零食给我吃一边布置任务的您,转瞬,生命之火便熄灭了? 恍惚中,我忆起5年前,您也是积劳成疾,突然晕倒在办公室。 看着病床上疲惫虚弱的您,想您平日里颇有领袖风范的言谈举止,止不住大颗大颗的泪珠“吧嗒吧嗒”地落下来。 许是心有灵犀,您竟醒了,冲我露出孩子一般灿烂的笑容。然后底气不足,却依然强硬地说:“傻丫头,哭什么?我没死呢,就是死了也不许哭!”     

小幽默

什么时间合适 法官:“你竟敢在大白天闯进人家家里行窃!” 被告:“您前次审判我时,也是这么愤怒地说:“你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”     

开心乐园

老虎与传教士一个传教士在非洲传教。一天,传教士在林间小路行走,一回头,竟看见一只老虎。“主啊!”传教士祈祷道,“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒吧!”真巧,那只老虎也是个信徒。传教士听见后面的老虎在祈祷:“主啊!感谢您赐予我这顿晚餐。”女主人对女佣说:“今晚有客人来家吃饭,你能做些什么菜?”女佣:“太太,您是要客人吃了还想吃呢,还是永远不想再来?”门外传来敲门声。乔对妻子说:“准又是隔壁布鲁格借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”妻子说,“可你每次为什么都向他让步呢?你不会找个借口吗?这样…     

幽默天地

三全齐美 耐韦对代理人说:“我打算为我的公司创建50周年举行庆典。这个庆典活动应当引人注目,所有的职员都应当感到高兴,但不许花一分钱。” 代理人说:“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感到非常高兴。”     

趣说两面神

有个外国寓言 ,一位哲学家在古罗马的废墟里发现了一尊两面的神像 ,便问了一句 :“您为何长着一前一后两幅面孔 ?”两面神回答 :“一面朝前 ,是为了展望未来以充满憧憬 ;一面向后 ,是为了回首过去以记取教训。”哲学家又问 :“这固然好 ,可你为什么不认真注视一下现在呢 ?须知 ,将来是现在的延续 ,如果无视现在 ,即便对往事了解得再多 ,把未来想象得再美 ,又有什么意义呢 ?”两面神听了 ,立刻号啕大哭 :“您说得太对了 ,正因为我没有把握住我的那个现在 ,罗马才被人攻陷的 ,我才被扔进废墟的。”妙 !果然意味深长。难道不是吗 ?就好像一个著…     

开心乐园

我会说话小明教他的鹦鹉说话:“我会走路。”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。一个农民在邻国买了一只好看的山羊,他为了逃避关税,就把羊藏在汽车的后备箱里。边境上的官员说:“请您打开汽车后备箱。”农民掀开后备箱,山羊抬起头看着他们。官员问:“这是什么东西?”“这是我的狗。”“是吗?有角的狗?”“我不管他的私生活。”一位顾客走进一家餐馆,把大衣挂进衣帽间,然后坐到桌子旁,要了一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,牛排没有了。”顾客又要了…     

在爱的转弯处

家里一直催我赶快和阿沐把婚事办了,总是重复着那句话,“都是老大不小的人了,女人一过三十就叫大龄青年,阿沐那么好的男人。” 前一段时间我最好的朋友艳儿向我宣布:我终于要结婚了！这个一直嚷嚷要独身的家伙早忘了她是单身同盟的发动者。她带着一脸幸福一脸不解地问我:“你怎么就不结婚呢?”我说:“我要忠于我们的组织。”她大笑说:“见你的鬼去吧！盟主都结婚了你还坚持个啥呢?！”